Самые смешные анекдоты за неделю!

Кассиры в магазине - как джедаи: бывают на светлой стороне силы, а бывают и на тёмной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те, кто на тёмной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет ещё и сорока.

Ни у кого из людей нет власти над нами. Это мы даём им эту власть.

После послания Путина Федеральному Собранию сериал Навального "Как украсть миллионы" был продлен на следующие 6 сезонов.

- Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
- Давай
- Подожди меня пару часов!

В почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".
Ну, пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Обращение ко всему Интернет-сообществу: "Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!" Подпись: Лошади.

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

Очень опасно, в Таиланде, русской девушке подменять своим рабочим местом - рабочие места местных девушек!

Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись...
Дело было на днях...
Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди.
Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой...
- Что Вам надо? - поинтересовался Путин.
- Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!!
- Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России!
- Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал...
- Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!!
- Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума!
- Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой?
... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду!
- Нет, нет, я и сам собирался уйти!
- А зачем дал обещания на 10 лет вперед?
- Да это так, баловство!!!
- Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!!
- Договорились!!!
... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!

В семье кабанов, когда муж возвращается из леса пьяный и грязный, и самка кричит ему «Ты! Грязная свинья!», он говорит «Да!»

ВВП ознакомился с наметками списка кандидатов на его пост и недовольно сказал пресс-секретарю: - Среди этого сброда не хватает только лошади Пржевальского!
ВВП, как всегда, пошутил, а, вот, Песков воспринял его слова буквально…

Говорят, мультфильм по Винни-Пуха, который идет в гости, до сих пор показывают в урезанном виде. Потому что когда медведь застрял, он, конечно, чихнул снаружи, внутри же сначала пукнул, а потом «похудел» прямо в нору кролику.

Нельзя спасти тех,кто рад своему несчастью.Выборы 2018.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

Благодаря эффективным Гоп-менеджерам средняя
зарплата в стране очень даже ничего себе.

Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.

Российский режиссер Кирилл Тридцать-Серебренников

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

-Вовочка, приведи пример тавтологии.
-Ну, вот, Мариванна, у Вас на столе бюллетень лежит. Там написано:
Кандидат выдвинут политической партией "Политическая партия КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ КОММУНИСТЫ РОССИИ"

- О, у тебя фортепиано в комнате...
- Да
- Я бы хотел послушать, как ты играешь.
- Не получиться, оно расстроенно, ему 169 лет
- Да, это повод для грусти...

Дмитрий Рогозин отрицает существование Дмитрия Рогозина. "Позвонил родной матери и спросил, не рожала ли она в последнее время человека по имени Дмитрий Рогозин"? - написал Дмитрий Рогозин у себя в твитере

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. А судьба такая: "Это знак!". Ну, я и взял. И не пожалел.

Купил доллары по 62. Сколько можно ждать? Путин, верни деньги!

- Ольга Юрьевна, а чем сейчас занимается Ваше министерство?
- Владимир Владимирович, составляем перспективный учебный план для средней и высшей школы, думаем какие дисциплины включать, сколько часов на изучение отводить. Подскажите, кого нам в будущем понадобится больше: технарей или гуманитариев.
- Думаю,в будущем нам понадобится больше БЕЗУМАНИТАРИЕВ.

Опечатка по Фрейду - российские гоп-чиновники.

Согласно последним опросам ВЦИОМ, 72% россиян на предстоящих "выборах" готовы проголосовать за Путина.
У остальных нет либо интернета, либо желания знать правду.

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- (мрачным голосом) Да, психиатр.

Этапы большого пути: полоний- мельдоний- кокаин

18 марта 2018 года выборы Путина Российской Федерации...
Наша страна! Наш выбор!

В энциклопедии мемов под выражением "унылое г@вно" стоит ссылка на предвыборный видеоролик кандидата в Президенты Г.Явлинского с уточнением о нежелательности просмотра.

— Охренеть! Кто это тебя так?!
— Годы, Вася, годы...
© Дмитрий Лавренков

Суть Послания президента Федеральному собранию-2018: Ну, америкосы, молитесь!

Програмисты сделали все для хорошего настроения прямо с утра ...
Как вам такое всплывающее окно, на сайте новостей :
"Отключите пожалуйста блокировщик, чтобы мы смогли показать вам рекламу!"
Автор текста в этом окне ! Ты - лучший!

