Самые смешные анекдоты за неделю!

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

Защитникам всех отечеств посвящается…

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из «Абу-Грейб», где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: «Make love not war!» (что в переводе на русский означает: «Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя!»).

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата, бывший когда-то старшим братом, но вопреки всем законам физики, химии и акробатики превратившийся в младшего. В отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую «огненную воду», закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этим шедевром британского кулинарного зодчества.

Бундесвер зольдат. «Отличился» в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать «ерша» из баварского со шнапсом и, наблюдая пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала его голову: «И куда это меня все время несло-то?»

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк «Нормандия-Неман», укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.

Религиозный фанатик. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел сделать ему промывание мозгов, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными «ролексами» и прочих диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.

Афганский солдат. Крайне хитрая личность. Племенная раздробленность Афганистана позволяет делать вид, что в нем существует множество бьющихся друг с другом кланов, поэтому потенциальным оккупантам кажется, что они легко справятся с задачей завоевания страны, сделав ставку на ряд племен… В это время остальные племена делают вид, что ожесточенно сражаются с лояльными оккупантам кланами. После нескольких лет спектакля, в котором никто не может одержать вверх, потому что все только делают вид, что дерутся, озадаченные оккупанты позорно сбегают. Племена же делят между собой доставшиеся от оккупантов деньги и прочие награды за «службу». После чего все рассаживаются вокруг костра, пускают по кругу «косячок» мира и ждут следующих простачков с бакшишем. Такой вот бизнес – через войну.

Теперь очевидно, где взять преемника Путину. Достаточно натурализовать Обаму.

Байкер заплатит 230 тысяч рублей за избиение певца Юрия Антонова, но еще в зале суда он поинтересовался, можно ли доплатить еще 460 тысяч и избить его еще пару раз!!!

- Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!

Мы живем в зазеркалье, в мире больше нет такой страны. Только у нас если очень много
своруешь, как Голикова на томографах, то повысят до высшей чиновничьей должности!

Незалежная успокоится, когда разделится на Левобережную, Правобережную, Крым и вольную Одессу. Потому что друг у друга воровать не смогут.

Ура! Через 8 дней наступит весна!!! Скоро потекут:по улицам-ручьи,у детей-сопли,у мужиков слюньки!!))

Коль уж на то пошло - так лучше уж быть заслуженным "инвалидом" в спорте, нежели в политике!

Уборщицы Петровна и Никитична, случайно оказавшись на площадке, выиграли золотую медаль олимпиады по керлингу.

- Господин Президент, русская ракета летит прямо на Вашингтон !!!
- Не волнуйтесь вы так, сейчас я сдвину свой стул, и гол нам не засчитают.

Американцы неплохо выступили в фигурном катании, но трусики у нашей фигуристки всё равно лучше, чем у американки.

В обед пошел снег. Внезапно. Зимой.

Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время  лепить свою  "снежную бабу",не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!

Встал, позавтракал, стемнело.

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

Чуров проследит за муниципальными выборами в Эквадоре,
Неужели и там победит Единая Россия?

- А меня-то за что?? -
Самая популярная фраза разоружаемых майданщиков.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Идеи по повышению олимпийской урожайности России.

1. После удачного эксперимента в сноубординге, предлагаю к следующей Олимпиаде женить мужскую сборную США (или Канады) по хоккею на сборной России. На женской (хотя...)

2. Легализовать легкую наркоту, чтобы голландские конькобежцы согласились принять наше гражданство.

3. Исследовать родословную Бьерндалена. Очень возможно, что бабушка его согрешила с русским водолазом...

А какие идеи у вас?

Собянин развёлся... так его бывшая и попала в список Forbes

После ледяного дождя, накрывшего Сочи, наладить движение машин удалось только благодаря помощи профессионалов по кёрлингу.

- Папа, а вот если: "Умная голова дураку досталась", - это беда или неприятность?
- Неприятность, сынок, неприятность.
- А что же тогда беда?
- Беда, - это когда ему "самая читающая страна в мире" досталась.

Так как африканской женщине невозможно отказать в сексе мужчине фразой «сначала шуба», она говорит « сначала вентилятор».

"КРУЖЕВНЫЕ ТРУСЫ ИЗ СИНТЕТИЧЕСКИХ МАТЕРИАЛОВ УЖЕ ЗАПРЕЩЕНЫ К ПРОИЗВОДСТВУ, ВВОЗУ И ПРОДАЖЕ НА ТЕРРИТОРИИ ТАМОЖЕННОГО СОЮЗА..."

Как представлю: прихожу к любовнице, а она меня в рейтузах встречает..... брррр....

Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее
- Ты Герой Белоруссии!
Дарья, смущенно высвобождаясь
- Мужчина, вы кто?
- Я президент Белоруссии Лукашенко!
- Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!

Первые зимние Олимпийские игры в субтропиках проходили в Египте в 2014 году до н.э. Сохранившиеся искусственные горы и символ игр Сфинкс до сих пор вызывают недоумение: «Зачем?»

в дополнение к анекдоту от 19.02.14 (1 олимпиард= 1000 спиздиллионов)

Олимпиарх- тот, кто солимпиадил несколько олимпиардов

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

Mэр Москвы Собянин Сергей Семёнович - иностранный агент: он повсюду брусчатку укладывает!

Верховная Рада 328-ю голосами приняла закон о том, чтобы Тимошенко немедленно выздоровела. И не встававшая несколько месяцев с больничной койки узница нашла в себе силы его выполнить. В тот же день она покинула харьковскую больницу и прибыла в Киев живее всех живых.

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

Оказывается, у Плющенко сломалась скрепа в совести.

Обама из окна "Белого дома" видит, что по лужайке перед его окнами ходит какой-то незнакомый человек в вышиванке, что-то замеряет, делает какие-то пометки в тетрадке. Заметив, что на него смотрит Обама, незнакомец приветственно машет рукой и земно кланяется. Обама в шоке спрашивает охрану : "Кто это?! И что он тут делает?!" На что охрана ему отвечает, что незнакомец пояснил, что по вашему заказу готовит гастроли какого-то "Майдана" для хозяев, и что продлятся они долго, поэтому и нужно всё прикинуть на местности, чтобы точно знать где жечь покрышки.

"Янукович подписал мирный договор с оппозицией"
- это как если б Сталин без боя сдал Москву немцам ,
и молился бы, чтоб они не пошли на Свердловск и Владивосток

- Хау мач из зе Фишт?
- 780 млн. долларов.
- Йоп твою мать...

Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!

Фигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!

При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.

Я знаю, почему Обама не прилетел к нам на Олимпиаду! Потому, что она БЕЛАЯ, а он - расист. Точно, к Фрейду не ходи!

При таком притоке мигрантов угадать облик Васи Иванова через 40 лет будет крайне проблематично!

Виталька Кличко сказал "Горшочек вари" и сразу понял что второе волшебное слово ему никто не подсказал. :(

Британские ученые при помощи американских коллег установили, что период полураспада Украины составляет 22 года.

Чтобы отдохнуть перед полуфиналом по хоккею,фины выставили против "красной машины"второй состав своей женской сборной.

США и Европа заявили о санкциях против виновников трагедии на Майдане, включая арест банковских счетов.
Что, Путин и Медведев останутся без денег?

Орки пошли протроленным путем.

Сочи 2014. Матч Россия-Финляндия, за 10 минут до окончания матча, два болельщика:

- Надо Путина на лед выпустить, сразу выиграем!
- С такой игрой сейчас нам даже голая Кабаева на льду не поможет!

Год культуры в России начался с того, что работникам культуры урезали з/п, да и ту не выплачивают.

- Не бывает людей без достоинств. Не бывает!
- А что вы скажете о нашем вконец разложившемся мэре Сидорове? Это же казнокрад, какого ещё не знала история!
- Зато какие у него чудесные особняки!

Посещение хорошего психотерапевта обходится примерно в 5.000 рублей, да на эти деньги мне будет хорошо примерно - неделю.

Не одно правительство не сделало столько для алкоголизации населения, сколько неизвестный технолог, однажды написавший в технологической карте « протрите оптические части прибора и контакты этиловым спиртом».

Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш

У Гринписа есть серьёзный конкурент - Елоупис. Сила его в том, что он ссыт на всё натурально, экологически чисто и совершенно бесплатно.

С горки все катались на тьюбингах. А нам не надо. У нас с собой был камазинг и два жигулязинга.

Комментатор
-Да,!!! Это голллл!! И неважно, неважно что в свои ворота!

Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.

- ...Штырь! Ты на работу-то устроился?
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...

решил устроить стрельбу в своём офисе.

ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!

РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!

Виктор Гусев давно усвоил, что несмотря на прекрасную дикцию и знание предмета, ему противопоказано комментировать футбол сборной России.
А Дмитрий Губерниев всё тупит и добивает российский биатлон...

Почему, по всем правилам русского словообразования, слово Мужчина женского рода? Уж было бы оно хотя бы среднего - Мужчино. Но правильнее было бы - Мужчинец.

