Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2017 по 29.10.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике. — А два можно? — Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? — Да, а что? — Значит, я не пирожками отравилась.
В трамвае кондуктор говорит пассажирке: - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет. - Это неверно - я замужем всего три года. - Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Сидишь один дома и скучаешь, а тут вдруг пошёл дождь? Хватай зонтик и беги на улицу. Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомиться! Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя: кому ты нужен без машины.
29
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
25
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
27
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.
12
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...
13
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
- Расскажите о Вашей предвыборной программе. - Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
На гражданку Узбекистана и Великобритании напал невменяемый гражданин Израиля ... Евросоюз уже созывает внеочередное заседание, для обсуждения новых санкций против России.
20
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
9
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Есть ещё пациенты? - Да, есть один. У вас в кабинете. - Так почему же вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.
- Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"? - Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
39
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: - Мишенька, что делаешь, сынок? - Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: - Занимается. - Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами. - Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.
Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем...
- Вы слышали, Россия запретила ввоз свиней из западных стран? - Конечно, слышал. А вы обратили внимание, что ввоз высокопородных свиней все-таки разрешён? - Ума не приложу, кто же это к нам собирается ...
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает: - Кто там? - Гостиница горит! - Вы ошиблись, я не пожарный.
18
- Лёха, у тебя есть сигареты? - Да, Боря, не беспокойся! - Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой. - Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
7
В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.
35
Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее". Вскоре она вышла замуж и велела дописать: "одна"...
21
- Кобылу в президенты?! Никогда! - разволновались кремлевские ослы.
40
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
5
- О чём мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю.
На президентских выборах появилась новая коньдидатура.
20
- Сводил вот вчера сынка своего на ипподром. - А что так: образованием заняться, или ставить научить? - Да чтобы знал как настоящая лошадь выглядит, а то он её пока только по анекдот.ру представляет.
Демократическая Россия, преемница страшного тоталитарного СССР, за 26 лет прошла огромный путь – от страны, где любая кухарка могла управлять государством, до страны, где любая кобыла может двинуть копыта в президенты.
Разговор с женой после 10 минут бурного секса: - Ну что, дорогая, спать? - Не знаю, хочется чего-то прекрасного... - Так сейчас-то чего ещё тебе хочется?! - Не знаю... Наверное, семечек...
Опрос на независимом сайте "Неделя.UA" показал, что только 84% украинцев голосовали бы за Путина, если бы он баллотировался у них президентом! Против 86% в России! Шах и мат, глупая вата, шах и мат!
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).
- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего? - Он назвал меня буйным и агрессивным.
17
Мы будем судить его по закону гор - треснем по хребту.
34
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
30
От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!
31
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.
- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее. - Осьминог.
21
Журналист интервьюирует Ксению Собчак. - Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ... - Да там ещё конь не валялся!
Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.
40
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.
49
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила: - Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
Журналист берет интервью у Мединского: - Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"? - Угу.
33
Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
41
Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.
Армянскому радио задали вопрос: - Может ли большинство входить в меньшинство? - Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!
Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка... Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...
2
Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...
- Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенных Кремлём кандидатур? - Дружище, всё очень просто - оплати выборы САМ!
11
- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - В каком случае особняк за пять миллионов долларов можно считать бюджетным вариантом? - Когда он был построен на деньги из госбюджета.
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.