Самые смешные анекдоты за неделю!

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Первый замглавы МВД Александр Горовой подчеркнул, что отсутствие жалоб на бесцельную остановку транспортных средств(ТС), а также в связи со снижением гос.финансирования, сотрудникам ГИБДД разрешили в любом месте останавливать ТС для обычной проверки документов и наличия аптечки с огнетушителем. Также с 1 июля 2018 года страховщики начнут сами определять тарифы ОСАГО. В Москве уверенны - эффективность предпринятых мер позволит существенно сократить количество автомобилей на дорогах, что позволит владельцам Платона окупить потери от санкций.

На Руси настало православное царство. Геям поставили ультиматум: за месяц убраться из России в Гейропу.
Собрались геи это обсуждать. Выходит один гей и говорит:
- Кто мог уехать - тот давно уже уехал. Как не крутись, а у нас, братья, всего месяц, чтобы из геев стать боевыми пидарасами!

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".

Уважаемые американцы! Давайте меняться! Вы нам Дональда Трампа, а мы вам Ксению Собчак!

Заявление о Крыме Ксении Собчак показывает,что Ксения хорошо подкована в области Мирового Права

Плохая примета - это не чёрный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшим.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли!
- Ну и как?
- И ей приятно, и я напился.

Послал китайский император, посла к казахскому хану, для обмена послами и дружбы домами. Возвращается значит посол к императору,через три дня и три ночи -рассказывает: в первый день догонял,догонял не догнал. На второй день догонял,догонял не догнал. И на третий день догонял,догонял не догнал. Император:" Как не догнал,ты че задание не понял?" Ну, посол значит:" О Будда наших дней,не вели казнит,а вели помиловать. Уж очень казахская столица быстро кочевала".

Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: "Какая жопа!".

Жириновский послал на 3 буквы Валуева. Впервые в жизни Жирик понял что сказанул лишнего.

В нашей стране политика как весы: насколько поливают грязью противников президента, настолько кажется, что чище стал президент.

Что лучше - искусственное процветание или естественная нищета?
© Станислав Ежи Лец

Хиромантия - предмет одежды (для торжественных случаев и селфи) человека, купившего учёную степень.

Раньше постоянно была хоть какая-то движуха в воскресенье, а сейчас: "О, кровать, зашибись! Проведём день вместе, родная".

Украинские гости принесли на российские политические ток-шоу неповторимый дух того места, откуда их всех взяли – атмосферу сельского рынка.

Увидеть Париж и умереть - цель террориста из пригорода Парижа.

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

После неудачи с Матильдой Поклонская решила переключиться на лошадь!

Новое политическое реалити-шоу на ТНТ: "Наш ДОМ - Россия" с Ксенией Собчак.

В 2018 сразу после выборов наступит полная свобода и демократия!
Будут лишь некоторые исключения : запретят песни
"Эскадрон моих мыслей шальных", "Маленькая лошадка" и "А пони тоже кони"
А ежик в тумане будет бегать и кричать "Слоник! Слоник!"

Потери бойцов ВСУ от Донецких проституток превысили почти в два раза потери от ранений в боестолкновениях с ополченцами.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Девушки ответили акцией ”Я не дам“.

Навальный откинулся, а страна уже другая - Собчак 20!8.

Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.

Глаза бы мои не видели эти ваши трудовые будни!

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
- Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.

- Купи сыр.
- Дрю Бэрримор?
- Брю, дуремар!

Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.

- Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
- Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
- Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
- Вы лечитесь тоже через интернет?
- Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
- Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
- Все понятно вы меня хотите обмануть.

Все мужики на предстоящих выборах будут голосовать за Собчак, потому что она пообещала:
- Как стану президентом, всем ПОКАЖУ!

Объявление в доме престарелых:
"Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник - День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго".
Все на праздник!".

Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
- Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
- Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?

