Самые смешные анекдоты за неделю!

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.

Коллектор, любитель русской классики, выходя на работу, надевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

На Украине физику, химию, биологию и географию заменят одним предметом - курсы сантехника.

Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь.
В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

Сегодня видел, как на соседней стоянке паркуют лошадь с телегой (точнее сказать лошадь паркует телегу)... Узнал, что"Брррр" - это передняя передача у лошади, а "П(!)ррр" - это задняя.... А «Стоп» - это "Стой! Стой сука, там Лексус!"

Собака съела фигурку для Монополии. Ждем, пока сходит

Бюджетная новелла

Правительство РФ не стало закладывать в проект нового бюджета расходы на продовольственную помощь малоимущим.
Правительство понять можно: какая помощь бедным в кризис, когда богатым на масло не хватает.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

После выборов.
-Слышал, Собчак набрала 146..
-Процентов?
- Голосов.

Приходит к пожилому уже маршалу Буденному журналист: «Опишите какой-нибудь героический эпизод из Гражданской войны». – «Сейчас расскажу: едем мы как-то по полю на конях, сбруи сверкают, кони отмытые, и вдруг видим – лесок, а из леска еврей выходит, и жена его, и детишки. Ну, мы, конечно, шашки наголо… Кстати, сам-то какой нации будешь? Еврейской? Ну, тогда другая история.

03.11.2017г. Новость часа. По сообщению журнал Nature внутри пирамиды Хуфу (Хеопса) в Египте обнаружена тайная комната.
- Мы проверим полковника Захарченко на причастность к обнаруженным в комнате ценностям, - заявил нашему корреспонденту помощник Председателя СКР, пожелавший остаться неизвестным.

"Можит я и недастоен но мы должны быть в месте"
"В каком, блядь, месте?? За партой??"

Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб?
- В смысле? Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал.

Перевёрнутое сердце напоминает женские ягодицы. Вот почему оно символ любви.

Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика "Свежие анекдоты" пустовала целую неделю!

СМИ: Президент США Дональд Трамп вновь призвал к смертной казни для обвиняемого в теракте узбека.
Наш комментарий: а почему диктатор В.Путин всегда говорит, что на суды он не имеет права влиять? Да, Вова отстал от настоящей демократии и разделения властей...

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Шапокляк называла крокодила Гену скотиной, хотя на самом деле крокодил относился к отряду вторично-водных позвоночных.

По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.

Когда я разговариваю с тёщей по телефону, я говорю как можно тише.
Чем ближе она держит телефон к уху тем выше вероятность рака.

- Что ты можешь о нем сказать?
- У него шило в заднице
- Фу, как грубо!
- Хорошо, он – искатель приключений

После заявления Путина в Пентагоне выстроилась очередь россиян для продажи биоматериала.

Уйти по каталонски - это 20 лет грозно обещать "я уйду" , потом сказать :"ну все, я ухожу,прощайте !" - и продолжать спокойно оставаться...

Ох, как же достается несчастной Ксюше Собчак на анекдот.ру последнее время!
Все ее сравнивают с лошадью!
Так и норовят её и в хвост и в гриву!...
Ой... И я туда же...

- Если человек 3,14дарас, это ещё не значит что он гомосексуалист !
- Особенно это касается всевозможных политиков...

- А что это у вашей девочки, волчья пасть или заячья губа?
- Лошадиное ебало.

Объявление:
- Порядочная семья из двух человек снимет порядочную семью из двух человек для упорядочения беспорядочной половой жизни.

Саакашвили невольно раскрыл глубинную суть демократии:
"Козлов выносим - козлов заносим».
И так каждые четыре года.

P.S. А в России ещё и кобылу решили занести.

Президентская компания Собчак закончится тем, что её отведут на конюшню. По приказу барина. И там взлохматят задницу.

Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .

