Самые смешные анекдоты за неделю!

— Один еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает…

Посещение врача в пожилом возрасте помогает,
Как дорожная пробка по пути на кладбище.

Люди всегда жаловались на жизнь, евреи - особенно.
© Игорь Губерман

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

Отчаявшись добиться реструктуризации долга перед Россией, украинский министр финансов решила предложить российскому коллеге самый ценный, по ее мнению, актив Укропии - самое себя в женской ипостаси. Тот ответил, что, в случае указания сверху, готов лечь на эту амбразуру, но сумму долга это только увеличит.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Улюкаев спрогнозировал цену на нефть в районе $50 «на годы». Если бы еще Улюкаев в 2014 году зафиксировал бы цену в $100 на "годы", то ему бы вообще цены не было.

Когда Абрамович видит в интернете рекламу :
"заработок до $1000 в час вполне реален!",
- у него надолго портится настроение,
это напоминает ему "...от сумЫ не зарекайся"

Как стало известно из достоверных источников, большие изменения ждут пассажиров столичной подземки. Метрополитен решил ограничить количество пассажиров в метро путем сокращения числа поездов, повышения цен на проезд и введения дополнительной платы за сидячие места. Кроме того, в метро будет запрещена остановка и стоянка на платформе, так как она мешает идущим пассажирам. Для стоянки оборудованы специальные платные места, где можно будет с комфортом постоять (150 рублей в час на станциях в пределах кольцевой линии и 80 рублей в час на всех остальных). Для контроля за соблюдением правил остановки, стоянки и оплаты сидячих мест будут ходить контролеры с комплексом видеофиксации, включающим в себя видеокамеру, специальное ПО для распознавания лиц и принтер для печати штрафов. Нарушителей будет ждать не только штраф, но и обязательная платная эвакуация на другой конец города.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

В Сирии, на территориях захваченных ИГИЛ, может сложится неблагоприятная санитарно-гигиеническая ситуация, гоняясь за террористами Путин разбомбил все сортиры. А вы чё думали - по 53 цели в день!

- Где та бутылка портвейна, что стояла на столе?
- Я допил и выбросил.
- Но я же её только что открыл!
- Я допил и выбросил.

А теперь вопрос Андрею Макаревичу: ну, и "кого ты хотел удивить?"

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

- А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
- И как?
- Ну, я выиграл...

Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.

Воистину пути Господни неисповедимы, вот ушли всякие бриты и англосаксы с Ближнего Востока, так Аллах показал в песках своим Правоверным огромное количество нефти и газа. Абидно да, англосаксам.

Кушать палочками ни только культурно, но и полезно.
Измождённость прекрасно притупляет чувство голода.

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!

..именно так описал абориген из Конго прибытие авиаотряда Центроспаса МЧС России

В чём заключается уникальность фразы:
"Ладно, подумаю об этом попозже"?

*Действует мгновенно!
*Решает внутренние конфликты у вас в голове!
*Способствует мгновенному расслаблению.
*Помогает избавиться от надоевших мыслей.
*Не содержит глубокого смысла.
*Если срок действия фразы истёк, просто произнесите её ещё раз.
*Перед применением не советуйтесь со своим внутренним голосом.

Не могу понять, что лучше: Миша-два-процента или ВВП-минус-четыре-процента.

Сегодня выяснил, что и на подгузники действует правило бутерброда... Маслом вниз!

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Британские учёные обнаружили на комете Лавджея этиловый спирт и молекулы простого сахара. Для борьбы с самогоноварением на комету отправлен усиленный наряд сотрудников полиции.

— Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Что бы победить терроризм , придеться снова на рейхстаге рассписаться .

Совершенно неожиданно завершилась свинг-вечеринка для девушки, сказавшей накануне что хочет стать полиглотом.

Судя по количеству надуваний нашего народа за последние 100 лет, в России и народ надувной...

Новостная лента: "В СКР предложили приравнять езду без прав к незаконному ношению оружия."
Понятно, теперь без прав без оружия не ездить.

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Хочешь получить дополнительные пенсионные баллы, просто добавь в друзья Пенсионный фонд в социальных сетях.

Как говорят петербуржцы, вечер перестаёт быть тёмным.

Медсестра подходит к одному из больных, лежащих в палате, и тормошит его за плечо:
- Максим Петрович, вы всё ещё с нами?
(c) Нестор Бегемотов

Путем нехитрых арифметических вычислений пенсионер Иван Иваныч выяснил сколько весит совесть производителей молочных продуктов!

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

«Оборонительное оружие не может считаться оборонительным, если оно затрудняет экспорт демократии».
© Госдеп США

Пугачева официально заявила, что годы уже не те и она прекращает поиски любви, тем самым Галкин у нее предпоследний муж.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

- Как отрекламировать машины Ferrari в России?
- Всего-то нужно найти в Москве какого-нибудь долбоеба-мажора и пиротехнику.

Почему среди законов Мерфи нет "В туалет хочется не вовремя"?

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

У меня пол на кухне выложен керамической плиткой. Очень удобно. Собирать осколки разбитой посуды.

Ещё есть силы, но, увы, уже нет толку...

