Самые смешные анекдоты за неделю!

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Проеблы в образовании.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.© serge tardif ™

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

- Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
- Раньше пиздели на кухне, теперь - в интернете.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену и их казначея.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"

Новый кавказско-русский словарь:
• Шайтан – Сатана
• ШайтанАрба – автомобиль
• ШайтанБотан – Арсений Яценюк

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
(грохот тела упавшей в обморок мамы)