Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2017 по 29.10.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.
31
Поклонская заявила,что каждую ночь вступает в интимные отношения с Николаем Вторым на телепатическом уровне. Призрак Николая Второго проник, минуя охрану, в здание Госдумы и напал на Поклонскую с ножом, крича, что она ему уже весь мозг вы**ала (высосала) своей телепатией.
Не понимаю, зачем Украине вообще нужны следственные органы, если все преступления практически моментально раскрывает Антон Геращенко?
36
Когда я стану президентом России, я пролью на россиян золотой дождь. К.Собчак.
14
Путин подложил свинью школьникам будущего. На вопрос по истории каким по счету был Президент РФ Путин В.В., школьники будут путаться вторым или все-таки четвертым.
27
Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.
Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган: - Министр обороны - А.Сердюков - Министр имущества - баба Сердюкова (Васильева) - Министр финансов - полковник Захарченко - Министр экономики - С.Мавроди - Министр культуры - С.Шнуров - Министр налогов и сборов - А.Навальный - МЧС, глава департамента пожарной охраны - П.Павленский - Министр здравоохранения - А.Кашпировский - Министр иностранных дел - Божена Рынска-Курицына - Министр внутренних дел - К.Райкин - Министр по делам Республики Крым - А.Макаревич
5
Тяжёлую утрату понесла российская наука - диссертация Мединского осталась жить ...
Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме... - На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю! - Зачем? - спросите вы? - Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!
В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его "домогательствами" к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание: Х...Й СТОЛЕТИЯ.
20
Если вы услышали в новостях: "Устроил путч Димон", не беспокойтесь - это не в России. Это в Каталонии.
Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.
11
Ну что у нас делается в правительстве: министр культуры - не петрит в исторической науке, министр науки и образования - в культуре (кроме православной семьи в школе), а уж о премьере - и говорить-то не о чем! И все друг друга поддерживают.
Медведев докладывает Путину о ситуации в стране: -Есть две новости, хорошая и плохая … -Начинай с плохой, я уже привык к этому … -Число нищих за год выросло на 15 млн. человек! -Ну, а хорошая какая? -Инфляция в стране за год снизилась в 2 раза! -Молодец Наебулина! Как ей это удалось? -Наебулина доказала, что если доходы россиян падают, а цены на продукты питания растут, то спрос на них и инфляция должны падать обратно пропорционально числу нищего населения! -Ай,да Эльвира! Ай,да сукина дочь! Не зря от меня орден получила. Дима, её пора выдвигать на Нобелевскую премию! Акындрын – 27.10.2017
У Путина спрашивают: - Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? - С чего вы взяли? - Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.
- Вот смотри, императоры Римской империи были геями и поэтому она стала такой великой! - А почему же она развалилась? - Да сами же и развалили её , п.....сы!
12
- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду! - На родительское собрание сходи. - Сама сходи.
Какие времена, такие и революционеры. В.И. Ленин приехал в Россию в пломбированном вагоне, тогда как М. Саакашвили перебрался на Украину пешком... А многие рассказывают, что один из древних диссидентов вообще въехал в Иерусалим на осле...
Особенности русского языка (мат) 1. Пизде'ть - говорить много не по делу 2. Пизди'ть - говорить много не по делу но при этом врать 3.1 Пи'здить - что-то потихоньку воровать 3.2 Пи'здить - наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1
Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".
"Каталонцы, самая древнейшая нация в Европе, они стояли у истоков европейских ценностей" -Карлес Пучдемон "Украинцы, как самая древняя нация Европы, испокон веков были её щитом" -Олег Тягныбок Я ни на что не намекаю.
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: - За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять. - Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
«Аэроэкспресс» запустил первый двухэтажный поезд... - Ну как двухэтажный? - Вообще-то до встречи с первым мостом он был трехэтажным! Но это уже детали...
Житомирский городской суд отменил вето, которое Венгрия наложила на проведение саммита Украина - НАТО.
6
В детстве ужасней ситуации не было, когда я оказывался в глупом положении. Поэтому, чтобы избежать этого, стремился к мудрости. А сегодня, на старости лет, мой мозг, для которого я положил всю свою жизнь, выдает мне, что "лучше быть глупым, но МОЛОДЫМ". Сука!
Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать...
"Думы о вечном": - Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.
"Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!" - вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. "Приснится же такое, чёртова Каталония".
