Самые смешные анекдоты за неделю!

Интересно, кто этих всех губернаторов-взяточников привел на работу.

Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.

— Батюшка, у меня всё плохо. Даже бизнес не идёт.
— Могу молитву посоветовать.
— Да. Меня интересует та, из-за которой вы не платите налогов.

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

На пробирке с якобы иракским химическим оружием, которой тряс в ООН Колин Паэулл, нашли следы царапин, в связи с чем Америку задним числом лишили звания победителя в иракской войне.

На приёме у доктора. Врач, осмотрев пациента, выписывает лекарства:
- Так... Вот это надо принимать по таблетке три раза в день до еды.
Пациент:
- Скажите, пожалуйста, доктор, вы китайский учили?
- Не приходилось.
- А арабский?
- Нет. В чём дело?
- Поймите, доктор, я не могу понять: то ли вы выписали рецепт на китайском, то ли зашифровали его арабской вязью.

Олимпийские игры - международные соревнования, кто лучше пописает.

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

Яхта – не роскошь, а плавучее средство для тех, кому оно по средствам.

Суд арестовал бывшего главу правительства Дагестана. Избирательная компания Владимира Владимировича набирала обороты...

Когда вы видите попа или раввина или муллу, рассуждающего о том, что изначально Иегова замыслил человека как бессмертного, то помните: библейские истории о сотворении мира - всего лишь плагиат и переделка шумерских мифов и поэтому в словах попа не больше смысла, чем в рассуждениях о том, что изначально дед и бабка испекли колобка таким, что его не могла съесть никакая лиса, но он утратил этот дар, убежав из дому...

Лондонских олигархов губит безграмотность.
Деньги делать научились, а классику, "Золотой теленок",- не читали.
А там концовка весьма примечательная...
Остап пробивается через границу весь увешанный сокровищами,
а на него накидываются местные спецслужбы, с криками:
"Бронзулетка!" - и все до копейки отбирают ...

Перед приездом "сами знаете кого" у нас заварили все канализационные люки.
Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что "наше всё" туда полезет?

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

На «молитвенном завтраке» в Вашингтоне Тимошенко и Собчак отчаянно сражались за место под Трампом.

Конец света, по версии "Майкрософт".
На небе, через облака, зажигается надпись: "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Вознести молитву (да, нет)?"

- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают....

- Видишь российскую олимпийскую сборную в Пхёнчхане?
- Нет...
- А она есть!

Встречаются преподаватели, которым нравится заниматься наукой. Попадаются ученые, которым нравится преподавать. Но чтобы всё это для всех в принудительном порядке - до такого могли додуматься только чиновники, не умеющие ни того, ни другого.

Британские учёные сделали удивительное открытие. Оказывается, Олимпийские игры в Древней Греции были только летними.

До чего страну довели. Пытаюсь вспомнить хоть какого нибудь приличного человека. Кроме Шнура никто не вспоминается.

У них - Илоны Маски, у нас - Дерипаски.

Минздрав сообщает, что потребление алкоголя в России сократилось на 40% за 10 лет (как впрочем и мяса и всего остального). Получается, что во времена Ельцина русский мужик пил много не закусывая. В 2008 г. мужик и пил и закусывал много. В 2018 г. мужик практически не пьёт и не закусывает

- Сначала в армию вернули попов, теперь замполитов. Эдак вернут денщиков и ординарцев.
- Бери выше! Тут как бы не дошло до лучников и оруженосцев.

Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.
и сменить фамилию
на ДериРыбку
пожизненно

Надоело жить в унижении, нищете, бесправии? Приходите проголосовать и ваша жизнь в унижении, нищете, бесправии начнётся заново!

Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.

- Неужели у вас в магазине нет ни одной книги, где бы не было ни секса, ни насилия, ни убийства?
- Есть, сэр. Телефонный справочник.

Английские ученые опытном путём установили, что каждая четвёртая карта в колоде - козырь.

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

Добросовестные производители контрофакта знают, что лучше всю жизнь травить своих покупателей этиловым спиртом, чем один раз метиловым.