Фантазия:
2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ.
Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность - все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы - противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

"Дядя Вова" - так до сих пор называет "оппозиционный" кандидат сами знаете Кого.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось "эмигрировал" из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Когда русским геям говорят "Убирайтесь в Гейропу!", то почему-то забывают о том, что если бы через нетрадиционное сношение можно было стать гражданином США или Англии, то из России давно бы уехало большинство и мужчин и тем более женщин, которых мужчины к этому принуждают.

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

Водку пить меня и силой не заставишь. Если только лаской.

Сегодня осознал, что на нашей планете нет ни одного инопланетянина. Такого расизма свет еще не видел...

В ответ на возмущение российской стороны фактом незаконного изьятия документов американская сторона заявила что сделало это с должным уважением.

Ксения Собчак хочет поменять имя на "Против Всех"

Партия "Наш дом-2" просит переименовать Госдуму в Лобное Место...

Судя по последним уголовным делам, Минюст организовывает ведомственный цирк!

Жириновский под занавес своей карьеры родил таки двойню. По семейной традиции девочкам дали
разные фамилии:
СветскоКобылицина и НиколоКровавогоПоклонская. Ура! Клоунада продолжается!

Чтобы отомстить всем своим врагам, Наталья Поклонская купила лошадь и назвала её Матильдой.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

По сценарию участие в выборах Собчак должно увеличить явку, снизить электорат Навального и погасить расходы на организацию за счет западных инвесторов.

И философским камнем можно бить по голове.
© В.Ломаный

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

Девушка она хозяйственная, но лучше бы у нее котлеты были такими толстыми, а не жопа.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

Вовочка: Папа, у нас в школе можно выбрать дополнительные курсы обучения, какие ты посоветуешь выбрать?
Папа: Любой бери.
Вовочка: Ну папа, посоветуй курс.
Папа: Любой выбирай, лишь бы не курс кодировки от алкоголизма был.

Если итальянского тренера Роберто Манчини уволят из "Зенита", то он сможет работать манекеном для повязывания шарфов.

Действующий президент подал заявление на участие в очередных выборах, а затем, со словами "Клин клином вышибают!", подал еще одно заявление.

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщинам того, чего не хотели бы услышать от мужчин в тюрьме.

Женский комитет против Домогательств пригласил на Шоу женщин, которых никто не домогался
Никто так и не пришел☻

Познер сказал , что поддерживает Собчак, Эт как, спереди или сзади?

Что подарили украинскому народу украинские президенты ?
Кравчук - нэзалэжность
Кучма - книгу "Украина - не Россия"
Ющенко - голодомор (до этого никто и не вспоминал, а теперь все гордятся!)
Янукович - революцию "гидности"
Порошенко - безвиз

В зеркало заднего вида я увидел машину, виляющую из стороны в сторону. Машина обогнала меня и за рулём я увидел женщину, которая либо широко зевала либо у нее отказали тормоза!?

«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли...
- Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем!
- У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли!
- Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков!
- Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

Мама говорит Вовочке, что бы ты хотел получить на Новый год от деда мороза.
Вовочка: Не знаю Мама.
Мама: Ну может учиться хорошо? Ударником стать?
Вовочка: На счет учиться хорошо, не знаю, а на барабане поиграть это можно.

Если бы я был матрёшкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор,

- Ты чего такой мрачный?
- Да работа засосала!
- Тебе повезло, меня бабы.

Судя по количеству верховных деятелей Санкт-Петербурга оканчивающихся на -КО,
Киевский Обком таки победил в извечной борьбе с Ленинградским.

На очередном заседании одесской историко-топонимической комиссии трамвайную остановку "Санаторий "Россия" предложено заменить на "Санаторий "Одесса".
Короче, Волчий переулок, бывший Заячий тупик...

Собчак заявила, что как только станет президентом, первым делом озаботится выносом Ленина из мавзолея.
Хорошо, что хоть в этом вопросе они с Поклонской единомышленники.

Билл Клинтон обвинил Россию в "атаках на всю американскую систему".
У него, наверное, опять с Моникой отношения!

Пиндосы опубликовали тысячи расскреченных документов об убийстве Кеннеди.
Виноваты по этим документам как всегда оказались русские....
Наверно придумают новые санкции.

