Самые смешные анекдоты за неделю!

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
- Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
- Нет, ипотеку выплатили.

Двор обижен на деревню, деревня обижена на район, район обижен на область, область обижена на Россию, Россия обижена на...
Что за грёбанный мир у нас построен?!

У Ким Кардашьян 89 миллионов подписчиков, а у газеты «Правда» 100 тысяч подписчиков. Таким образом получается, что толстожопая, сисястая, тупорылая дура, любительница пластических операций почти в тысячу раз популярней идей коммунизма.

К по-настоящему безответному человеку переезжает жить не только тёща, но и ЕЁ мама...

© Cynic

Остап Бендер был выгнан из правительства за то, что по сравнению с нашими министрами оказался лохом.

Из всех исскусств для нас важнейшим является дешевая компьютерная анимация в стиле 90-х годов!
Дедушка Путин

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

Конкурс от Минобороны: Придумай название для новой ракеты и получи бесплатный полет в США.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В.Путина"?

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!

В росссии два шоу - Дом-2 и Путин-3

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки "50 оттенков серого".

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

армянскому радио задают вопрос:
какие изменения грядут в россии после 18 марта?
армянское радио отвечает:
никаких: утром 19 марта россияне увидят:всё стабильно,пиздец продолжается

- Ты забыл, какой сегодня день? Сегодня исполнилось десять лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

В МОК и ВАДО начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.

Надо назвать новую российскую крылатую ракету «Немцов». Потому что Немцов очень любил США и обожал туда летать.

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

"Останешься с сорока кошками"...
Блин! Да если какая-то тётка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!

На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"

Сегодня рекламу на сайте увидел. "Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода." Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

- Дмитрий Анатольевич, а существуют ли Российские материнские платы?
- Конечно, в нашей стране широкий их выбор , начиная с платы за садик...

Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

Объявление.
За небольшую плату внимательно выслушаю чужое мнение и охотно с ним соглашусь.

Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

Теледебаты кандидатов пройдут без Путина.
Не царское это дело с холопами гутарить.

В супермаркете. На сейф скидка 30%. Причина уценки: нет ключа.

Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

Март 2024 года. Выборы. Кандидаты в президенты:
Д.Медведев
Г. Зюганов
В. Жириновский
Децл
С. Шнуров "Шнур"
С. Глушко "Тарзан"
Настя "Рыбка"
Н. Поклонская
Выбирай сердцем!

Рыбка просит политубежища в США, обещает рассказать "всю правду" о каких-то важных секретах России.
Господи, ну какие секреты знает эта самая Рыбка? Длина члена Дерипаски? или на какой секунде он обычно кончает?

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

- Украинцы и русские - это народы-братья!
- Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!

За счёт богатств нашей огромной страны, ни в чем не нуждаясь живёт несколько миллиардов людей по всему миру и несколько тысяч наших сограждан. Гордитесь своей Родиной!

В 2018 все готовтесь к сильному ветру "Ураган Эльвира" и смерчь" Силуан" пролетят по всей России и унесут
все деньги жителей в сторону США.

Российская наука зафиксировала новый биологический вид - Лошадь Жириновского.

Меня удивляют вечные покупатели "самыми первыми" самой новой модели айфонов ...
Для чего, конкретно, они выкладывают за него по 2 тысячи долларов?
Чтобы через неделю или две , на нем же, прочитать новости :
" Цена последней модели айфона снизилась ниже психологической отметки в 500 долларов " ?
А снижается она, потому что, кроме них других идиотов покупать по 2 штуки баксов - нету!!!

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, - их ещё меньше.

Украинский министр упал в обморок после оскорблений в адрес России -
Испугался собственной храбрости

Если бы в рекламе писали только правду, то компании платили бы большие деньги не за её размещение, а за её удаление.

Буржуйские экономисты и политики признали российские активы токсичными. Поэтому когда наши правители хранят наворованные миллиарды в западных банках, скупают западную недвижимость, отправляют туда учиться, работать и жить своих отпрысков, они делают это исключительно с целью подрыва западных экономик.
Настоящие патриоты!

Порошенко поблагодарил Путина за демонстрацию новейшего российского оружия, благодаря чему Украина может несколько дней пользоваться газом собственной добычи.

Теперь у нас новый президент - Владимир Владимирович Ын.

Владимир Владимирович, скажите уже Рогозину, что у вас есть ракета на ядерном двигателе, а то он таки будет продолжать запускать "Протоны" в океан.

- Сема, иди кушать манную кашу.
- Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды.

Итоги за февраль 2018 года. Победители в номинациях:
- "Персона месяца" - Настя Рыбка,
- "Книга месяца" - Настя Рыбка,
- "Скандал месяца" - 400 кило кокаина в российской дипломатической почте.
(Вот тебе, Рыбка, выкуси!)

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей.

Уже пью чай. Но ещё залпом.