Почему хорошо быть котом:
- у тебя семь жизней;
- если никто не видит, то можно вытирать задницу о ковер;
- тебе не надо каждый день ходить на работу;
- после выпитого вчера у тебя не болит голова, потому что от молока голова не болит;
- ты можешь спать с любой женщиной, даже с той, с которой знаком всего 10 минут;
- если ты пушистый - это выигрышный билет, а не «Чего ты зарос, как дикарь!»;
- тебя все понимают, хотя ты просто мяукаешь, для прикола;
- если ты толстый, все говорят « Ой, какой смешной», а не « Может уже пора тебе начать ходить в спортзал»;
- ты можешь спать хоть круглые сутки;
- если ты трахнул какую-нибудь красотку, то даже если она забеременеет, то не будет тебе намяукивать «давай поженимся» и к тебе из соседней помойки не придет на разборки ее полосатый брат- десантник;
- ты можешь официально не ходить на выборы Президента РФ;
- ты любишь рыбу, но для этого не сидишь все выходные пьяный на болоте с мужиками, кормя комаров, а просто дожидаешься дома хозяина;
- тебя не могут забрать в армию;
- ты можешь нассать в тапки тем, кто тебе не нравиться;
- ты можешь отворотить морду от того, что тебе приготовила на обед хозяйка, не получив в ответ – «Вот козел»;
Почему плохо быть котом:
- кастрация, это не твой выбор, тебя вообще не спрашивали…

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

Новый предвыборный ролик.
- Хэллоу, Жерар!
- Бонжур, Стивен!
- Ты где голосуешь за Путина?
- Дома, в Саранске!
- Я уже еду к тебе, ведь за Путина можно голосовать где угодно! Да, наш френд - боец без правил едет со мной! Мы уже писать заявлений!
Голос за кадром: Настоящие русские- за Путина! Все на выборы!

Норвежцам привезли на Олимпиаду более 6000 доз препаратов от астмы. Олимпиада плавно сливается с параолимпиадой

Если у вас во дворе не убирают снег, напишите на сугробе любой краской "НАВАЛЬНЫЙ" - уберут в тот же день. Проверьте!

Илон Маск, послав подальше свою старую тачку, добился невозможного: г-н Рогозин целый день ничего не рассказывал о славных перспективах российской космонавтики.

Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
- ... Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
- А почему не голову? - спросила одна из слушательниц.
- Кто-то другой уже отрубил её до меня.

Несмотря на ситуацию вокруг космической отрасли, РФ остается лидером мировой космонавтики.
Несмотря на ситуацию вокруг медицины, РФ остается лидером мировой медицины.
Несмотря на ситуацию вокруг автомобилестроения, РФ остается лидером мирового автомобилестроения.
Не смотря...

- Да, что не говорите, а все эти дела с допингом выглядят очень некрасиво.
- Что же вы предлагаете?
- Надо делать анализ крови перед стартом. Если у кого-то найдут допинг, то всем остальным нужно вколоть столько же. Все должно быть честно.

Российские конструкторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

Считаешь "Дом-2" клоунами?
За прошлый год Собчак получила 454 миллиона.
Кто тут из нас клоун...

Молодой парень – продавщице:
- Я беру этот костюм.
- Молодой человек, он же вам мал.
- Это ерунда: я влюблен. А когда есть любовь, размер не имеет значения.

Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.

На ТВ обсуждалась возможность возвращеия крупного капитала на Родину. В ходе обсуждения выяснилось, что по-настоящему крупный капитал Родины не имеет, поскольку уже отымел ее ранее.

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

Только теперь Сергей Эдуардович понял смысл пословицы "И Рыбку съесть и нахуй сесть".

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

Кадыров заявил, что Ксения Анатольевна коня на скаку остановит.
Так Собчак ещё никто никогда не тролил.

— Слышал, американцы запустили самую большую ракету к Марсу.
— Зато мы таксу в ведро опускаем.

В других странах звания героев присваивают за сбитые вражеские самолеты и только в России возможно, чтобы героем стал тот, кого сбили...

- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

Поймалала золотая Рыбка Дерипаску за спиннинг и говорит:
-Жарил ты меня, жарил, а три желания всё равно исполнять надо. Только теперь мои

Королеву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева, что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».

Чучело космонавта в красной машине без крыши в открытом космосе. И эти люди обвиняют нас в допинге.

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а чем Киевский патриархат отличается от Московского патриархата?
- Точно не знаю, Изя, но, по-моему, киевские попы носят рясы-вышиванки.

Главнокомандующий улетел танцевать в Вену, оставив вместо себя хэштег #яибал.

Что такое беспредметный разговор?
Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.

«… Да, я поеду в Пхенчхан. Да, под нейтральным флагом. Буду рвать там жилы, чтобы порадовать наших болельщиков. Не за призовые и прочие коврижки, от которых принципиально откажусь, даже если предложат. А на пьедестале покажу средний палец чиновникам МОК и начну орать наш гимн…» И тут я проснулся…

Как то, прогуливаясь, Путин встретил кандидата в президенты России Ксению Собчак, идущую под руку с её мужем, Максимом Виторганом.
- Добрый день! - поприветствовал их Путин. - Вы молодой, перспективный кандидат в президенты и я буду голосовать за Вас! - обратился он к Собчак.
- И не Вы один! - ответила на издёвку Собчак.
- Да! И не Вы один! - Подтвердил Виторган: - Она тоже собралась за себя голосовать!!!

