Самые смешные анекдоты за неделю!

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды...

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

У дагестанских горцев есть замечательная пословица:
«У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее - здесь говорят просто: «не пизди».

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот - до ста доживёт!

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Проеблы в образовании.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

- Украина отказалась от льгот на газ.
- И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.© serge tardif ™

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

- И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

- Чем отличалась антисоветская пропаганда от антироссийской?
- Раньше пиздели на кухне, теперь - в интернете.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением :)

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Россия тоже готова принять беженцев из Сирии. Но только троих - Башара, его жену и их казначея.

Администрация президента РФ внимательно следит за президентской гонкой в США, чтобы как можно раньше понять, кто в ближайшие четыре года будет гадить в российских подъездах.

- Ты зачем это сделал?
- Успокойся, дорогая. Я сейчас все объясню.
- На фига мне твои объяснения?! Я хочу знать, зачем ты это сделал.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"

Новый кавказско-русский словарь:
• Шайтан – Сатана
• ШайтанАрба – автомобиль
• ШайтанБотан – Арсений Яценюк

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Тетка звонит в роддом:
- Скажите, а у вас есть бэби-боксы для детей от четырнадцати лет?

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?

— Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая — сама придет…

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши! Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь…

- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

Самые дорогие места не в партере, а в президиуме.
© Древнекитайская мудрость