Попал человек после выборов в новый состав Госдумы. Через год ему звонят из бухгалтерии и говорят: «А вы почему нам до сих пор свой банковский счет не дали для перечисления зарплаты?» А он: «А что, мне еще и зарплата полагается? Я думал, дали кнопку для голосования, и крутись, как можешь…»

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Ну что, теперь, после выступления Путина, поняли, какую важную информацию обещала рассказать Рыбка, если ей дадут политубежище в США? Она владеет полным раскладом не только о длине члена Дёрипаски, но и по всем ТТХ новых ракет... Она даже знает, как назовут новую ракету.

- Ты в поход палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.

Глядя на унылый, как говно, предвыборный ролик печального Пьеро - Явлинского, невольно думаешь, наверное его снимали сидящим на унитазе, а вместо табличек с призывами - он отрывал и бросал на пол туалетную бумагу. Кресло и таблички потом подмонтировали, а лучше бы оставили изначальный вариант, всё веселее бы было...

- Все в этой рашке плохо.
- Так кто мешает – уезжай!
- Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране.
- А если завтра у тебя окажется миллион долларей?
- Тогда послезавтра меня тут не будет!
- А как же «строить самим»?
- Вот сами и стройте…

- Вчера Грудинин с Жириновским позвали Ксению Собчак и пошли вместе в баню.
- А что...Титов?

«РИА Новости» составило список критикующих Россию актеров. Дума следом предложила обдумать вопрос о списке критически думающих о России актеров. А сенат вдогонку стал прорабатывать возможность списка актеров, которые думают, что они критически думают о России, а говорят обратное.
Предполагается, что попавшие в список не смогут играть за деньги даже в домашнем театре.

В магазине игрушек.
- Мама, давай купим саблю и будёновку.
- Хочешь быть будёновцем?
- Нет, подарю одному дяде, который в детстве не наигрался.
- Тогда ему еще и боевая лошадь понадобится.
- Лошадь у него уже есть, тоже в выборах участвует.

Есть в тайских девушках один изъян. А если с яйцами считать - то три.

© Cynic

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

Путину не хватает только ботинка, чтобы стучать про Кузькину мать не в ООН, а на послании Госдуре...

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

- Не пора ли тебе худеть?
- Я и так худею. Например, по выходным я ем один раз...
- С утра?
- Нет, с утра до вечера….

Аппетитные женщины и женщины с аппетитом – совершенно разные вещи.

В России самая честная открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят знайте - это всё происки ЦРУ. ЦИК здесь ни причём.

Если хоккейная команда из России победит в финале Олимпиады, то Российские спортсмены получат в подарок автомобиль Мерседес. А если немецкая сборная победит, то они что - получат Ладу? Ну, и как тут можно ждать достойную игру от немецкой команды?

Предвкушение часто вкуснее послевкусия.

"Сильный президент - сильная Россия"... Блин!!! Какое, блин, будущее ждет страну!? Ведь, сила есть, ума не надо.

Ушёл в отпуск. Не отпускает вторую неделю.

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...

- Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
- От метро далеко.

Рабинович подходит к кровати, на которой лежит его жена Сара – старая, почти слепая, почти глухая, парализованная, и совершено, поэтому, беспомощная и говорит:
- Сарочка, помнишь, 40 лет назад ты хотела уйти от меня к Семе Гольцману, а я тебя не отпустил. Так вот, сейчас я не возражаю…

- Вот знаешь, какая прелесть в домофоне?
- Все входящие бесплатно?
- Не только. Когда тебе кто-нибудь звонит и ты спрашиваешь - "Кто?", ответ всегда один и тот же - "Я!"

Социальный опрос "Кому на Руси жить хорошо?" дал настолько удручающие результаты, что пришлось срочно переделывать его в поэму.

"Революцiя гiдностi" правильно переводится с украинского как "революция гадности и жадности".

- Парадоксально, но почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне?
- Ничего парадоксального, ведь ты один живешь.

Вот неправда, что на Украине рвутся к власти оголтелые мерзавцы. Ша, ребята, уже никто никуда не рвется. Они давно там.

Теперь Зеппельт точно найдет мельдоний на клюшках хоккеистов из России

Министру Спорта РФ приснился кошмар. Немецкие футболисты выиграли Чемпионат Мира-2018 и в Москве (!), на главном стадионе России всей командой орут свой гимн. А некоторые, суки, ещё и старую версию припевают...

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

- Что за чушь эти многоразовые ракеты Маска! Вот вы бы полетели на б/у ракете?
- А вы бы полетели на самолете, который после выпуска с авиазавода не совершил ни одного тестового или приемо-сдаточного полета?

