Самые смешные анекдоты за неделю!

От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Несешься по орбите со скоростью без ограничений, не трясет, гаишников нет, не включающих поворотников пид@р@сов нет, подрезающих тебя долб#ебов нет, мешающих любоваться красотами Вселенной блRдей нет! Один! Вот теперь я понял, что такое космос...

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
– А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться.
Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.

На интернет форуме:
- Подскажите, а дорого в России выучиться на трейдера?
- Вовсе нет. Всего 1 или 2 квартиры родителей.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?
- Фигасе у тебя память!

Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Джордж Буш-младший сказал, что "существуют вполне очевидные доказательства 'российского вмешательства'" (в американскую президентскую кампанию 2016 года). После этого он добавил, что доказательства так же очевидны, как доказательства наличия биологического оружия у Ирака. И затем подумал, не сказал ли он чего лишнего.

Еще remake.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист - что наполовину полон.

А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.

Порой кажется, что избранники народа больше избраны для брани народной.

Без грехов душа цветёт, а тело вянет.

Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

- Чуднó все-таки устроен мир – иногда забудешь получить какую-нибудь одну бумажку и лишишься имущества.
- Это что… Иногда забудешь избавиться от какой-нибудь одной бумажки и лишишься свободы…

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

На собеседовании при приёме на работу.
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский

Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.

Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

Возможно, средневековые обычаи выдавать девушек замуж в 13 лет имели смысл. К 14 лет у неё был ребёнок, к 16 трое детей, и вместо того, чтобы думать об алкоголе, наркотиках и сексе, единственное, о чем она мечтала — как бы поспать.

На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.

А Рыбку ещё не поздно зарегистрировать кандидатом? Согласитесь, в той компании она бы выглядела не самой последней блядью.

Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!

У российских избирателей память избирательная.

После смерти жены вдовец каждый день приходил на ее могилку и долго сидел напротив на скамеечке и что-то шептал со слезами на глазах. Когда охранник уже привык к нему, тот вдруг перестал приходить. Не объявился он ни через месяц, ни через два. Охранник решил разузнать в чем же "тело". Пробил через старые связи адрес, пришел, рассказал, что видел, как тот приходил на кладбище и плакал на могилке. Мужичок немного смутился:
- Это я ее спрашивал: куда ты перепрятала мою заначку? Куда ты перепрятала мою последнюю заначку?
- А почему перестали приходить?
- Да я нашел! )

В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.

- Что важнее, луна или cолнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

Бюджет одного Гарварда равен 60% всего бюджета образования для всей России. Цена Зенит-арены втрое выше бюджета МГУ. Миру не известны российские футболисты, зато известны российские учёные. Вывод - Россия это страна-инвертор: чем больше платишь -тем хуже результат. Дума знает, что делает.

2018.
Илона Маск отправил в космос ракету Фелкон Хиви с автомобилем Тесла на борту.
Россиянам разрешили собирать хворост в лесу для отопления домов.

Глядя на эту жалкую дешевую Рыбку начинаешь сомневаться, что у Дерипаски действительно есть деньги.

Похоже, террористы не смотрят ОРТ и РТР и не знают, что они полностью уничтожены

Аскет отказывает себе в удовольствии иметь много вещей, а нудист вообще вещей не имеет и получает от этого удовольствие.

Илон Маск запустил сверхтяжелую ракету за 90 млн долларов...
-Слабак! - Прокомментировали это застройщики стадиона "Зенит Арена" ...
У нас заделать дырки в крыше после бакланов дороже стоит...

моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нём смешного?

Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.

Иногда читаю состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов: фосфаты, нитраты, глюконаты, хренаты... В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 граммов пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Собака лает, а караваны с народным добром продолжают двигаться на Запад, оставив простаков на диване перед телевизором.

Барсик, сука, ты что, не знаешь, где ссать? Ты что, первый раз родился?

Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.

Многих известных политиков и влиятельных чиновников приглашал Дрипаска покататься на яхте, пожарить рыбку.
Кто же мог знать, что Рыбка напишет книжку, как ее жарили?

- Доктор, мой сын в последнее время стал писать задом наперёд!
- А, это типичный случай иврита головного мозга!

Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником.
Муж спрашивает:
- Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Люся! - послышалось из клетки.

- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий на неё почти нет, но есть одно "но"... Она почему-то думает, что наушники дают ей суперспособность беззвучно пердеть...

В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

Учёные НАCA недоумевают вроде полёт автомобиля
идёт по намеченному плану смущает только то,
что датчик GPS из салона показывает перемещение
не по околоземной орбите,а по пригородам Махачкалы.

Андрей Аршавин рвался к воротам соперника, крича, что он майор ФСБ.

- Не в деньгах счастье, поэтому отдайте их мне.

Чего Маск только не придумает, лишь бы не платить утилизационный сбор за свою надоевшую тачку

Поехали как-то олигарх и зампред правительства отдохнуть. Взяли рыбку. Три дня жарили.

Опять в полностью освобожденной от боевиков Сирии полностью побежденный ИГИЛ убивает русского летчика из дважды выведенной из Сирии российской армии

Ответ Роскосмоса будет недорогим, но эффективным.
Следующим Союзом в космос отправляется прапорщик ГИБДД.
Шах и мат Илон Маск!

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

Если до сих пор флаг РФ путали с триколорами других стран, то сегодня все в мире знали точно - ИДЕТ СБОРНАЯ РОССИИ!

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.