Самые смешные анекдоты за неделю!

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?

Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили:
- Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов?
Директор ответил:
- Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал... и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли...

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

- Да не мог Святой государь Николай II иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней! Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников! Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой, - сказала Поклонская и задумалась, не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего...

- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
- Ну сами понимаете...
Перебивая: - Есть Вася и Миша?
- Естественно! Они тоже жить хотят!

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Ракетоноситель Протон - 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс (3 шт.) - 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск - 10 миллионов рублей.
Облажаться при запуске в прямом эфире - бесценно!
Для всего остального есть средства налогоплательщиков.

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.

Всегда задавался вопросом - почему есть паста ГОИ, но нет пасты ЕВРЕИ?

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Индейцы просто не вписались в рынок.

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

Ни разу ещё атеист не взорвал себя взрывчаткой и не организовал военного похода против других религий!

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

"В шумном балагане
Любят собираться
Жулики , бандиты,
Воры всех мастей
Кто пришел напиться,
Кто пришел подраться,
Кто пришел послушать
Свежих новостей"

- вот он, идеальный гимн для Думы!

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.

Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам!
- Почему это?
- Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.

Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.

Замечено, что если в автомобиле иконку Николая Чудотворца заменить на иконку Николая II, такие автомобили реже попадают в аварии. Но, при остановке сотрудниками ГИБДД, их водители часто отрекаются от водительских прав и техпаспорта.

Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов:
- Дайте мне пожалуйста велосинорм!
- Вы хотели сказать, велосипед?
- Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами.
А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября.
Ну чем не Европа?!

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира...

- Рома, я заболела!
- Может тебя навестить?
- Не нужно, я плохо выгляжу.
- Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!

Моральная подготовка к выходу из зоны комфорта сама по себе трудна и, соответственно, закаляет характер. Делать что-либо при этом не обязательно.

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

- Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
- Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

Расписание занятий во 2-ом "Г" классе школы имени "Седьмого созыва":
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!

Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.

Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

- Алё, ты где?
- Я улетаю в Австрал.
- Может в астрал?
- Нет, в Австрал.
- Тогда, в Австралию?
- Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Ущерб, нанесенный Техасу ураганом «Харви», власти штата оценили в $170 млрд.

На спасение банка "Открытие" (того самого , о котором еще неделю назад по ТВ говорили : ему ничего не угрожает) - уйдет из бюджета РФ всего то триллион рублей, или 17 миллиардов долларов .

Вывод : наши менеджеры в десять раз эффективнее, чем ураган!

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!

На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

Последняя скульптура Зураба Церетели:
Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
- Самое трудное в наше время - это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

- Откройте, полиция!
- Конечно, конечно, заходите, что случилось?
- Да пока ничего, проводим опрос населения на тему - "беспокоит ли вас жестокость полиции".
- И что надо ответить?
- Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
- Нет, нет, не беспокоит.
- Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали

Всегда верил, что в мире есть человек, перед которым можно излить душу, который может выслушать меня до конца, не перебивая, не отмахнётся, не посмеётся над моими недостатками и слабостями, не будет давать тупых советов, и всегда будет с нетерпением ждать встречи со мной снова. И не ошибся - вчера был у психоаналитика.

Выпущенная КНДР ракета упала в Тихом океане‍...
- Опять до США не долетела! - расстроилось всё мировое сообщество!

Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...

- Ребята, с вами можно в волейбол поиграть?
- Можно. Становись здесь, отец, будешь сетку держать.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

В ответ на проведенный в Киеве "Парад Независимости" предлагаю к следующему "Дню Независимости Украины" подарить Киеву скульптуру "Путин разрывает пасть Порошенко"

Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.

В магазине мужчина просит разрешения у жены:
- Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а?
Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает:
- Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик?
- Динозавра!

Альтернатива зверскому эксперименту над котом Шрёдигера. Уходя на работу оставляем коту чашку с кормом и миску с водой. Кот днём, пока мы не видим, сытый или голодный? Правда, тут ещё один парадокс получится. Вернувшись обнаруживаем что еда недоедена, значится кот сытый, и кот требующий пожрать. Вот значится сразу и сытый и голодный одновременно. И наблюдатель неопределённость не устранил.

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.

Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.