если бы обращение к федеральному собранию читал медведев все просто бы привычно улыбнулись

Как известно, на сайте Минобороны РФ продолжается сбор предложений по названиям новых, доселе не виданных.
Было бы знаково, если бы эти новые системы вооружений назвали бы именами лучших людей России.

Ракету с ядерным двигателем и смертоносным выхлопом, способную летать вечно и почему-то никак не падающую, предлагаю назвать "Чубайс"

А огромную неотвратимую атомную торпеду, из мраке океана гребущую на свет свободы - "Баба Лера"

Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)
2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)

"Эх, какая смена подрастает!" - думал самовыдвиженец, наблюдая за выступлением Алины Загитовой, -"и растяжка хорошая, не хуже, чем у гимнастки, и имя новое запоминать не придется, не запутаешься..."

Санкции против России ввели не оттого, что она встала с колен, а оттого, что встав с колен, она сразу кинулась бить морду всем вокруг.

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стоит.
Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Если, вставая с колен, интенсивно размахивать малиновым раскалённым до 2000 градусов елдаком так, что никто не будет знать, куда он в следующий момент хряпнет, то могут и не заметить, что штаны уже с3,14здили и жопа совсем голая

Мультфильм "Маугли", римейк 2018 года: " Бандерлоги! Вы меня слышите?" "Слышим, Вова!"

- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
- Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

И когда никого не осталось, отправили 15 летную девочку за золотом...

Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое оргазм?
- А ты откуда такое слово знаешь?
- Воспитательницы сказали
- Ну, это когда полный рот сгущенки и тебе хорошо…

В России появился новый самолет-перехватчик. Его задачи: перехватить кокаин в Аргентине и Рыбку в Таиланде.

Заключительным этапом оптимизации здравоохранения
будет ликвидация самой главы Минздрава,
пока чего нибудь еще не придумала.

- Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?
- Двадцать восемь.

Если песню Лепса-Заебавшие рожи, исполнить в Думе,то песня прямо засверкает по новому и станет политическим манифестом.

Никто не смог бы сплотить россиян перед выборами так, как это сделал международный олимпийский комитет, в этом-то явно просматривается рука Кремля.

Приобрести состояние многим помогла потеря чести и совести.

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.

Голосуй за Собчак!!! Сделай из РОССИИ ДОМ-2

Выяснилось, откуда в России взялась ракета с ядерным двигателем. Оказывается, русские хекеры взломали секретные файлы последнего сценария голливудского "Железного человека", в котором было подробное описание технологии.

МИД - министерство иностранных дилеров

Директор ФСБ под видом кокаина привёз из Аргентины на персональном самолёте 400 кг муки.
Похоже, рано сожгли чучело масленицы

Красная Машина достойно отметила 100-летие Красной Армии!

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах...
Тостами заговорил! Сдаёт старик!..

Всё повторяется:
Порадуйте себя! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Собчак. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.

Муж возвращается с поликлиники с полным пакетом водки. Жена, недоумевая, спрашивает:
- Ты что, водкой решил лечиться, сволочь?
Муж:
- Доктор сказал – во время болезни надо много пить.

Порноактёра и режиссёра Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
Это называется сверхурочные, чувак!

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

Сидят Путин с Медведевым, смотрят дебаты кандидатов в президенты. Путин, мечтательно: "Вот выйду на пенсию, Димон, реально замучУ самый крутой в мире цирк. Пойдешь ко мне работать?"
"Вот опять вы за своё, Владимир Владимирович! Вы работать будете, а я только людей смешить."

Я боюсь 18 марта. Правда, боюсь. Ведь хотя бы на несколько минут придется оказаться на избирательном участке в одном помещении с неадекватами, которые верят в то, что человек, называющий себя успешным предпринимателем, потому что нажился на продаже земли у МКАДа, облапошивший своих пайщиков, врущий налево и направо о своих заграничных активах, бегающий от вопросов прессы, как черт от ладана, тепло пристроивший все семейство за границей, обустроивший себе там же несколько запасных аэродромов и давно сидящий на кукане у госдепа, вот просто спит и видит, как ему осчастливить всех расеян.

Министерство культуры РФ запретило показ фильма "Смерть Сталина". В жизни бы не пошёл, но раз запрещают - "хорошие сапоги, надо брать!".

Только слабак может сказать:"Я устал. Я ухожу." Нынешние "молодые и энергичные" политики готовы ещё лет двадцать обещать чего не делать.

Из серии "Стихотворения, состоящие из одной-единственной строки".
ОИ посвящается.

- Герои шли под белым флагом...

В течение долгого времени у одного рыбака всегда был отличный улов, а все вокруг него не могли поймать ничего. Как-то в воскресенье он не появился, и другой рыбак занял его место. Однако поплавок его удочки оставался неподвижным. Вскоре из воды показалась рыбья голова.
- Скажите, сэр, - спросила рыба очень вежливо, - а ваш товарищ сегодня не придёт?

Я человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

Июль 2018. Вылезая из сугроба:
- А помните, как радовались в феврале, что наконец-то зима пришла снежная и морозная?

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!" Подпись: Лошади.