- Процент неработающих мизерный, одна королева на весь муравейник.
- Да ты что? Попробуй-ка родить 10 тысяч детей, чтобы задница не затрещала. А потом ещё следить за всем этим потомством, и не как Госдума Российской Федерации. Или у людей только ломом в руках асфальт долбить в минус тридцать в шесть утра за работу считается?

Странно слышать от людей по нескольку раз в день проскакивающих светофор на красный, что по жизни они - невезучие.

Электорат предупреждает :
«Передайте дяде Вове,если он на выборах устроит цирк с конями,то на избирательном участке меня не ждите».

- Скажите, за что так высока цена на кожанку.
- Это бритый песец от Юдашкина.

(Юдашкин, прости!)

Вы не задумывались, что если прокрутить историю с Матильдой, Учителем и Поклонской в обратном порядке, когда он сначала показывает фильм, а потом начинается вся заварушка.
То все это не покажется таким уж безумным

Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским?
- Проверял ваши слова, что я пью как лошадь.
- И?
- Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.

Время собирать биологические материалы - время разбрасывать биологические материалы

Современная медицина учит, что желание бесплатно
участвовать в майданах – это психическая болезнь.
Называется «баранойя».

Вовочка говорит учительнице:
- Мариванна, это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы уже спрашивали меня на прошлой неделе, и я вам ясно сказал: "Не имею понятия".

Герман Стерлигов купил сеть магазинов Apple и повесил там везде таблички "Содомитам вход воспрещён!".

Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.

Суд не принял фразу гражданину "пошёл ты нах..уй" от полицейского за оскорбление аргументируя тем что у посланного есть выбор идти туда или же нет.

Вот вам два пессимистических варианта развития событий: "Якорь всплыл" и "Якорь не утонул"...

Как говорят местные, на площади Каталонии: кто не скачет тот Испанец!

У некоторых "облико морале" как Золотое Руно: под драгоценным налетом все равно спрятан банальный баран.

Помните старый анекдот- англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются, но не уходят. Каталония все прощается но...кто , говорите, там в Каталонии проживает...?

Низкий уровень жизни как ничто другое вызывающе оскорбляет чувства верующих.

Совет психотерапевта: дорогие женщины, для сохранения романтичных отношений в семье не изымайте у мужа всю зарплату, а то у него не будет денег, чтобы дарить вам цветы и делать другие приятные подарки.

Ксения Собчак в новой предвыборной трагикомедии - "Над пропастью поржи..."

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

США дают Украине кредит, та на эти деньги покупает у америкосов страшно летальное оружие, хохляцкие командиры на передовой продают это вундерваффен ополченцам Донбасса. Украина начинает выплачивать кредит. Ну и кто после этого скажет, что Киев отвернулся от Донбасса?

Я уже не удивлюсь, если завтра Санта-Клаус совершит каминг-аут!

В женской записной книжке Вася2
все-таки почетнее, чем Вася8.

Порошенко — хитрец. Ему удавалось скрывать, что он барыга, от Саакашвили всё то время, пока тот был губером Одессы.

Среди любителей валять дурака абсолютное большинство – профессионалы

Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!

- Берегитесь ебя, - по привычке ответило эхо.

Олег Ляшко заявил о домогательстве со стороны главы МВД Арсена Авакова.

Много конских аналогий, посвященных Ксении Анатольевне. Есть смешные. Поржал. Вот еще одна:

Добровольная жертва коня за непроходную пешку, чтобы сделать ее проходной.

Несмешно, но вдруг правда?

Лайфхак: если деньги положить между двух зеркал, то получишь огромное плечо для игры на бирже!

Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.

В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть Советам!

Троцкий наливает из графина:
- Товарищи, Ильич опять перебрал, отключите ему микрофон.
Щелкнул рубильник, повисла щемящая тишина.

В каюте командира крейсера первого ранга Аврора погасла лампа:
- Боцман, какого хера, происходит, принесите свечи и огонь.

-Огонь!!!!!1111 понеслось по команде.