Спустя 75 лет Украина все-таки решила наказать немцев за оккупацию Крыма. Под руку подвернулись немецкие депутаты...

Из ленты политических новостей:
-Вице премьер Рогозин заявил о прекращении хищений в области оборонзаказа.
-Беглые бизнесмены, осужденные заочно за хищения в области оборонзаказа, попросились обратно на родину.
Думаете это так - совпаденьице?

На входе в "русский дом" в Пхенчане объявление - "Астматикам вход запрещён".

Роскомнадзор получил от 3-х чиновников секретные приказы: срочно закрыть блоги Нади Киски, Кати Зайки и Сони Мурки.

Когда кажется, что жизнь - дерьмо, вспомни, что есть люди, у которых аллергия на котиков.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

в нашей стране,к сожалению,для большинства населения,переход на здоровое питание-путь к обнищанию

- Вряд ли я первая женщина, которую ты поцеловал. Слишком умело это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

Немецких депутатов удивили крымские дороги, а точнее то, что мы это называем дорогами...

Страны, осуществляющие агрессию против Украины, - Россия, Польша, Венгрия, Румыния, Чехия, - вооружились, в основном, попкорном.

"Набор 4-х мерных ложек".
Удобно при инвентаризации:
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

Не мы такие – жизнь такая.
Но такую жизнь устроили именно мы.

Вновь назначенный глава Дагестана в интервью федеральным каналам раскрыл истинную причину задержания дагестанских чиновников: Нам абсолютно похеру, что у вас творилось на местах, но на протяжении 5 лет занимать все бюджетные места в московских ВУЗах дети чиновников администрации президента не позволят.

Ничто так не влияет на результаты экспертизы, как интерес эксперта.

А ваш Илон Маск может слепить из говна петуха? Нет! Вот и пусть сидит там в своей Америке и не выебываится неудачник!

Есть много, друг мой депутат, на свете, что не украсть и не спустить в офшор...

Папа построил на даче такой скворечник, что его теперь видно даже на карте гугл...

При общении с людьми меня более сдерживает не мораль и воспитание, а Уголовный кодекс.

Бракоразводный процесс Александра Кержакова с Миланой Кержаковой.
Судья:
-Милана, по какой причине Вы разводитесь с Александром?
-Он все время не попадает!

Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

Молодая жена говорит мужу:
- Вадим, я уезжаю домой к мамочке. Я устала от твоей стряпни.

Мне кажется, что даже последний на Земле климатолог, сидящий на американских грантах, когда будет умирать от стужи, прошепчет окоченевшими губами: «Чертово глобальное потепление!»

Apple подала в суд на Samsung за якобы нарушение ряда патентов. В ответ на это глава Самсунга назвал главу Apple Тима Кука патентным гомосексуалистом.

- Что важнее: когда любишь или когда тебя любят?
- Важнее, когда взаимно.

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

На Украине спецназовцев, которые собрались арестовать Саакашвили, остановила и заставила отступить уборщица гостиницы. Со словами "ходють и ходють по помытому" она взяла мокрую тряпку и бесстрашно вступила в бой.

Собеседование на вакансию журналист.
Редактор:
- Скажите что ни будь на журналистском?
- Правоохранителями по факту столкновения огнеборцев и автоледи было возбУждено уголовное дело
- Приняты!

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, 5 февраля, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд‍.

...Лучше бы они мне отдали.

В современных колбасах состав мяса произвольный, лишь состав соевого белка стабильный.

- Дима, после запуска Фалькона я вспомнил, что некоторые члены правительства давно предлагали сделать тебя директором батутной фабрики.
- ВладимВладимыч, да Вы не знаете просто, мы такую же ракету можем сделать за полгода, все есть.
- Чо, правда ?
- Абсолютно.
- Тогда чего не строите ?
- Нам на ней что, Ладу Весту запускать ?
- Ладно, иди работай.

В снежные зимы работники Автодора очень возмущались, что приходится много работать, даже выходить по ночам, и требовали увеличить зарплату. А вот когда снега зимой вообще не было, чёрт побери, почему никто из них не попросил урезать зарплату???

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

Гаишник никак не мог понять смысл сказанного: "Не свисти - денег не будет". Ведь до этого все было как раз наоборот.

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.