Самые смешные анекдоты за неделю!

Балансировка колеса Сансары. Шивамонтаж.

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.

- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
- А их не Маша и Даша случайно зовут?
- Да, а ты откуда их знаешь?
- Да я просто свои руки так же в школе называл...

- Исаак, хочу составить завещание, с чего начать?
- Начни с Центризбиркома. Напиши заявление, что хочешь баллотироваться в президенты, тебе сразу найдут имущество и банковские счета, о которых ты даже думать забыл.

- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?
- Так Север, зона длинных рублей.

Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!

- Государство, а государство... А почему одним миллиарды и власть, а другим - духовность и патриотизм?
- Ты охуел, чтобы такие вопросы задавать? - позвякивая наручниками, переспрашивает государство.
- Нет, нет... шучу. Это я про Америку спрашивал.

- В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?

- Почему Путин увеличил президентский срок до 6 лет?
- Понимаете, если каждые 4 года перед выборами показательно проводить чистку в одной отдельно взятой республике, крае или области Российской Федерации, то можно совершенно случайно всего за 300 лет победить коррупцию. А так есть еще 150 лет форы.

Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 1000 руб.
- Хорошо, садись.

Перечень лиц, допущенных к тайнам мужчины в порядке возрастания степени допуска:
- знакомый;
- приятель;
- друг;
- лучший друг;
- брат;
- венеролог.

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет. Но вам так будет казаться

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

- Не можешь объяснить мне по-простому, что такое государственно-частное партнерство?
- Ну, это, скажем, когда вице-премьер и олигарх дружно и слаженно пялят одну и ту же рыбку. Но важное условие - из самых благородных побуждений...

- Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».
- Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?
- Идиот…

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера
интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

Самый загадочный пирожок - девушка... Заправляешь "майонезом", а в итоге пирожок оказывается с мясной начинкой

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.

Это обычные африканцы. Они приехали в Париж и сейчас у них там дом и бизнес
Это успешные россияне. Они 10 лет копиле на 3-х дневную поездку в Париж

Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.

По статистике каждый четвертый россиянин зарабатывает менее 500.000 рублей в год. Остальным удалось выяснить, где дедушка прячет пенсию.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

Филиппу Киркорову поступило выгодное предложение:За хорошую сумму временно отказаться от исполнения песни "Рыбка моя".Автор предложения пока неизвестен.

Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он даст тебе силы выжить.

африканские и арабские нелегалы,при переправе в европу платят по 2-7 тыс. долларов с человека .а семьи у них большие .

в нищую,не благополучную африку, чтоль ,на заработки податься

Может, надо навести порядок у себя дома, прежде чем лезть в Сирию и на Украину?
Да, это я о трагедии в школе Флориды.

- Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.

Когда мой кот просит жрать, в нем сразу просыпаются и драматургия, и пластика.
А когда слишком настырно просит добавки - еще и аэродинамика...

Старая сказка на новый лад.
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

На парковке разговаривают два таксиста.
- Видел в новостях, в Нижнем Новгороде собран автомобиль, управляемый силой мысли!
- Радуешься? А представь, что за руль села девушка...

- Что ты тут дураком прикидываешься?
- А как мне ещё с тобой на равных общаться?

Остап Бендер не любил психологов. В равной степени он отрицательно относился к астрологам, гештальт-терапевтам, тренерам личностного роста и прочим слyжителям кyльта.
- Я сам склонен к обманy и шантажy, - говорил он,- сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни грyпповой терапией, поднятием кармы, выходом в астрал или бизнес-тренингами.

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть

Я думал, что Сосо Павлиашвили бездарен, пока не увидел его выступление без звука. Это талантище! Если бы режиссер выбирал типаж для сцены "очередь в туалет", лучшего не найти.

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ой, много чего! Есть конкретные предложения?)))
- Конечно! Давайте делать это вместе!
- Отлично!
- Правда?
- А почему нет? Сперва уложим детей, потом ублажим мужа. А дальше посмотрим:)

Марь Иванна на уроке:
- Дети, приведите пример рыночных отношений.
Вовочка:
- Час Насти Рыбки стал в 2 раза дороже!

- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить.
- У вас справка есть?
- Если продадите ружьё, я достану вам справку.
- Но без справки вам никто ружьё не продаст.
- А мне справку без ружья никто не даст!
- У вас хотя бы деньги есть?
- Я планирую деньги вместе со справкой принести.
- Вы сумасшедший?
- Вам легко говорить...

Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

Что эффективнее для рыбоведения: член правительства или член совета директоров?

Чайка заинтересовался роскошными домами дагестанских чиновников.
- Реальные пацаны строят свои дома и отели в Греции, с видом на Новый Афон, заявил генпрокурор...

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты от меня хочешь?".
- "Отсовокупись от меня!".
Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".

Посмотрев хоккейный матч Россия - Словакия я вдруг осознал, что российский футбол не только болен. Он еще и заразен.

- Что изменилось в русских сказках?
- Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.

В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…

Не все знают, что в Норвегии прием больных астмой, ведет тренер сборной по биатлону.

- Сколько, все-таки, нужно мужества, чтобы в лицо сказать человеку:»Да, чтоб ты был рабом на галерах до конца своих дней!»
- Это ты о чем?
- Да, вот на днях Кадыров пожелал Путину пожизненно быть президентом.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты – не можешь.

Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8, притом поставил её боком. Мне страшно на нём ездить.

