Самые смешные анекдоты за неделю!

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

Кто рано встает, тот весь день грустненький.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют". Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Будь как вода - на ней следов не остаётся.
© Древняя китайская мудрость

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …

Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Объявление:
"ООО Торговый центр "Первомайский" 1 мая не работает".

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Не было бы счастья, да… налили!

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.
© Японская мудрость

1) Твоя женщина приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

- «Уралвагонзавод» создаст сеть боевых роботанков на базе Т-90 !
- Круто... Только, как бы они не сбежали бы с полигона, а то расползутся по стране как тараканы... Будут, чего доброго, гонять по дорогам, временами постреливая в гибдэдэшников и давя мобильные вышки. А хуля ты сбрендившему танку сделаешь?!

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

Меняю одну большую Родину на поменьше с доплатой.

- Какая любимая игра американцев?
- Монополия.

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Экономия на всём: селфи-палка со встроенным фаллоимитатором.

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Не подозревайте меня в благих намерениях.

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина - чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Как мало пройдено дорог – как много видано уебков.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Несколько микросочинений, напрочь переворачивающих сознание:

После того, как Коля проводил её вечером, Вера больше никогда не приходила в себя.
© Рассказ "Вера в себя"

- Люся, ты не видела мой телефон?
- Вера, да он же прямо перед тобой!
© Рассказ "Слепая Вера"

- Люба, ты где была?!
- Эйюююбаа!??..
© Рассказ "Безответная Любовь"

- А где у нас Надежда Владимировна?
- Её нет.
© Рассказ "Надежды нет"

- А Вера сегодня выйдет гулять?
- Она умерла...
© Рассказ "Вера умерла"

- Люба, ты помыла посуду?
- Да иди ты к е**ней матери со своей гребаной посудой, мудак!
© Рассказ "Любовь зла"

- Алло, а Любовь может подойти к телефону?
- Нет, она отошла...
© Рассказ "Любви нет"

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым.
Потому что не умер во сне!

Новость: "Глава Apple рассказал о будущем автомобильной индустрии"
Комментарий: Новый автомобиль Apple будет заднеприводным.

Как поднять благосостояние своей страны? Ответ очень простой - надо (в зависимости от страны) написать на заборе или своей машине "Путин - х**ло!" или "Обама - ч*о!" И сразу жизнь лучше станет!