Из секретного доклада ЦРУ. -Мы еще не совсем разобрались в особенностях политической борьбы в России. Но запросы "Медведев в трусах" и "Собчак без трусов" прочно занимают первые места в поиске Яндекс и Гугл.
Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.
Воистину, не можешь победить - возглавь! Криптовалютчики? Держите - крипторубль с госрегулированием. Оппозиция? Встречайте - Ксения Анатольевна, просим любить и не жаловаться... Хотели и на США схему прокатить, но Додик не потянул.
Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы. А какое у Вас образование? Я кандидат наук по ядерной физике. Вы нам не подходите. Почему? Слишком умная.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
А я вот рад, что живу в стране, где клоун-революционер Саакашвили уже показывал бы номера в психушке, либо кукарекал под шконкой. Но, скорее всего, его завалили бы ещё погранцы.
Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной. Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.
Россия, 2018, срочное совещание кабинета министров. - Ольга Игоревна, опять опоздали! - президент поправила жабо в блестках и наспех накрасила губы. - Ну Ксюююююш, - капризно протянула министр культуры Ольга Игоревна Бузова. - Не Ксюш, а Ксения Анатольевна. И вообще, сколько раз просила приходить на совещание без чупа-чупса?! - Еще колу запретите - пробормотал Антон Вячеславович Красовский, министр народного просвещения, и что-то торопливо написал в твитер. Президент выхватила взглядом слово "режим". - Мы не затем собрались, - сверкнула глазами президент, - В прошлый раз так и не обсудили санкции, поэтому про "Игру престолов" даже не начинайте сегодня. Слово министру экономического развития. - Какие санкции, - вздрогнул Евгений Александрович Чичваркин и аж привстал. Стало видно слепяще-желтые обтягивающие джинсы министра. - Экономические, Евгений, санкции, - прорычала Ксения Анатольевна. - Я предлагаю в ответ на санкции принять самые жесткие меры. Завтра же можем, например, начать бомбить Воронеж! - раздался страшный рык из угла, - Или по сухопутке. У нас есть "Абрамс"? - Какой Воронеж, - президент схватилась за свежую прическу, - Какой "Абрамс"? Аркадий Аркадьевич, успокойтесь, пожалуйста. Успокойте кто-нибудь Аркадия Аркадьевича. Послышалось тревожное бульканье и несколько торопливых глотков. - Понял. Кстати, Ксения Анатольевна, я как министр обороны хочу сделать важное заявление. Реквизиты моего яндекс-кошелька... Президент больно ущипнула себя красивым маникюром за запястье. Министр экономического развития что-то судорожно искал в карманах. Министр культуры сделала несколько селфи на фоне министра обороны. - Я не понимаю, - вскрикнул внезапно министр Красовский, - сегодня премьера в "Гоголь-центре", почему мы здесь сидим? Меня ждут, я опять опоздааааю. - Сменили один режим на другой, - злобно прошипел из угла Саша Сотник, министр внутренних дел, и сплюнул сквозь редкие зубы. Слышались громкие всхлипы. Министр народного просвещения Красовский плакал навзрыд, размазывая по щекам слезы, не прекращая, однако, писать что-то в твиттер. - Господи. Хорошо, Антон, совещание переносится на завтра. Все свободны. - Свобода!!! - закричали из углов. Раздался топот. Это разбегались по своим делам министры. "Проклятая Рашка", - подумала президент. "Эту страну не исправить". (Мария Дегтерева)
2
В связи с продлением программы "Моя улица" предлагаю переименовать ее в "Эпоху Собянинских кротов".
Геннадий Андреевич Зюганов, встречаясь с соратниками по партии, с гордостью заявил: "Я коммунист, верный заветам Ленина и Сталина. Поэтому я НИКОГДА добровольно не покину свой пост!" Олег Бутаев
4
- И это Гамлет!? - Так режиссер прочитал Шекспира. - А где бедный Йорик? - Зритель.
Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой. При этом Ахеджакова перед телекамерой, вся в слезах и помаде, просила прощения у Харви Ванштейна, потому что не дала.
2
Интересно, мне одному кажется, что в России конца света не боятся, а ждут...
Интересно, о чем думали майя, назначая конец света на 21.12.12... Ну какой в России конец света вечером в пятницу... Вот если бы это было утро понедельника...
Официальная хроника. Вчера вечером на Ленинградском проспекте столицы в ходе незапланированной панельной дискуссии с очередным клиентом ночная бабочка Снежана получила лёгкие телесные повреждения.