Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты мне на мозги не капай!
- А вдруг подрастут?

Отец говорит сыну-школьнику:
- За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

Президент – гарант Конституции.
А пьющий президент – гидрант Конституции.

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

- Завтрак оставь себе, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А если ужин с любовницей?!

Изя ты слышал новость?Под Киевом открывается ослиная ферма.Моня это верховная рада выезжает на шашлыки.

Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский пилот спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось уже больше мирных жителей!

На матче Бразилия-Мексика показали Дмитрия Анатольевича!Он сидел скромно с видом начальника футбола планет Солнечной системы!

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

- Интересно, чем закончится встреча Путина и Трампа?
- Кто из них выйдет в четвертьфинал.

Причина неудачи сборной Германии очень проста: команда, по сути дела, не представляет собой Германию, какой она является сегодня. В команде нет ни одного мигранта, ни одного сирийского беженца. Как только появятся - все станет замечательно.
Так, видимо, утешает себя Ангела Меркель.

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

Новый Орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.

Колумбия-Польша 3:0
Пора пшекам гимн менять.
Згинела таки.

Купил розетку, сделанную в Казахстане. Теперь каждый день бритва говорит: "Алматы селектермыз". ("Говорит Алма-Ата").

Россия - Испания,1/8 финала.Исход предопределён.Видимо,возврат к рабовладельческому строю в России не состоится.Нет,возможно он и состоится,но не в этом году.

В банке:
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

Читаю объявления в интернете.
- " Ищу любовника" - не то .
- " Ищу любовника " - не то.
- А вот - " Ищу любовника - встречаться можно у меня ".

Победе сборной Уругвая над сборной России, больше всех радовались… россияне купившие билет на 1/8 финала в Москве.

Как называлась главная газета большевиков? "Правда".
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.

Родченков был найден в квартире ФБР в состоянии сильнейшего опьянения барбитуратами и алкоголем. Тереза Мэй привычно назвала этот "коктейль" "Новичком".

В чемпионате мира по футболу 2018 досрочную победу одержала команда Букмекеров.

Когда нас пытаются воспитывать разные «умные» дяди и несимпатичные тети из Евросоюза на своих заседаниях, я думаю, а не пора ли послать нах… этот «педсовет»

Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.

Грамм фимиама убивает в человеке скромность.

-Кем работаете?
-Ходим с братом ремонтировать
-Ну брат у тебя мастер. А ты рукожоп.
-Просто видите ли, брат у меня умеет ремонтировать, а я знаю где лежат инструменты.

Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!

Футбольный анекдот.
Прочитал новость:"Российская телеведущая Виктория Боня подвергла жесткой критике нападающего сборной Аргентины по футболу Лионеля Месси".

Уругвай - Вай! Вай! Вай!

- Тудыть его, какому-то Уругваю проиграли !!
- А чем хоть этот Уругвай знаменит ?
- У них однополые браки разрешены и марихуана.
- У, педры обкуренные... Нафих нам такой футбол.

Обычный анекдот:
Ты за кого болеть будешь? - за Россию!!! Это понятно, а потом?
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ:
ТЫ за кого болеть будешь? - За Германию, конечно!!! НУ А ПОТОМ????????

и снова у немцев не получится побыть в москве победителями

Из новостей:
Стоимость имущества, которое изъяла полиция у бывшего премьера Малайзии оценивают до 277 миллионов долларов.
Какая страна - такое и изъятие!

Хорошая новость: житель Казани подарил новую инвалидную коляску болельщику из Мексики, когда узнал что у него сломалась старая.
Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.

С каким смаком комментатор называет фамилии футболистов...
Особенно доставляет Исука, который в запасе и Кулибали, который на поле...

Медицина – предприятие замкнутого цикла. Она нас встречает, при рождении, она нас провожает, при смерти.

Скворцова назвала повышение пенсионного возраста залогом молодости...
- Да, согласен с ней - молодежь и так сейчас неохотно идет работать, а с увеличением пенсионного возраста эта затея становится совсем неинтересной! Во-первых они не доживут до пенсии, а во-вторых: проще сидеть на шее у мамы с папой, которые уже получают пенсию и родители молодежи их преспокойно переживут!!!

Новости часа
- Сборная России проиграла Уругваю в матче ЧМ-2018
- В России задумались о создании сверхмощной ядерной торпеды

За одного битого битой до четырех лет дают.

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

Что для немца смерть, то для русского чемпионат мира.

Эх! Если Путин перед тем, как лепить пельмени, взял на это благословение у Гундяева, да потом еще сам бы эти пельмени и отведал...

- Сборная России по футболу вышла из группы. Какую ошибку в отличие от предыдущих тренеров не сделал Черчесов?
- Не взял Комбарова.
- Сборная России проиграла Уругваю. Какую ошибку сделал Черчесов как и предыдущие тренеры нашей сборной?
- Взял Смольникова.

- Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?

Сборная России по футболу думала, что если проиграет Уругваю с крупным счетом, то в 1/8 чемпионата мира по футболу Уругвай сыграет и с Испанией, и с Португалией.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

Боб Марли до сих пор гастролирует в воображении своих фанатов.

Вчера задумался нал своею необходимостью в пищевой цепочке. Вот например на переднее левое крыло BENTLEY CONTINENTAL GT V8S, мне копить, ничего не тратя, лет 10-15...
Вот и спрашивается, зачем так жить с размахом???
- Лучше уж как Ленин, в шалаше!!!

