Самые смешные анекдоты за неделю!

В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы всё с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.

Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!

На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.

От любви до ненависти - один брак.

Из газеты "Аргументы и факты" № 36.
Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

При союзе и нахуй слали мягче и душевнее

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне — больше не приду.

«Когда папа Саша подписывает указы, я втихаря подсовываю дневник…»
Коля Л.

В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.

Когда сходятся двое не по желанию, а по необходимости, по нужде ("уже пора", "быть, как все", "вместе-легче", и т. д) - тогда и вся жизнь проходит по нужде: семья-по нужде, дети по нужде, отношения-по нужде, И в конце-не жили, а сходили по нужде.

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том , что их заставляют возвращаться.

Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия.

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

Завуч на педсовете:
- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.

- Саша, а они не догадаются, что мы русские?
- Всё нормально, Руслан, просто веди себя естественно и не пялься на Биг-Бен!

Верю в любовь на расстоянии. Но не дальше двух часов на автобусе.

Плохая примета - верить в плохие приметы.

Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

В связи с регулярным подлизыванием к Путину Александр Залдостанов объявил о переименовании байк-клуба "Ночные волки" в "Ночные сучки".

В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.

Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Первый: «Думаешь, есть жизнь после родов?»
Второй: «Да, конечно! Это же понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь только для того, чтобы стать достаточно сильными и подготовленными к тому, что нас ожидает потом».
Первый: «Это глупость! Невозможна никакая жизнь после родов! Ты разве представляешь как это могло бы выглядеть?»
Второй: «Я не знаю всех деталей, но думаю, что там будет больше света, и мы, вероятно, сможем сами ходить и даже есть своим ртом».
Первый: «Какая ерунда! Это вообще смешно и невозможно делать все самим! У нас есть пуповина, которая нас питает. Я просто уверен, что не существует жизни после родов, ведь наша пуповина слишком коротка!»
Второй: «А я уверен, что это возможно. Просто все будет немного по-другому. Это только надо себе представить».
Первый: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте, которая заканчивается родами!»
Второй: «Да, нет! Честно говоря, я не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас».
Первый: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?»
Второй: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и, благодаря ей, движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать».
Первый: «Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому ясно, что ее просто нет».
Второй: «Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как мама поет, и почувствовать, с какой любовью она поглаживает наш мир. Поверь, настоящая жизнь начнется только после родов!»

Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.

Илон Маск: давай полетим на Марс.
Джо Роган: акции Теслы упали, денег нет.
Илон Маск: а что есть?
Джо Роган: есть косяки.
Илон Маск (затягиваясь): тогда давай тут полетаем.

- Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше чем на медицину?
- Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Как показало расследование британской МИ-5:
1. Флакон в Эймсбери оказался из под духов той же самой марки, которой пользуется Тереза Мэй.
2. С детства Тереза воспитывалась в ненависти к наркоманам, вроде тех, что были в Эймсбери, и иностранным агентам, вроде Скрипаля в Солсбери.
3. В большой политике Мэй показала себя довольно ядовитым новичком.
4. Продолжения не последовало…
МИ-5 получило указание кабинета министров прекратить дальнейшее расследование в данном направлении.

В 2025-м заходит Путин с патриарху Кириллу с кипой бумаг.
- Владимир Владимирович, что это у Вас?
- Да вот, списки не доживших до пенсии россиян...
- Но зачем Вы их принесли мне?
- Прошу отнестись с поМиНанием...

Усманов приплыл в Сочи на яхте под флагом Каймановых островов.
А нацпредателем объявили людей, кто против повышения ПВ.

И сказал тогда зверям Тараканище:
Предстоит принять нам решение, трудное, непростое, но необходимое...
Принесите-ка мне, звери, ваших детушек, Я сегодня их за ужином скушаю!
Попрошу отнестись вас к решению со смирением и пониманием...

В детском саду №18 тихий час называют "Дмитрий Анатольевич".

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.

Когда по телевизору показывают с каким размахом Москва празднует день города, все россияне ненавидят москвичей немного больше, чем американцев.

Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Если бы правительство объявило о пенсионной реформе до начала т.н. "крымской весны", то Крым бы остался в составе Украины и в её состав попросилась бы Кубань.

Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.