Приготовление пищи не терпит инноваций, и особо ценится традиционная кухня. Инновации во взаимоотношениях полов называются извращениями, и способы размножения также остаются традиционными. И только в сфере образования мы подняли на флаг извращения, хотя ни физиология, ни психология человека не изменились?

Бабушка зашла на Майдан и спрашивает:
-- Сыночки, а у кого есть под рукой программка спектакля?
Скажите, когда планируются НАТО-вские бомбёжки, Киева?

Сайт: Чтобы получить доступ к файлу, подтвердите, что вы не робот, указав номер телефона.
Смс: Спасибо! Файл будет доступен, если вы отправите слово "да" на короткий номер ****.
Смс: Спасибо! Ваш код доступа 123654.
Сайт: Извините, данный файл недоступен.

Однажды в России, Англии, Франции и Белоруссии ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
А белорусы становились по второму кругу.

-Что делаешь?-
-Путину пишу.-
-А Малкину?-
-Слушай, курс рубля не выдержал огонь Майдана, словесную воду ЦБ, олимпийские медные трубы, а чинуши забили, а Малкин нет!-
-И, что Медведев спит, пиши!-

Ещё два шурупа и Плющенко сможет выступать только среди роботов.

Шендерович нарывается быть привлеченным за пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним, в собственном лице. Зря, что ли вся страна его пид@#@сом называет.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

Я с большим уважением отношусь к великому фигуристу Евгению Плющенко. А вот подкоблучника Жеку Рудковского считаю гадом и уродом.

Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.

Распилиада-2014. Под видом оригинального дизайна медалей, элементарно скрывается факт распилки благородных металлов.

С помощью российского флага и двух наклеек можно болеть сразу за три сборные.

Настоящий праздник души устроили болельщикам наши хоккеисты, - сообщило финское информационное агенство.
© konde13

Российские хоккейные болельщики начали сбор средств на римейк фильма "Убить Билла (достать Мутку)".

Объявление.
Группа "Пусси Райот" закупит большую партию мороженых кур для борьбы с режимом.
Российских кур не предлагать!

В России, Европе и Турции истомились, в ожидании резкого снижения цен на услуги украинских проституток.

Надо к программам Олимпиад добавить борьбу:
В программу Летних Олимпийских Игр: "борьбу с грузинскими фашистами"
в программу Зимних Олимпийских Игр: "борьбу с украинскими фашистами"

Материалы ЕГЭ-2014 будут доставлять под охраной как оружие, золото, ядовитые химикаты, наркотики или взрывчатку.

Однако их всё равно спи@дят ...

Не обижайте фигуристов сравнениями с хоккеистами.

У России две беды- дураки и дороги. А в Украине тоже две беды- кретины и майданы...

В одной из деревень на Западной Украине.
Милиционер допрашивает местного алкаша:
- Нестер, кто спалил сарай твоей тёщи?
- То наверно "титушки".

Объяснительная: "Я вчера не пришёл на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!".
Всё правильно сделал...

Новости спорта. Красота - страшная сила!
Страшная штангистка из Румынии красиво взяла 150 кг.

Посол США: Мы тут с Россией перезагрузились но блять загружается диктатура с холодной войной.

В 2010 Президент совершил триумфальный автопробег на желтой ладе Калина.
В 2013 автомобиль накрылся звездой в буквальном смысле слова - на нем проехала Саша Грей.
В 2014 о нем все забыли...
А кто говорит о судьбе спортивных объектов Сочи ?

Депутаты назначат Уполномоченного по правам человека до 18 марта-потому что после окончания Олимпиады никаких прав у россиян вообще не останется.

Интересный игрок есть в американской команде - Жопа Вельский. А судья, наверное, его брат.

Хочешь продолжения? Не рассказывай никому о начале...

Если Вы забудете как зовут жену Плющенко, не печальтесь - просто
наберите в Google "блядь и сука".

- Ну ты и дрянь!
- А мы разве пили на брудершафт?

Россия - как мамонт: вроде бы уже вымерла, но есть шанс, что возродится.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь на счастье перед расставанием...
- Заткнись!

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Девочек, которые не хотели утром вставать, в Спарте сбрасывали с кровати.

наконец видна цель десятилетия замены асфальта на брусчатку , а то всё оранжы мэра критиковали

Что такое «свобода выбора» лучше всего знает летящая баллистическая ракета, у которой сгорел командный блок управления.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

Когда мы, болельщики сборной России, желали золотого дождя на Олимпиаде в Сочи, мы не думали, что хоккеисты из нашей сборной воспримут сие пожелание настолько буквально и порнографично, что нассут и на своих болельщиков, и в душу к ним...