Заказчик, возмущённо:
- А санузел, вообще?! Что вы такое в санузле-то сделали?!
Дизайнер:
- А что конкретно вас не устраивает?
- Ну, как-то... Дверь открываешь, а там - унитаз!

В школе, на уроке математики :
- Проверим домашнее задание .... Итак, теорему нам докажет ... к доске Титов!
- А что Титов? Чуть что, сразу Титов!

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

Рыболовлева надо было на яхту брать, Рыболовлева!

- А не пора ли нам снизить давление на бизнес?
- А смысл? Под поршнем всё равно никого не осталось. Всех выдавили.

После демонстрации нового оружия Путиным Украина наладила добычу своего сранцевого газа.

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Утром в день десантника призраки замка Фонтенбло были потревожены криками : "Вешайтесь , духи!"

Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:
- Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?
- В первые пятьдесят лет вашей жизни я просто ещё не родилась.

Вот раньше говорили:"Стив Джобс мог интриговать публику весь вечер, а потом вытащить из кармана новую модель Айфона".
Путин,--шоумен круче всех Джобсов и Масков вместе взятых будет,--он под занавес гиперзвуковые ракеты, крылатые ракеты и подводные дроны с атомной силовой установкой вынимает.

В Армении приступили к съемкам фильма "Ирония судьбы-3", картина будет посвящена дальнейшей судьбе Катанянов.

Интересно, если на Нью-Йорк грохнется нечто подобное тому, что упало в Чебаркуль, американцы поверят, что у нас действительно есть эти гиперзвуковых ракеты.

Сиськи. Размер - третий. Характер твёрдый, нордический.

В связи с глобальным потеплением, в поговорку "Марток - надевай семь порток" нужно добавить порток.

Британские ученые установили, что одни прожитые сутки, сокращают жизнь человека на 24 часа.
© Дмитрий Лавренков

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

По мотивам роликов кандидатов в президенты России.
Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!"
Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще?
Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!"
Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#

- Ты помнишь, что бутылку мне должен?
- Как допью - отдам.

- Семён Маркович, не хотите прикупить акций?
- Нет, покупка акций дело рискованное.
- Но кто не рискует, тот не выигрывает.
- Я вас умоляю, где вы видели рискового еврея?

Не кручинься, добрый молодец! Все равно, тебе пи.дец...

© Cynic

Россия прошла долгий путь: от Ельцина избранного американскими полит-технологами до Трампа избранного русскими хакерами.

Чтобы привлечь общественное внимание к страдающим от холода бездомным, парижские депутаты объявили об акции – переночевать вместе с клошарами под открытым небом. Жду чего-то подобного от членов Боярской думы. Ну, ясен пень, не ночь, а 15 минут. Понятное дело, в обогреваемой палатке. Конечно, со свитой прихлебателей. Разумеется, под кучей телекамер.

Мюллер заподозрил Штирлица в том, что он русский шпион, и послал Холтоффа на его загородную виллу с провокационным заданием. Через час Штирлиц втащил ничего не соображающего Холтоффа с пробитой головой в наручниках в кабинет Мюллера и презрительно бросил его в угол.
-За что же вы его так, дружище? - ласково спросил удивленный Мюллер.
- Вот, поймал негодяя с поличным, группенфюрер, когда он писал на моем заборе "Путин".
Все подозрения Мюллера немедленно развеялись.
Голос за кадром: Мюллер не знал, что последняя шифровка Штирлицу из Центра содержала приказ всем членам КПСС голосовать за Грудинина.

- Угадай в какой руке сотня - твоя будет!
- Ни в какой. Такой жмот, как ты, скорей удавится, чем деньги кому-то отдаст.

В России подтверждать квалификацию президента приходится чаще, чем менять водительские права. Только вот свидетельства об обучении почему-то нет.

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

- Рабинович, мне очень нужны деньги. Купите у меня курицу, очень дешево…
- Миша, мы с Сарой сидим на диете, и практически ничего не едим, какая курица.
- Отлично, значит вы практически не тратитесь. Тогда дайте в долг.

Устроили девичник на даче - 10 лет как закончили иняз. Посмотрели фотки друг друга, вспомнили все, пригласили красивых студентов с соседней турбазы, купались голяком, танцевали у костра... под занавес по пьянке зарядили мышеловку 10долларовой бумажкой. Теперь у свекрови палец сломан...