Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Все смешалось - кони, люди
Выборы - 2018

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..?
- Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

- У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.

Великий русский язык. Если "не психуй" пишется через "хуй", почему тогда психанул, а не психуйнул?

— Наташа, а ты мне сегодня снилась...
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? - кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь - рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.

Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.

Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.

- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...
(c) Нестор Бегемотов

Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках...

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
"Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар", - резюмировал режиссер.

Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется "ХОД ЛОШАДЬЮ"

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

СМИ: «Сергей Шнуров купил брянской бабушке, 30 лет живущей в конюшне, двухкомнатную квартиру»
Кстати, на честных выборах президента России Шнур победил бы любого.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : " В России обанкротился олигарх"...

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

Редакция телеканала... или газеты...
- Товарищ редактор! В США негр выпил бутылку виски и стреляет по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке стреляют в людей! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! В США полицейские застрелили негра, который после бутылки виски стрелял по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке полицейский произвол и скрытый расизм! Полицейские убивают средь бела дня! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Немец избил свою жену, бывшую московскую проститутку!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе бьют русских женщин! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Бывшая московская проститутка отсудила у немца миллион за фингал!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе феминизм приобрёл форму безумия! Как выжить европейскому мужчине? И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Срочная телеграмма из Кремля! Шувалов закупил новых собачек, одного самолёта мало! Принято решение увеличить штрафы с водителей для наполнения бюджета! Велено подготовить население!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В США штраф за непристёгнутый ремень составляет 1000 долларов. В Германии - 1000 евро. А у нас в России - 1500 рублей! Доколе мы будем прозябать в дикости?! Когда уже возьмём курс на цивилизованный, высококультурные страны Европы и Америки, флагманы планеты?!"

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

Чисто гипотетически...

Допустим, Каталония всё же отделится от Испании.
Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.

Все таки у России есть шанс на ЧМ 18!

Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, "вишневый сад" звучит красиво, а "вишневый зад" - не очень.

Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...

Есть два вопроса.
1. Люди, которые пишут вместо, например, красивая - квая и т.д.... они только меня бесят?
2. Куда они девают массу свободного времени от таких сокращений?

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

У математика спросили: "У крокодила есть крылья?".
- Конечно!
- Как же так? Откуда у него крылья?
- Просто их количество стремится к нулю.

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, так ты из Питера? Ну, бывай.

Первая фраза освобождённого раба:
- И что мне теперь делать?

В проклятое царское время в трактирах имелись половые. Интересно, а какие у них были признаки?

Мало кто знает, что сыновья всех гаишников и депутатов, по батюшке все как один - Пидарасовичи...

Первое правило гей клуба - никогда не показывай поворотники.

Супруги купили в комиссионном магазине кровать в стиле Людовика XVI.
На другой день они привезли кровать обратно в магазин.
- Очень сожалеем, но кровать тесновата и коротка. Нельзя ли заменить её на бОльшую? Ну хотя бы в стиле Людовика XVII?

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Чем меньше мы заботимся о главном, тем больше он заботится о нас.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты - просто эгоист, прощай!

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Женщина, у тебя интернет-зависимость? Тогда не удивительно, если однажды твой внутренний голос скажет тебе: "Отойди от компьютера, иначе твоё место у плиты займёт другая!". Но, возможно, уже будет поздно...

В случае гипотетической победы К. Собчак на президентский выборах у России вполне может смениться гимн. Наиболее вероятный "Я маленькая лошадка" Найка Борзова...

Вот и пришло то время, когда успешные риэлторы, трейдеры и фрилансеры не менее успешно на каждом углу торгуют "незамерзайкой".

Неделю не смотрел телек. Каждый день чего-то все больше и больше не хватало. На седьмой день не спалось, засосало под лопаткой и возникло ощущение пустоты... заперся в ванной и тихо произнес в л а д и м и р в л а д и м и р о в и ч п у т и н. Отпустило. Заснул. :)

- Ты веришь в величество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Ксения Анатольевна решила учавствовать в выборах после просмотра фильма "День выборов" с участием мужа.
Опытный консультант рядом - это существенно !

Дмитрий Медведев:

"Правительствам во всем мире надо торопиться, пока к власти не пришел искусственный суперинтеллект и не поменял нам всем органы, и не нажал кнопку delеte для того, чтобы обнулить наши мозги".

Кажется, до кого-то страшный суперинтеллект уже добрался.

Меня как-то на всю жизнь от ревности отвернула одна простая мысль: ревность не спасёт меня от измен, а вот её демонстрация может их спровоцировать.

Сказала своим подружкам:
- Хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
А они, стервы, ответили:
- Мы тебя кремируем и скурим!

Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!

-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак - это его самый опасный конкурент на выборах.
-Но почему, коллега???
-Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? - А давай!

Ксении Собчак на телеканалах уже больше, чем Путина, Сирии, Украины, Порошенко и Саакашвили вместе взятых...
Вот это оппозиция, я понимаю...