Самые смешные анекдоты за неделю!

Юбилей перестройки - 30 лет в жопе

Ящик для анонимных обращений граждан по вопросам коррупции и незаконного оборота наркотиков всегда случайно оказывается установленным именно под видеокамерой.

Через несколько лет в Германии :
- хайль Аллах...

Года через два это будет обычной картиной в Эстонии - Араб рассказывает анекдот об Арабе, Русском и Эстонце на Русском - все смеются - только Эстонец позже

РБК: Глава ВТБ посоветовал россиянам «не дергаться» по поводу курса рубля.

- Просто переоденьтесь в чистое, завернитесь в простыню, лягте на пол и забудьтесь.

У наших чиновников благородный принцип: Награбил – отдай детям. Своим.

- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...

Фильм "Чужой" научил меня одной важной вещи: главное, в любой экстремальной ситуации - спасти кота!

Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.

Награда России - Владимир на шее

Порошенко подарил Элтону Джону футболки с портретами Савченко, Сенцова, Кольченко.
Джону очень понравились мальчуганы на футболках, причем все трое.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Устроился мужичок грузчиком в небольшой магазинчик самообслуживания. Вечером в магазин заходит амбал, берёт бутылку водки и спокойно уходит мимо кассы.
Грузчик ему вслед: - Эй, мужик!
Кассирша грузчику: - Тебе это надо? Рисковать здоровьем за 200 рублей? Подумай сам!
Короче говоря, такая же картина во второй вечер, третий. Хозяин магазина, естественно, раскидывает недостачу на кассира и грузчика. Грузчику надоел этот бардак и он уволился.
Вечером кассирша приходит домой и говорит мужу: - Вася, я понимаю, что водка тебе обходится в 100 рублей из моей зарплаты, но грузчик опять уволился, и завтра ты выходишь и таскаешь ящики, пока не найдём нового!

Занимательная юриспруденция. Статья 29 Конституции РФ гарантирует свободу слова; а тому, кто это слово скажет, статья 128 Уголовного кодекса РФ гарантирует срок до трех лет за клевету

Новости:"прокуратура признала законным выдачу зарплаты заводским рабочим кирпичами". Значит законно платить зарплату продукцией:
Шахтёрам - углём;
Врачам - отрезанными конечностями;
А депутатам - законами...

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
© Шутка бойцов ракетно-космических войск

С сентября на Украине самый ходовой товар — сирийский паспорт плюс билет в Венгрию через Грецию.

Главное оружие России во время холодной войны - Роспотребнадзор.

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит:
- Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара!
Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю!
После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит:
- Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.

Африканцев с распростертыми объятиями принимают в Европе, украинцам дают команду "Место!" Ну однозначно зрада и черная неблагодарность! Но выход есть. Он называется "гуталин". Мажемся до состояния неотличимости от афромигрантов и туда, в еврокущи! Да - и не забудьте сбрить оселедец и снять вышиванку! А то гуталин не прокатит...

Не зря у нас премьером Медведев! Все правительство одни медведи - спит по полгода, а если попытаться разбудить недовольно орет, делать ничего не умеет кроме как ломать, сосет лапу бюджета, любит воровать мед у тружеников-пчел и танцует только когда хозяин дернет за кольцо

Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо хоть в Одессе!

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

- На тебя можно положиться?
- Ты предлагаешь мне потрахаться?

Ветка комментов на хабре.
29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.
..................
DD.MM.2016: Мигранты могут оформить российский паспорт за два-три дня. Кажется, дождались.

Не спрятался Расторгуев за спины ребят. Сердце так сильно болит за Родину, что пришлось лечиться в Израиле.

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!

Сентябрь 2014 года. По заверениям чиновников, доллару остались считанные месяцы и от него необходимо избавляться.
Курс доллара 9 сентября 2014 г. - 37 рублей
Курс доллара 9 сентября 2015 г. - 68 рублей
Инфляции за год - 14%.
Сентябрь 2015 года. Улюкаев советует хранить сбережения в рублях....

Объявление.
Требуется женщина с приятным голосом для озвучки ХХХ фильмов.
Требования:
кричалки, и вопилки,
А также шумилки,
Пыхтилки и сопелки!

Дама:
- Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить, ни потом…

Вопрос армянскому радио:
- Почему евреи ненавидят арабов?
Ответ:
- Они вообще всех ненавидят.

