Самые смешные анекдоты за неделю!

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Вот что толку, что я забил её в телефон как "Валера работа", если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

- Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

Женщина как чашка, может и треснуть.

Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова "Незнайка на Луне" , и где кстати даже за цитату из "Незнайки" дают реальные сроки ...

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Отелло душил Дездемону... Увы, это была не "Шанель №5".

Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу.
В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...

Говнодушие - вот главная беда.

Путин встречается с королем Саудовской Аравии. Сидит на экране телека какой-то не сильно веселый, хотя заключаются хорошие контракты и всё такое.
Меня осенило, почему.
Путин обращается к королю - «Ваше величество!», а король к нему только «Господин президент».
Завидно...

А я вот соглашусь с Наиной Ельциной, назвавшей 90-ые годы «святыми». И вправду святые – для тех, кто тогда не сломался, сохранил душу и принципы, не пошел ни в бандиты, ни в проститутки, кто вырастил хороших детей и вопреки реформаторам вписался в жестокую реальность. А Ельцин… свят-свят… чур меня… Какой же образцовый антихрист из него получился!

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать - это завещание.

- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
- Герой труда?
- Нет, просто про скрепы пошутил...

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

Наглость программистов зашкаливает!
Как вам такое всплывающее окно :" Включите геолокацию , чтобы мы могли показать вам рекламу!"
Что на очереди ?
" Сообщите нам ПИН код вашей кредитной карты и девичью фамилию матери, чтобы мы могли забрать все ваши деньги" ???

23.40 Сборная Украины проиграла Сербии и не сможет принять участие в ЧМ по футболу
23.55 Сборная Украины в полном составе решила бойкотировать ЧМ по футболу в России.

Если мне отрубить голову, она будет бухать ещё минуту.

В специальное подразделение по борьбе с Россией в интернете набрали только тех американских граждан, кто мог убедительно выдать себя за русского. Руководство не ожидало, что в итоге вместо работы все подразделение будет сидеть на сайте анекдотов.

- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

- А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!

Сообщалось, что союз чеченской молодежи готов выделить специальные отряды для патрулирования
Битцевского парка после появления слухов о том, что там может орудовать маньяк.
Местные жители обратились в органы власти с требованием при наличии такой перспективы
оставить тут маньяка.

- Исаак, ты слышал, Турция не признаёт Крым российским?
- Можно подумать, Абрам, что она признаёт Крым украинским.

Жить в дерьме - это важная часть жизни. Придёт враг и попытается сделать вам хуже, но не сможет, потому что нам уже хуже. Но возникает один вопрос: как жить, если враг не придёт?

Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать...
А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами ...

Откуда в моей комнате такой бардак, если я просто неделями лежу на диване, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

На организованном Кремлём тренинге будущих губернаторов и других начальников обучают:
- прыгать со скалы,
- переплывать реку на лодке и без,
- быстро бегать по пересечённой местности
- и при этом путать следы.
От желающих поучаствовать нет отбоя. Видимо, имеется общее понимание обучающих и обучаемых в том, какие навыки обязательно понадобятся руководителям страны в ближайшие годы.
По слухам, один из инструкторов сильно похож на Януковича...

Если бы у Колумба не сломался google earth, он бы понял, что открыл не Индию.

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
- Только из-за жирнощёкой и тупой страхолюдины придётся пройти мимо этого фильма.
- Бедняга. Жена в кино не пускает?

Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.

Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

- Извините, самцы не интересуют?

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

На самом деле, Ихтиандр был русский - не просыхал...

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Хакеры, взломавшие почту Натальи Поклонской, поздравили её с днём учителя.

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

- ты слышал- меняют нечестных губернаторов на бескорыстных?
- это правда?
- это новость...

Берлускони подарил Путину пододеяльник. Но главный сюрприз был, когда из него выскочила Чиччолина...

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

Незнайка и Чиполлино объявлены экстремистами.

-Владимир Ильич, а ведь в России не может быть революции?
- Эх, батенька Владимир Владимирович, царь Николай Втогой Кровавый тоже так думал. Он был увеген, что народ любит его, а народ над ним насмехался. Он был убежден, что войны – это его престиж, а они измотали страну и обозлили народ. Тогдашние олигагхи жирели, а народ ел черти что. Ну, сейчас, хе-хе, роется в помойках. А уж насмешек над вами – два океана. Милейший Владимир Владимирович, и сейчас всё так же как тогда, то бишь в сущности архипагшиво, для вас, конечно, любезнейший. Так то-с, батенька вы мой, Владимир Таврический.