Я люблю салат, люблю картошку и давайте выпьем по немножку!

Говорят, американцы задумали хитрую штуку. Перед самыми выборами в России специально нанятые цыгане выкрадывают одного из кандидатов, и всё – международный скандал. Выборы сорваны!

Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

То, что враги собирают наши биоматериалы, знали ещё наши предки, охотники на мамонтов. И поэтому старались не стричься, не плеваться, чтобы материал не попал к колдунам враждебного племени.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Старая скороговорка на новый лад: Карл у Карлы украл биоматериалы.

Секс был придуман ЦРУ, чтобы собирать биологический материал россиян

Любой антикоммунист - сволочь...
© Жан-Поль Сартр

Если вас бесит какой-то человек, сядьте вязать - это успокаивает.
Особенно, если вы вяжете его кишками.

Мечта идиота: чтобы люди прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего от меня ждут и что у нас за отношения.

Давненько у нас стрелки не переводили. Похоже, они там наверху запутались, не знают в какую сторону переводить...

- Алло!
- Ты где?
- В биде!
- Что такое?
- Подскользнулась, ебанулась и жопа не вылазит.

Госдеп организовал сбор биоматериалов по всей России.
На всякий случай собирают и конский помёт.

Я собираюсь подать в суд на свою мать за сексуальные домогательства ко мне.
Когда я только родился, она заставляла меня сосать ее титьки.

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

Срочно куплю машину времени можно БУ и с большим пробегом, нужно смотаться и купить биткоины

Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.

"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.
( Сказка основана на реальных событиях)

Лучшие друзья моего растущего живота – холодильник, диван и телевизор.

Киевские власти готовят операцию по зачистке майдана Саакашвили.
Кодовое название «Ночь длинных шампуров»

Самые верные на свете - это седые. Не верьте, самые верные - это парализованные.

Две дебильши - это сильша!

- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Повышение социальных выплат затронет каждого шестого москвича‍...
- Кому-то добавят!
- У кого-то отнимут!...

Через несколько лет.
- ... и еще, пожалуйста, презервативы.
- Эти ? Давайте ваш паспорт ... Принтер медленный, прошу прощения. Так, распишитесь здесь и здесь.
- В этой графе что писать ?
- ФИО девушки. Вдруг порвется.
- Вписал.
- Берите и не забудьте, что вы должны вернуть использованный с биоматериалом внутри не позднее чем на следующий день.
У нас строго, все проверим !

По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.

Если бы Пушкин был блогером, он бы написал:
Я памятник воздвиг себе не рукожопный.

Если бы программисты были политиками:
- При каждом новом политике пришлось бы полностью переписывать конституцию - старая сразу же перестаёт поддаваться прочтению.
- Каждый день принимался бы закон, который изменяет закон, изменяющий тот закон, который изменил закон...
- Если закон не работает, в нем изменяется одна буква и он принимается вновь.
- Любой закон будет начинаться с фразы "Для данного закона применимо понятие данного закона в нынешнем законе". Все остальное будет ссылками на уже принятые законы, которые будут лежать в одном экземпляре в разных кабинетах в разных городах. Сами законы не обнародуются, т.к. защищены авторским правом.
- При попытке применения закона нужно будет ввести ключ и заплатить за каждое применение данного закона.
- Иначе при применении закона будет автоматически вставлять ссылка на кофемашины имени Васи Пупкина.
- К каждому гражданину будут обращаться по IP-адресу.
- В паспорт будут обязательно внесены сведения об IP, MAC и конфигурации.
- В случае если пользователь отказывается платить за вновь принятый закон, ему запретят пользоваться страной до оплаты.
- У каждого пользователя с рождения будет только 30 дней до оплаты в противном случае его попросят самому себя казнить.

Ученые обнаружили внутри пирамиды Хеопса потайную комнату.
С захоронением Ленина...

Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...

Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.

У мента есть две стороны.
Доброй мы не знали.