- А почему силовикам не подняли пенсионный возраст?
- Ты что?? Не понимаешь разницы между государственным человеком, опричником царевым, и холопом смердящим вроде врача или учителя? Да ты либераст и агент госдепа!!

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

Глядя на кадры с русскими шпионами, гуляющими по неухоженному и грязному Солсбери, нельзя не заметить, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

— Пошли на свидание?
— ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле.
Бакланы насторожились.

До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".

- Бэрримор, а что это за шум на болотах?
- Это русские, сэр, жалуются на жизнь.
- А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире?
- У них царь низкой социальной ответственности, сэр.

Известный атеист Ричард Докинз заявил, что не верит в искусственное происхождение языков программирования и в так называемую "теорию разумного замысла". По его мнению, языки программирования самопроизвольно самозародились в компьютерах в результате случайных флуктуаций атомов, эволюции и естественного отбора.

Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами, на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы.

Посещение выступления Тони Роббинса - это российский "идиотен-тест".
Билет является официальной справкой об умственной недостаточности.

Народная примета гласит: если глава Пенсионного фонда миллиардер, значит в бюджете фонда дыра

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы‍...
- Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.

Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!

Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты читал что англичане назначили отравителями Скрипалей Петрова и Боширова?
- Это, Изя, их оперативные псевдонимы. А настоящие их фамилии – Хайлиев и Лайклиев.
- А-а-а, чеченцы. Я так и знал.

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

Личность - это тот, кто живёт для других, а кто живёт для себя, тот пока просто личинка.

Из новостей: «Укравшему полмиллиарда рублей чиновнику сократили срок».
Ну, понятно,- он же всего полмиллиарда украл. Вот если бы миллиард, тогда ни о каком сокращении не могло бы быть и речи.

Бывший министр иностранных дел Борис Джонсон разводится с женой. Английские таблоиды задаются вопросом: Кто же его будущая избраница, кто же этот новичок?

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Уровень сероводорода на юго-востоке Москвы превысил норму в 15 раз. Это Владимир Соловьев вышел в эфир!

Восточная культура дала современному городскому жителю всё самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.

Не знаю, какой рейтинг у программы "Москва. Кремль. Путин". Зато знаю, у какой передачи будет стопроцентный рейтинг. Путин. Зона. Магадан.

Одна девочка не поставила ногу на носок во время фотографирования и на фото получилась смесь тумбы и коровы, всё в жиру, подруги прекращают общение, в инстаграме банят, модельные агентства рвут ещё неподписанные контракты, мужики в ужасе разбегаются, навсегда теряя потенцию.

Владимир танцует Карин.
- Вольдемар, правда, что Вы народ дерёте, как сидорову козу?
- Не правда! Вот смотрите, я ввожу увеличение пенсионного возраста в связи с денежным дефицитом в бюджете и одновременно покупаю 26 тонн золота за бугром в самый пик его спроса на мировом рынке. Где же тут половой акт с козой?
- И, правда… Тут козой и не пахнет… А вот козлом…

В США. Разговор с работником эмиграционной службы.
- Как назовете ребенка?
- Кузя.
- Почему не John или Peter?
- Потому что Хрущев обещал показать вам кузькину мать! Вот. Я вам ее показал, вы с ней теперь и разбирайтесь.

33-летняя Скабеева и 39-летний Попов расскажут 65-летним россиянам как легко и счастливого им будет житься на пенсии.

Насколько я наслушал из новостей:
1. Треть бюджета это доходы от нефти
2. Шестая часть бюджета это пенсии. Т.е половина от нефти.
3. Нефть под 80 а все что больше 40 идёт в фонд. Т.е. остальная часть от нефти идёт в фонд
4. В фонд покупаем доллары уже целый год
5. Денег фонда хватит на 6 дней выплаты пенсий
Вопрос: где остальные 359 дней?

Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: «Немец тяжелее нас, под ним и проломится» - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком «шведский стол» по системе «ол-инклюзив».

В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

Обращение Президента РФ по поводу пенсионной реформы в кратком изложении:
Правительство РФ при поддержке ГД хотят вас поиметь. Это давно назрело. Прошу отнестись к этому с пониманием. Мы все получим удовольствие – я принес вазелин.

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.