Самые смешные анекдоты за неделю!

Польша выделила Украине льготный кредит в 100 миллионов евро на строительство границы с Польшей.
Идиоты, им железный занавес надо строить...

Сегодня против прямых контактов между простыми людьми выступают только гондоны.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

"Некоторые утверждают, что ВВП нашей страны сократился на 5 %, другие - что аж на 10%.Чушь ! Наше правительство с полным правом может заявить, что ВВП не уменьшился ни на один процент! Так могут говорить только невежды и враги ! ВВП не упал, он просто подешевел в два раза."

По заказу следственного комитета Михалков начинает сьёмки художественного фильма "Яценюк - первая кровь".
После окупации Киева фильм предполагается использовать как доказательство в суде.

в ЮАР антропологи обнаружили останки 15-и доисторических депутатов.

Страшный сон европейцев: беженцы из Китая.
Сладкая явь китайцев: земля в России арендована.

Никогда, вы слышите, никогда не мойте жопу шампунем с ментолом !!

Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему:
- Я помогла вам с утра собрать урожай!
Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить?
Я: - О, да вы настоящий рыцарь?
Он: - Ещё какой!
Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари!
Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

У меня это уже третья свадьба. Но слава Богу в качестве свидетеля!

Никто не удивится, если мэром Москвы станет Николай Валуев.

Фабиофобия - форма недоверия к иностранному тренеру.
Из словаря российского футбола.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

В Петербурге разгорается скандал: полицейские свинчивали номера со своих авто в зоне платной парковки, чтобы не платить.
Однако в пресс-службе опровергли это заявление.
- Они просто боялись, что номера украдут - заявили там журналистам.

Слуцкий отправил запись игры сборной России по футболу против Лихтенштейна бывшему тренеру Фабио Капелло. Так дона Фабио еще никто не троллил.

В Испании прошла первая в истории страны свадьба полицейских-геев. Проклятие "пидарасы" сбылось!

Отдых с детьми - это всегда компромисс:
ты делаешь то, чего не хочешь делать, но за это можешь не делать то, что делать хочешь
Толик Юзерский

Homo sapiens – уникальное творение природы. Но при этом, не самое полезное для этой самой природы. Потому что агрессивное. Но самые бесполезные и агрессивные – homo musulmanus и homo americanus.© serge tardif ™

Интересные всё-таки люди. Когда не пьёшь - все косо на тебя смотрят, спрашивают о твоём состоянии, не болит ли чего, типа заботятся они. А когда бухаешь с ними, садя печень, почки, сердце, так ни одна сволочь и слова не вымолвит о твоём здоровье!

- Папа, а что такое День всех влюбленных?
- А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

Пусть сбудется всё, о чём нам когда-то мурчалось!
© Малый Кыс

Всё-таки что-то выдавало в нём пидора:
то ли кроссовки на каблуке, то ли завтрак на камеру в рейтузах ...

Иногда встречаются смешные люди, которые искренне считают, что патриотизм заключается не в том, чтобы орать на футболе "Россия всех порвёт!" Для таких у меня есть совершенно убийственный вопрос - А В ЧЁМ ЕЩЕ?

Лидерство - листья на вершине ветер всегда срывает первыми...

Челсинаш, Олимпиаданаша, Сноуденнаш, Депардьёнаш, Антарктиданаша. Не говоря уже… Короче, Всёнаше!
© serge tardif ™

В новостях:"На Украине планируют получать электроэнергию от вращения Земли."

Не дай бог остановят. Не прощу.

- Украинский канал "Интер" (ихний ОРТ) показал интервью с афроукраинцем.
- Хорошо хоть не с укроафриканцем ...

Кобзон: Я - патриот, это мои врачи продались западу.

Приятно слышать ,когда говорят про тебя-Этот человек плохому не научит.
Но вот на фига добавлять -потому ,что он тебя научит ОЧЕНЬ плохому.

В нашей стране вегетарианскими считаются водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, коньяк из винограда а также плодово-ягодное вино.