Вчера получил зарплату, заказал себе на дом свою любимую проститутку!
- Слышь, тебе 40, пора бы и женой обзавестись!
- Не получится, скорее всего...
- Что так?
- Да вчера ночью звонок в дверь - приехала моя проститутка. Открываю - а она на пороге с чемоданом. Говорит:
- Ты у меня самый постоянный клиент, причем единственный! Надоело мотаться к тебе через всю Москву, днём или ночью!
Короче буду жить у тебя!

Безработица - это когда идёшь, смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.

- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево...

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Долго сидел на берегу реки. Но кроме пустых бутылок, гандонов и облезлого бобра, никаких трупов врагов так и не дождался.

Музей Солженицына. Подписи "от благодарных читателей" на книгу "как нам обустроить Россию" :Березовский, Чубайс,Абрамович,Фридман, Ротенберг.

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди.

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

Если в Голливуде увольняют последнего гетеросексуала-продюсера-еврея, то надо искать рядом обиженного гомосексуала-продюсера-еврея!

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.

На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей.
Через час после выделения "пропали" 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда.
Внимание вопрос: - Сколько "пропадет" миллиардов к 2018 году?

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Х*ёвые анализы!

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

Аллан Чумак умер на 83-м году жизни.
Дозаряжал тазики, у самого батарейки сели...

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Сказку о том , что мать - самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.

Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
- Это что за х…?
Жена:
- До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.

Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.

Женщины, которые уходят от мужей к любовникам, значительно моложе себя, помните: мы, конечно «козлы», но и вы не Аллы Пугачевы.

Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!

Мир стабилен. Стреляешь - псих, бомбишь - президент !

Если бы мне 4 года назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира с яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами...

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

- Марь Ивановна! почему вы поставили мне за сочинение "2"!
- Вовочка! Ну ты опять наделал там кучу ошибок! Так в очень простом предложении "По полу пробежала мышь." ты умудрился сделать две ошибки. Так в слове ПРОБЕЖАЛА ты пропустил окончание, а слово МЫШЬ написал без мягкого знака. Разве ты не знаешь правила о написании шипящих в конце слов? Там всегда пишется мягкий знак!
- Марь Ивановна! Похоже это вы не знаете этого правила! Мягкий знак после шипящих в конце слов пишется только если слово имеет женский род. А МЫШ был самцом! Об этом, кстати, говорит и сказуемое в этом предложении. ПРОБЕЖАЛ, а не ПРОБЕЖАЛА!

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
- Тут есть финансисты?
Голос из зала:
- Нет, только титаны и стоики!

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- А зачем это надо?
- Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
- ??
- Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

Когда женщина поступает как-то необычно, непредсказуемо, так, что все вокруг удивлены, этому может быть лишь два объяснения: или она все тщательно продумала, взвесила, рассчитала, проанализировала все возможные варианты и выбрала оптимальный вариант, что маловероятно, или она вообще не думала.

Раньше было лучше.
Зато сейчас быстрее.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?

Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон...

Пиндосы украли российские флаги, чтобы через некоторое время вывесить один над Белым Домом, а второй - над Конгрессом.

CNN: Россия вмешивалась в дела США с помощью покемонов. Это они еще не знают про Бабу-Ягу, Кощея Бессмертного и представителя авиации - Змея-Горыныча...

В России создадут национальную операционную систему‍ под названием "Коррупция 2.0".

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

Представитель госдепа не смогла объяснить снятие флагов с дипмиссий РФ...
- Какие же тупые бабы там работают???
- Вот наши бы с ходу ответили: - Мы сняли их, чтобы постирать - уж больно сильно они запылились! Сегодня постираем, высушим. Завтра погладим - послезавтра развесим!!!

Глава Минздрава назвала селфи проявлением распущенности и эгоцентризма, выложив этот пост в инстаграмм.

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Верховный суд постановил: разжигание ненависти к социальной группе "Полицейские" считать невозможным. Некуда!

В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.

А у меня знакомый препод женился через пару лет после выпуска на бывшей ученице, у которой вел с 5го класса-так сказать, растил для себя)

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.