- Улыбнитесь!
- К сожалению, после всех этих лифтингов у меня не получается.
- Ну тогда притворитесь, что улыбаетесь!

"Народ все еще живет слишком хорошо!" - подумал Сечин, и во всеуслышанье объявил :
"Россия увеличит добычу нефти в полтора раза" ,
чтобы бочка нефти наконец то рухнула на 20 долларов ....

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом...

Обама, хочешь отомстить В.В.Путину? Подари мне американский паспорт!

Украинские офтальмологи под руководством британских учёных сделали сенсационное открытие, что если пристально вглядываться в синий огонь газовой плиты, то постепенно можно разглядеть в нём развевающийся российский бело-синий-красный флаг с ликом Путина!

Когда перестаёшь читать состав на продуктах — начинаешь есть сою и туалетную бумагу.
Перестаёшь читать инструкцию к лекарствам — рискуешь нажить лишние побочные эффекты.
Не посмотрел бирку на джинсах — они выцветут после стирки.
Не сходил на выборы — забанили хабр.
Не моешь руки — получишь дизентерию.

Принцип един: если не следить за порядком вокруг — энтропия победит.

Просто работать и проводить время с семьёй, не обращая внимание на мир вокруг можно, если туалетная бумага на обед не претит. Иначе надо следить.

Центробанк РФ при проверке банка "Адмиралтейский" обнаружил раскрашенный под золото металл.
Федрезерв США уже готовит санкции против Центробанка, с целью недопущения его сотрудников
в Форт Нокс

- Что общего между автомобильным салоном и конкурсом красоты?
- После показа - большой выбор моделей в широком ценовом диапазоне.

06.09.2015 "- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа."

Волк попробовал. Оказалось жилисто, но вполне съедобно.

Больше всего падению рубля рады валютные проститутки.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

У нас всё могло сложиться гораздо лучше, но я постарался!
© Михаил Горбачев

Сильвестр Сталлоне никак не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

На выставке вооружений в Тагиле иностранный гость спрашивает:
- А тут есть туалет?
- В танках есть, в Тагиле - нет.

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.

Есть гипотеза (пока полностью не подтверждённая), что мотоциклисты зимуют в виде личинок и весной происходит их массовый выплод. Иначе никак невозможно объяснить тот феномен, что убившись почти полностью за сезон племя хрустов, вновь наводняет дороги весной.
p.s. Кстати, многие наблюдатели свидетельствуют, что во время ДТП хрусты откладывают на асфальт яйца, что является одним из подтверждений данной гипотезы.

Претендент на пост президента США Хиллари Клинтон призналась, что ей импонирует одно качество Путина - он может встать и сказать: "Я буду вашим следующим президентом".
Хиллари, вы имеете ввиду США?

- Каково ваше состояние? - пошутил доктор платной клиники.

Заведи себе кота. Или парня. Но лучше кота...

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

Reuters: Россия поставит Сирии модернизированные ЗРПК «Панцирь-С1» - по заявлениям МИД РФ - исключительно для борьбы с террористами.
Неплохо бы дополнить их чем-либо для борьбы непосредственно с авианосцами террористов.

у габона есть бананы, они растут везде, это банановое государство
у украины есть понты, они повсюду.
проблема в том, что бананы продать можно, а понты нет

Некоторые девицы принимают наличествующее у них гремучее сочетание неумеренного макияжа, полного отсутствия моральных барьеров и проблесков интеллекта за собственную неотразимость.

06.09.2015 "Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают."

Это значит, что у тебя железная воля! (стальной характер)

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

- Порошенко ест детей! Турчинов ест детей! Саакашвили ест детей!
- А Яценюк?
- А Яценюк не ест! Кролики - травоядные!

09.09.2015 г. Новость часа. Министр национальной обороны Польши Томаш Семоняк порекомендовал немцам «не учить поляков солидарности с беженцами».
- Шеф посоветовал канцлеру Меркель использовать внутренние ресурсы и размещать сирийских беженцев на территории американских военных баз, расположенных в Германии, - сказал нашему корреспонденту адъютант министра, попросивший не называть в эфире его имени.

- Алло! Привет!
- Чё-то ты зачистил своими звонками, достал уже!
- Ну, извини. Второй звонок за год, это действительно утомительно.