Верёвка - наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.

– Ну, как я выступил?
– Да ты просто Цой и БГ в одном лице!
– Чё, серьёзно? Я такой же харизматичный? И у меня такая же жёсткая сатира, как у них? И мои тесты настолько же мистичны и, в то же время, остросоциальны?
– Как тебе сказать… Ну, в общем… зато ты такой же безголосый!

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

Смотрите! Скоро! На всех экранах! Дом-20!8!

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Из заметок психиатра. Если один человек становится настроением для другого, значит, всё. Приехали, б***ь! П**данулся. Поздравляю! Шоу начинается...

"В будущем Polestar отступит от традиционной схемы владения автомобилем. Все машины бренда будут доступны для заказа через Интернет, а предлагать их планируется по принципу двух- или трёхлетней подписки. Клиентам будут предложены дополнительные услуги вроде доставки товаров в машину и возможности менять автомобиль на другой в пределах модельного ряда Volvo и Polestar." Едешь такой на 90км/ч, хочешь перейти на 120 км/ч, а выскакивает табличка на панеле: "У вас не подключено это расширение. Заплатите $15 за каждые 100 км пути, если хотите получить эту услугу. Или еще круче! Едешь такой едешь. И тут машина принудительно становится на автопилот, и на лобовухе начинает играть реклама. И подпись наберите USSD запрос *3777# вызов, чтобы отключить рекламные опции. Всего за $40 в месяц.

О чем говорят женщины.
- Я один раз спрятала неспелые груши в комод среди белых простыней. И забыла. Не помню сколько времени прошло, полезла за простынёй, а там груши уже всё готовые. Но простыни пришлось отстирывать от жёлтых пятен.
- Я так однажды спрятала... Неважно. Муж неожиданно вернулся из командировки, заболел гриппом. Постельный режим.
Не помню сколько он проболел, полезла за шубой. Только по айфонам и определила: где кто.

Армянскому радио задали вопрос:
- Как пожилому человеку добиться уважения молодой жены, если "тесный" контакт уже не получается?
- Развестись и удочерить её, ответило радио!

Испанские черти, ну что вы демонизируете Пучдемона?

Ссорятся муж с женой. Жена думает, что бы ему такое ещё сказать, и говорит:
Ж: Ты фулфул!
М: Да что это вообще за слово такое?
Ж: В переводе с английского - "полный дурак"!

- Исаак, я таки стал членом клуба фельетонистов.
- Что, создал свою страницу на Facebook?

Я никогда не смогу быть холодной со своим мужчиной, хотя бы потому, что во мне кипит женщина.

А вот она в своей программе встанет на дыбы?

Женщинам всегда идет белое, но в ЗАГСе, как правило, сдаются люди в черном.

Собчак считает Крым украинским «с точки зрения международного права». А я считаю, что лошади очень умные животные: и точка зрения международного права им известна, и они полностью с ней согласны !

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Урок физкультуры на стадионе. Рядом стоят двое мужиков. Тема - футбол. Училка:
-- Чей мяч?
-- Ленин!
Мужик рядом:
-- Хорошо, что не Сталин

Неважно сколько раз я нажимал кнопку "перезагрузка" на своём ноутбуки, он все равно воняет пивом.

- Какой милый котик! А у твоего кота есть своя страница вконтакте?
- Пока нет. Но он есть в твиттере и в инстаграм. А в одноклассниках мне его зарегистрировать не получилось так как он никогда не учился в школе.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

Мой адвокат посоветовал мне смотреть в зеркало когда я решу выпить в следующий раз.
Жаль, что я его не послушал. Теперь я заблокирован в машине и повсюду полицейские с оружием.

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

Что общего между США и Северной Кореей ? Они любят хот-доги

Мадонна обещала сделать миньет всем, кто проголосует за Хилари Клинтон. В связи с участием в президентских выборах в России Собчачки Мадонна заявила, что сделает миньет ВСЕМ, КТО НЕ БУДЕТ ЗА НЕЕ ГОЛОСОВАТЬ...