Интеллигенты большевиков людоедами выставляют, а попробуй с ними без палки.
© Л.П.Берия

С сегодняшнего дня буду считать всех своих бывших "жрицами любви" - они сожрали мою любовь, как Винипух с Пятачком.

Казань, 27 июня 2018: "Всегда было так, что исламские страны на групповом этапе мундьяля вылетали первыми".

- Ты что, тоже в религию ударился?
- Да, но это был абсолютно упругий удар.

Иногда и голосу совести нужен микрофон.

Чтобы быть выше Испании не обязательно выпрыгивать из штанов выше головы. Достаточно просто уверенно и методично нагнуть Испанию.

Капитализм дает возможность каждому почувствовать себя сытым.
Продав почку.
Свою или чужую.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

Немцы... Фавориты. Лучшими в июне 1941-го пришли к русским и... вылетели. Лучшими в июне 2018 прилетели и ... снова вылетели. Или дело в июне, или каким бы ты лучшим не был, в России тебя могу похоронить.

Не смотря на то, что все учили в школе правила русского языка, некоторые именно так и пишут подобные предложения.

С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.

-Правительство-вредительство, депутаты-психопаты...
-Поэт вы знаете, не очень то, продолжайте вести колонку политической хроники.
-Политических хроников-...
-Ступайте уже.

Какую же скидку на нефть для Египта сделала Саудовская Аравия за два пенальти?

Все равно у нас лучшая в мире арабская сборная по футболу

Израильтянин звонит жене. "У меня две новости. Одна хорошая, одна плохая"-"У меня нет времени, говори хорошую"-"В Тель-Авиве больше нет американского посольства"

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

- У тебя есть счастливое число?
- Конечно. Количество денег в день получки.

Одна мамаша решила обучать своего ребёнка японскому языку. Она долго искала преподавателя японского языка. Наконец она его нашла. Но, когда она узнала сколько будет стоить обучение, она от волнения перешла на японский язык и переспросила: "Сикоко, сикоко?"

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

Будете знать как повышать пенсионный возраст! А ну, откручивай назад!

Иранские футболисты были в шаге от звания Героев Российской Федерации.

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

А тем временем немцы очередной раз обделались на российской земле...

Ну вот, Владимир Владимирович! А вы игроками менятся Меркель предлагали)))

Ты – подкаблучник, если у тебя дома живет кошка, даже, если это кот…

Бригада футбольных фанатов!
Наша бригада - всегда рада
помочь вам справиться красиво
с черезмерными запасами пива!

- Кто виноват в неудаче сборной Германии? Йоахим Лёв?
- Конечно, нет.
- А кто?
- Ангела Меркель. За годы своего правления она привила немцам такой ангельский характер, что они забыли про арийский дух.

ВВП, наверное, очень боится 16-го июля. Я вот в детстве больше всего трясся, что встречу большого злого рыжего клоуна, и тот скажет «отдай игрушку»! Крым наш, Володенька!

Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

Россияне готовятся к переходу по "Миру" - новой платежной карте.

Мужчине в младенчестве нужна стоялка, в молодости лежалка, в старости сиделка. Главное чтобы это были разные женщины.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Дело произошло в одном Армянском селе по названию Чан. Встречаются два Армена. Один говорит другому:
- Слушай, этот сукин сын В Ролях какой хороший актер! Во всех фильмах снимается.

Я лежал в нашей супружеской постели с чужой бабой, на нас с топором надвигалась моя жена. Помня, что в любой ситуации нужно искать плюсы, мой мозг судорожно искал решение проблемы. Из плюсов в такой ситуации были только минусы.

— Где начальник ЖЭКа?
— На сегодня прием окончен.
— Как это окончен? Вы знаете, что у нас в подъезде гот ходит с ритуальной кочергой и предлагает приблизить неизбежное?

Если вам неприятно, что жена делает из вас дурака, - то забить надо не на жену, а на это неприятное чувство.

Как говорить искренние комплименты

У тебя такие глубокие морщины, что там можно парковать велосипеды.
У тебя такая крупная перхоть, что ее можно использовать вместо летающей тарелки.
У тебя нет морщин, это просто бугры на коже.
Твои губы похожи на щель банкомата.

Если у Испании в матче с Россией игра совсем не получится, а наши окажутся молодцами и прыгнут выше головы, то, возможно, до пупочка испанцев отечественные футболисты и допрыгнут…

- Ты мне нравишься. Я хочу с тобой замутить.
- А ты мне нет. У тебя нет шансов.
- Насколько нет?
- Настолько, насколько израильскому певцу возглавить хит-парад в Палестине

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

Как зовут российского капитана Америка?
Александр Овечкин.

- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!

-Дорогая, что бы ты хотела?
-Пихору.
-Ну, мы пока можем себе позволить только первую часть этого слова.

Интересный каламбур у нас получается: Путину всегда удаётся провести "Прямую линию". Но мало кому удавалось провести самого Путина.

Небольшой ручной пылесос полностью выкуривает сигарету "Прима" за 2,5 секунды. а папиросу "Беломор" - за 3 секунды.

При просмотре футбола, когда наступает голевой момент, мне одному слышатся крики болельщиков: "Адиныксбэт! Большие выигрыши!" ???

После нападения России на табор цыган во Львове диверсионная группа украинских цыган напала на российскую военную базу Хмеймим в Сирии.

Немцы собаки хотят попасть в финал
- а с кем играют???
- с корейцами!!
- Собаки???!

- Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев?
- Как,как, буду работать с составом - Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту...

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.