Сказочные персонажи общаются в соцсетях:
Аладдин:
- Эй, Жасмин, полетаем сегодня на моём ковре-самолете?
Жасмин:
- Сдурел? В Багдаде сейчас стреляют, а мне в теле и своих дырок вполне хватает.
Аладдин:
- Так я сейчас рефьюджи, в Швеции живу. Классная, просвещенная страна
Карлсон:
- Слышь, чернявый, будешь на своём пылесборнике летать над Стокгольмом, начну стрелять на поражение. Понял?

Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)

Самая клёвая профессия у отоларинголога - сидишь себе, целый день в носу ковыряешься.

Бестселлер "для чайников": "Как лучше всего прожарить рыбку с двух сторон в условиях пятибальной качки"

Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.

Один из немногих плюсов нищебродской жизни, это отсутствие причин попасть в авиакатастрофу по причине отсутствия денег на авиабилет.

Интересно, чему равна скорость света в темноте?

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Ещё немного времени и в России богатыми людьми будут те, кто придумал, как что-то сделать, а не те, кто придумал, как что-то сп@здить.

Армянскому радио задали вопрос: почему на анекдот.ру совсем перестали появляться новые смешные анекдоты про евреев. Радио отвечает: "Это же элементарно! Вот посудите сами: все пропутинские анекдоты присылают туда за деньги ольгинские тролли, а все антипутинские - проплаченные агенты госдепа. И где посреди этого беспредела сделать гешефт простому Моне?!"

Спасибо Приходько и Дерипаске. Благодаря им, я наконец то понял, что фраза «И рыбку съесть и на х»й сесть» не всегда метафора.

Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.

СМИ лучше промывают мозги в их отсутствие.

Если Собчак такая высокооплачиваемая и подкованная журналистка, то где её репортаж: чё она там вымолила за завтраком в Америке?

Сегодня утром жена подмигнула, когда протянула мне чашку кофе. Никогда в жизни не пил кофе так боясь за последствия.

Выдержка из предвыборного ролика Ксюшади о необходимости идти на выборы: "Надо оторвать от диванов и Интернета протестную часть общества." То есть, по её логике, передовая оппозиция "против всех"- это и есть жопа, которую надо оторвать. Новый лозунг - "Жопу оторвал - за меня проголосовал!"

ЛЮБОПЫТНО:
Допинг у ссаночников - пинок от тренера на старте ?

Попугай Волочковой постоянно орёт: "Пуанты! Пуанты!"

Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.

Мужик потрепанного вида в отделе самообслуживания рассматривает дешевый лосьон. Читает на этикетке – « Не содержит этилового спирта». Недоумевая, говорит в никуда: «Нашли чем хвастаться, суки…»

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

Акция! Купи рыбку и получи геморрой совершенно бесплатно!

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

Три первоклассника идут из школы домой, и видят припаркованную возле обочины красную Феррари. Один из малышей говорит, я буду хорошо учиться, найду хорошую работу и куплю такую машину. Второй вторит ему: - "Я получу отличное образование, найду крутую работу и куплю такую тачку". Третий говорит: - " А я отучусь и устроюсь на такую же работу , как и сестра". Первый и второй интересуются, кем же она работает. "Проституткой",- отвечает школьник. На вопрос друзей, что это за работа такая. Ребенок говорит: -"Не знаю, но мою сестру так зовут на работе и это ее машина."

Анастасия Вашукевич...
Почему её прозвали Настя Рыбка?
Она всегда хочет и на хуй сесть и рыбку съесть.

Российское правительство уже провело оптимизацию,а теперь проводит оптимизацию оптимизации.

Если кто не знает - четверг в СССР был "рыбным днем".
Советский Союз исчез, а день для двух мужиков так и остался "рыбным" .

Секс бывает вагинальный, оральный, анальный и навальный. В последнем варианте это виртуальный секс, оплаченный зарубежными болельщиками.

- А в соседнем районе госчиновник проиграл олигарху шлюху в блэкджэк.
- Не в районе, а на яхте. И не проиграл, а выиграл. И не шлюху, а яхту.

- А у тебя есть деньги, чтоб так себя вести?,- любил присказывать Михал Иваныч, начальник службы безопасности.

В Москве в посольства трех стран прислали конверты с белым порошком...
Эксперты из посольств понюхали этот порошок...
- Теперь ждут новых конвертов!!!

Испытываю непередаваемое чувство гордости за развитие российского спорта, когда вижу по телевизору белый флаг с пятью нулями и надпись Объединенная Арабская Республика.

Утром проснулся и покурил (запрещено Роскомнадзором), покушал (запрещено Роскомнадзором). А нет, можно, пока можно - картошки, включил (запрещено Роскомнадзором) далее два раза (запрещено Роскомнадзором). Вобщем день прошел как-то (запрещено Роскомнадзором).

Если мерзавец Илон Маск запустит в космос тысячи спутников с бесплатным интернетом, Россия ответит адекватным размещением на орбите Земли тысячи иконок Святой Матронушки..Трепещи Америка

Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама "Тесла", так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении.
И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.

Новое направление современного искусства
в котором теперь выглядит всё - ПОСТВАНДАЛИЗМ

Прогуливались мама-мышь и мышь-ребенок. Навстречу им выпрыгнул кот с разинутой пастью, мама-мышь не растерялась и громко крикнула: "Гав!", кот исчез. "Вот видишь",- назидательно сказала мама-мышь, - "как важно знать иностранные языки".

И рыбку съесть, и в фильм Навального не попасть.

- А вы, собственно, кто?
- Да я - Приходько!
- Как приходько, так и уходько!

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

Небесная канцелярия, проходная. Подходит очередной клиент.
- Фамилия?
- Бах. Ричард.
- Так ты из МОК! Для вас вход там, вип-секc-лимитед.
- Так это рай?
- Ну почти, секс точно будет. Видите сколько людей вас там ждут и все хотят дать вам пизды.