Европа не знает куда девать мигрантов
Пособия, субсидии им подавай, а где взять? Да и фермеры бунтуют
Верните назад рабство, а за семейную пару Мишель и Барак они еще и неплохо приплатят

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы на машинах премиум класса?
- Тогда, когда у нас дело будет заканчиваться штрафом, а не выкладыванием фоток в интернет.

Давно это началось. Я тогда ещё добрый был. Сначала свои права на свои особые права заявили бабы и негры. Потом потребовали для себя особых условий и законов эти… Но бог с ними с этими. Эти они и есть эти… Их проблемы. Дали им местами их права, даже парады водить и брачаться разрешили. Но эти то! Едешь за рулём, ты их боишься. Вдруг зацепишь хрупкого. Проблема. Идёшь по улице, по тротуару, уступи – он косичку на 20 км/ч выписывает. Отойди, уступи! Он крутой – он на велосипеде. У тебя 85 кг, у него из-за угла неизвестно сколько. Вес, скорость, плюс железоконструкция. Проблема. Зато у него какие-то особые права и свои парады! Что хотел сказать? Да просто всяких разных меньшинств всё больше и больше и они становятся подавляющими.© serge tardif ™

- Почему беженцы в Европе оставляют кучи мусора после себя?
- Это что бы следующие мигранты смогли легче дорогу найти.

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...

Сегодня день трезвости!!! ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ бл@ть в пятницу!.. ))))

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

Министр экономического развития - главный юморист года.

Русский менталитет: начал испытывать немую благодарность, если какой-либо продукт или услуга не растут в цене уже целый месяц.

Моя мечта: Мизулину и Милонова посадили в тюрьму за отказ регистрировать гей-браки :-)))

"Обама доел рыбу после медведя" Хм... Как символично.

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по-быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

- Папа! Я меня учительница математики сегодня похвалила!!!
- Молодец, будешь как я - профессором! А что конкретно она сказала?
- Она сказала, что у меня большой талант и меня надо записать в театральный кружок...

Миллионы беженцев-европейцев массово бегут в Россию, спасаясь от ИГ. Однако, здравствуйте.

Сергей Полонский, обвиняемый в хищении миллиардов рублей, издал сборник своих стихов. Чем дело кончится на этот раз?

- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...

у молодой пары спрашивают:
- а почему вы не хотите завести белого кота?
- боимся что испачкается

Чем выше светлая идея, тем призрачнее пролитая кровь

- Великий русский народ может стерпеть что угодно и выжить в любых условиях!
- Золотые слова! Теперь можно с чистой совестью бюджет урезать.

Теорию большого взрыва и образования вселенной студентам можно объяснить при помощи обычных мужских носков.
Всем известно: одноименные носки отталкиваются, разноименные притягиваются.
Если студент купит все пары носков одинаковые и сложит их в один ящик - мы сможем наблюдать явление разбегающихся галактик.
Часть носков поглотит черная дыра, остальные чудовищная сила разбросает по комнате.

- Мама, мама, смотри: дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.

О нравах украинских политиков.

На вопрос о том воевал ли он в Чечне Яценюк предпочел ответить вопросом: "Почему никто не спрашивает Тимошенко об ее участии в акциях Femen?"

В обычной ситуации зеленые человечки не видны ...
Но чем больше Петя пил водочку, тем виднее они становились...

Интересно, а сколько получают те, кто сверлит дырки в бубликах. Работа-то не из лёгких.

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

В чём разница межу врождённым умом и врождённой глупостью? Врождённая глупость – это навсегда, а врождённого ума можно лишиться…

С 1 сентября для соблюдения политкорректности в защиту левшей,вводится не только правописание,но левописание.

Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...

Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!

Когда Саакашвили сравнил Украину с Габоном, все одесситы поняли, что перед ними настоящий орангутан в галстуке.

- Фу! Вы видели какие в Европе геи? Фу, фу, фу! Такие все из себя слащавые и противные! С нашими не сравнишь!
- Простите, а откуда вы это знаете?

После экскурсии по Крыму Берлускони сказал, что Владимир Путин показал ему "очень интересные места".
А как ВЫ поняли эту фразу?

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

Известно, что Гагарин стартовал в космос, будучи лейтенантом, а приземлился уже майором.
Вопрос: чем он занимался на орбите?
Ответ: перешивал погоны.