Голодающий, сидящий без копейки студент, не имея выбора, был вынужден продать свои учебники. После этого, он написал домой письмо:

- Папа, можешь меня поздравить! Ты не поверишь, но я уже зарабатываю своими учебниками на хлеб.

(из древнеримского сборника анекдотов)

Девушка обычно ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вон того симпатичного юношу.

Каждому сотруднику ФСБ, чтобы выполнить план раскрываемости на работе, приходится стучать на самого себя.

Импортозамещение: у них есть Псаки, а нас будет Мария Захарова!

Eсли сравнить проблемы пенсионеров с объёмом внешнего долга США, то выходит, что у них нет проблем.

Говорят, в семье Жириновского до сих пор из вредности в туалете вместо туалетной бумаги используют газету «Правда»

Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

По сведениям из правительственных кругов, Россельхознадзор будет присоединен к МИДу.

Если не бегаешь, пока здоров, придётся побегать, когда заболеешь.

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Преклонение перед импортом оставило страну без штанов, отечественных штанов.

— Name?
— Ladushki-ladushki.
— Where are you from?
— From babushka.
— What is your favourite dish?
— Kashka.
— What is your favourite drink?
— Brazhka.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Отец сыну:
- Прочитай "Мастера и Маргариту"
Сын отцу:
- Ну да я теперь к котику только на Вы обращаюсь.

Теперь чётко понятен "План Путина": разгромить ИГИЛ и посеять мир во всём мире.

Отдел аналитики АНБ читают новости: 8 миллионов корпоративных ПК уже используют Microsoft Windows 10
Запись в отчете: Количество контролируемых нами корпоративных ПК увеличилось на 8 миллионов штук.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

-Вы трусливы...
-Вы ошибаетесь, я храбр!
-Я говорю, вытру сливы, положу на тарелку и поставлю на стол.

"США своими бомбами разнесли полмира. Мы тоже хотим." - сказал Путин. И подумал, не ляпнул ли он чего лишнего.

"Ты же знаешь, что ты у неё не первый..."
© Реклама салона подержанных автомобилей

Дровяные фьючерсы поползли вверх. Навальный теперь миллионер.

МарьИвановна, а как будет на украинском "без меня" ?
- крiм мэне...
А как сказать "без нас" ?
- Крым наш !!!!

Бесконечность, делённая на ноль - апокалипсис глазами математиков.

Рекламная надпись на магазине стройматериалов: «Отличный ондулин – каждый десятый лист бесплатно!» В магазин входит Изя Рабинович и говорит продавцу: «Юноша, мне нужно двадцать листов ондулина, но, ради всего святого, не перепутайте – меня интересует только каждый десятый!»

Посылку с 5 кг спайса прислали из-за границы в отдел полиции в Москве.
- "Всюду обман" - возмутились полицейские. - "Мы заказывали героин"!!!

- Волки позорные!
- Неправда! Мы достаточно респектабельны и уважаемы...

В мужской высокой моде сейчас сезонный перерыв.
Но уже в мае наши модники опять будут курить на балконах в одних Труссарди :)

России уже пора перенацелить удары по скоплениям террористов всех мастей . Германия и Франция вполне достижимы для крылатых ракет .

Это Путин в драке бьет первым, а Валуеву - без разницы.

Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.

- Что там в Сирии ?
- Русская военщина против арабской деревенщины.

Будущее. Год 2035-ый. Американцы после долгого изнурительного полета только что успешно высадились на Марсе!... А Президент России Владимир Путин тут же ввёл санкции - "Астронавтам запрещено мочиться на нашей территории!"

Свет в конце тоннеля манит. Это вам скажет любой,
кто однажды ночью открывал холодильник.

Высокоточными дарами российской авиацией и флота полностью нарушена работа сотен штабов ИГИЛ - в них не осталось ни одного целого сортира.

Ирония судьбы - когда рисуешь деревья на бумаге.

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда

По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин

А вот депутатов и чиновников, которые в целях рационального использования светлого времени суток, собираются двигать время вперед-назад, следует, для начала, направить на курсы эффективного управления, для освоения навыков организации и планирования. Если обучение не даст результатов, их следует направить, сами понимаете куда.

Из инструкции российских летчиков: «Восток - дело тонкое. Главное - не промахнуться...»

Из газет: "В Вене открылись курсы ходьбы на каблуках для мужчин".
Как стало известно нашему корреспонденту, в перспективе программа для мужчин будет ресширена. Будут открыты курсы по писанию сидя и по использованию тампакса.

У нас с женой есть любимая ролевая игра: она одевается, как школьница, я одеваюсь, как строгий учитель математики, а потом она доказывает мне теорему Пифагора.

Слышал, что когда Горький жил в Италии, фамилия его квартирной хозяйки была Какуче. Так вот Горький шутил, что Какуче - это сравнительная степень прилагательного.

Люди почти всегда умирают от лекарств, а не от болезней.

Американцы то, американцы сё – ну, тупые! И слава Богу, что создал их такими. Да если бы Он сделал их поострее, прикиньте, чего бы они тогда натворили, чего со всеми нами содеяли, коли даже при всей своей тупости…
BorisV

Мечты - не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Мы знаем, кто мы есть, но никогда не узнаем, какими могли бы быть!

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Полицейские, выдвинутые для подавления несанкционированного митинга, всегда делятся на пассивных и активных.