Просто интересно: люди, которые смотрят по тв "лучшие ролики ютюба", они вообще, про интернет что то слышали ?

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

В метро ввели дублирование надписей для слепых на шрифте Брайля. Теперь слепому очень просто узнать куда поворачивать или куда ведет переход. Выбираешь направление, разбегаешься, подпрыгиваешь и в полете ощупываешь доску с информацией. Главное угадать куда надо прыгнуть и насколько высоко.

Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой.

Употребляя выражение "задом наперед" в негативном смысле, имейте в виду, что в определенных кругах это может восприниматься как проявление гомофобства.

На Украине закрылся очередной театр. К счастью это был театр военных действий.

Если бы русскую душу можно было разливать в бутылки - это была бы "Балтика №9".

Вначале мне нужно изнасиловать мозг мужчины, и только после этого, как финал наших с ним отношений, наступает секс.
© Ксения Собчак

В Симеизе в Крыму на каменной стене по дороге на пляж было написано краской крупными буквами "Тюрина Светлана! Я люблю тебя!"
Кто-то поставил в конце запятую и дописал другим почерком и другой краской "Втюрился!"

Чем образовательные услуги отличаются от образования?
Что не образовалось, того не существует.
А услуга -- фигня, можно и самому все сделать.

Самый шустрый сперматозоид-это вы. А самый мудрый был последним.

- Куда пошел?
- Пшиковать! Раздал долги - остался пшик!

- Как покорить крутого парня?
- Займитесь альпинизмом.

- Вовочка, расскажи нам про наступление бронзового века.
- Ну , это про Россию сегодня ?
- Что-о ?!
- Марьиванна, сами же видите, сколько бронзовых идолов появляется от Москвы до самых до окраин ...

Россия - родина слонов и бога Кузи.

Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?

Цитата:
«Туалет в метро откроется, когда я сам туда схожу и пойму, что его можно открыть»
Дмитрий Песков
Начальник Московского метрополитена.

Похоже на jus primae noctis – право господина.

На сайте знакомств увидел красивую девушку с ником Светлана Sun.
Думаю теперь, знакомиться ли с такой, которая сразу предлагает сунуть?

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

Муж частенько ест пересоленную женой еду.Однажды ему попадается купленная очень солёная буженина.Тут ещё и жена приходит поздно.-Я,думаю,что знаю,где ты подрабатываешь по вечерам.-Где?,-испуганно спрашивает жена.-На мясокомбинате!

Дипломатическая скороговорка:

Джон Керри херит, а Лавров лаврёт.

- Дедушка! Я тебя очень люблю и уже придумал, что сделаю ради тебя!
- Что, внучек?
- Когда ты помрёшь, я похороню тебя рядом с Шариком за туалетом!

Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…

Статус представителя "НЭЗАЛЭЖНОЙ" на переговорах в Минске: "КУЧМА ГОВНА!"

После ареста "бога Кузи" следственный комитет принял решение об оказании задержанному материальной помощи.

Анекдоты от Босха:
--- Доктор, помогите!
--- А что у вас?
--- Пофигизм.
--- И давно?
--- Да уже в четвертом поколении.
Врач, поворачиваясь к медсестре:
--- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора.
Пациент:
--- Спасибо, доктор.

помните у Акинфеева во время матча РОССИЯ-ШВЕЦИЯ свело ногу-это Лев Яшин "между кадрами" забрал свою кепку и дал ему хорошего пендаля за прошлые игры.

- Слышал, фамилия Ходорковский стала запатентованным брендом?
- Да, теперь по программе импортозамещения будут выпускаться одноимённые презервативы.

Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним...

Ледовый каток - это детский смех, веселье и отрезанные коньком пальцы.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

- Назовите ваше самое главное достоинство?
- Х@й!

-Хрюша!
-Гав!
-Хрюша,ты чего гавкаешь?
-Да долго с Филей разговаривали.

Кто сказал, что это сухое вино???... Смотрите, льётся

Если Путину даже в кошмарном сне не могло присниться, что он станет президентом России, как он сам сказал,
то Медведеву сейчас в кошмарных снах снится, что он не станет снова президентом России.

Рядовой Миша Кособрюхов понял, что всё-таки нужно было учиться в школе, когда по заказу дембелей сделал надпись "Слава ВДВ!" вместо периметра клумбы по диаметру...

Женская дружба - ставить 30 лет "лайки" под фотками подруги, а на её поминках рассказывать как эта "жирная корова не следила за питанием, да и, вообще, мужика хорошего приворожила и споила гадина"...

Совсем скоро. Женщина говорит боссу:
- Вы знаете, может быть вы пересадите меня в другой кабинет? Мне надоело, что этот Миша постоянно говорит о своём члене!
- Он говорил голосом чернокожего или цветного как расист?
- Нет...
- Ну так идите и работайте!

в магазине:
- вам хлеб или батон?
- хлеб
- жаль, у нас только батон

- Вот у меня умная собака: по команде тапки приносит!
- Умная? Врать не буду, но моя псина после такой команды сначала спрашивает: простые шлёпанцы принести или парадные с помпонами?

у гугл столько посетителей что они не знают как от них избавиться. в начале года они сделали так чтобы их карты зависали и их никто не мог использовать. а в конце года сделали пластическую операцию своему логотипу чтобы его никто не смог узнать.

В голову влетела мысль и говорит: "Надо же, какой приличный общественный туалет!"

Запад активно деградирует и сходит с ума. После разрушения Берлинской стены, что было прогрессом, Запад строит новые стены друг от друга.

- Вперед, ура-а-а, за Асада !
- Да уж, блин, засада так засада...

- Мне чего-то не хватает. Мне не хватает внимания. Мне не звонит моя девушка. Мне даже мама не звонит!
- Так ведь роуминга нет!

- Заказал в интернет-магазине электрический прибор для чистки ушей.
- Прикольно, а прибор для подтирания зада у них не продается?

- Смотрел, как наши вчера сыграли?
- И как?
- Выиграли! Каждый из них получит по миллиону призовых и поедет на "Евро"!
- И что?
- Теперь мы будем болеть за них дальше!

Утром муж рассказывает жене:
- Первый раз у меня был хороший сон. Я увидел свет в конце тоннеля. Правда, сначала меня съели и переварили.

раньше в стране были одни только криминальные трущобы, а сейчас начали появляться криминальные виллы

Мужское 2D: дураки и дороги
Женское 3D: дура, дебил, дык....

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!

Были у меня дурные привычки, но я их успешно перевоспитал: не пью, а всего лишь частенько выпиваю, не курю, а покуриваю.

Слушай, не три целых четырнадцать сотых зди, а

Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)!
А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял!
Вот какие теперь дети продвинутые.

- Док, отчего при стрельбе в потолок в мой правый глаз вечно попадают крошки?
- Целься левым.

Скорая компьюторная помощь.
Запустите мастера для вызова мастера.

Объявление.
Как человек повышенной и невостребованной ответственности, я готов взять на себя всю ответственность за размещение и содержимое этого объявления.

Чтобы любовь была стоящей, человек должен быть настоящий.

Когда-то еще до появления астрологии на небе была одна маленькая звездочка.Но однажды злые инопланетяне сбили ее,чтоб астрологи не могли с большой точностью предсказывать будущее...С тех пор людям невдомек, почему звезды порой ошибаются...

Не могу понять, чью голову пересадят к телу Валерия Спиридонова и которому из них отдадут его паспорт.

Хабенский сменил Веру. Все потрясены. Потом, правда разобрались - он ее на Надежду сменил..

Тимофей Петрович залез в душу Остапу Андревичу и с ней отправился в рай.

- Почему на зоне избегают слова "приподнятый"?
- И почему?
- Потому что сначала ты приподнятый, а потом...