Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

"Плодитесь и размножайтесь!"
Бог
"Трясите и терзайте!"
Путин

В Киеве все солидные рестораны сняты для проведения банкетов по случаю голодомора.

- Взрывающейся сверхновой столько до нас на Земле дела, сколько атомной бомбе до муравья.
- Понятно, Петрович… Канал «Дискавери» подключил?

Несмотря на сдаваемые много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась

Мало того что кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так ещё тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что работу практически делать некому.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

Соцсети чуть менее, чем полностью обожают котиков.
⠀
При этом только в одной Москве, как утверждают зоозащитники, десятки тысяч бездомных котов и кошек.
⠀
Л — лицемерие

2 век. Римская империя. Раб на галерах думает: вот пройдет пусть сто лет, ну может двести, и не будет никакого рабства, все будут свободны, богаты и счастливы. Хорошо хоть лечат, кормят и крыша над головой всегда есть.
1861 год. Россия. Отмена крепостного права. Крестьянин думает: и что теперь делать? Свободу дали, но ни земли, ни других средств заработать на жизнь нет. Лечиться тоже самому. Жопа..
2019 год. Нью-Йорк. Офисный работник, сидя на 34 этаже в своем боксе думает: странно как-то получается - вроде свободен, но сижу тут сутками, пашу хуже чем раб на галерах, лечусь сам, учился тоже за свой счёт. Говорят, это демократия. Ну пусть пройдет сто, пусть двести лет, всё будет совсем по другому..

Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.

Если есть паталогоанатом, зачем Вам аптечка в машине?

Самолечение усложняет работу паталогоанатома.
Самозащита усложняет работу следователя.

Русский Наполеон - бессмысленный и беспощадный.

Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.

Я люблю попадать в Рай... В Люсь, правда, попадать люблю не меньше.

- Знаешь, я тут о тебе подумал...
- От дурака и слышу!

Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами.

Взрослый мужчина отличается от ребенка только пузом

Потерпел катастрофу новейший российский беспилотник Орион весом в 1 тонну.. На земле никто не пострадал. О состоянии экипажа беспилотника не сообщается.

И ты, Брут! - воскликнул Цезарь, изучая список любовников своей жены.

По данным ВЦИОМ 34 процента россиян считают себя счастливыми людьми, а
47 % - скорее счастливыми. Итого 81% счастливых людей в нашей стране. До рекорда сталинских времен совсем немного. Стоит, как следует поднажать и будет 100 %.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Владимир Владимирович, у Вас газ, у нас картоха, давайте меняться !
- Александр Григорьевич, а по какому курсу обмен ?
- А по братскому: 1 миллион кубометров газа - 1 мешок !

Отныне СУГС расшифровывается так:
- Слава унитазам!
- Гальюнам слава!

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.

Судя по истерике вокруг унитазов,
основу украинского кригсмарине составляют плавучие туалеты.

Первые графитти нарисовали наши деды на рейхстаге

- На строительстве космодрома Восточный у меня украли миллиарды рублей!

США заявили, что очень близки к созданию страшного чудо-оружия, от которого нет защиты. Но они готовы отказаться от этой разработки, если Россия сдастся, вернет Крым и Донбасс, распустит армию и откроет доступ к своим ресурсам.
- А что это за оружие? – поинтересовалась Россия. – Хоть намекните…
- Секрет. Но вам скажем. Это оружие – полный для вас трындец. Поняли? Сдавайтесь!

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

Составлен список профессий с самыми тяжёлыми и невыносимыми условиями труда.

3 место - пожарные
2 место - шахтёры
1 место - кассиры "Black star burger"(там целый день по ТВ крутят клипы Тимати)

У вас есть инстаграм?
Лучше. У меня есть двести грамм!

Профессор в общении с нынешними студентами:
Многие мои коллеги убеждены, что девять человек из десяти симулировали эволюцию. У меня же складывается впечатление, что выборка по вашему курсу принесла бы более впечатляющие результаты.

Настоящая женщина должна успевать всё... Но не успевает...

Искал цены на канатную дорогу в Красной Поляне в январе. Услужливый Yандек$ выдал подсказку: «цены и расписание теплоходов в Омске». Я конечно знаю, что Омск недалеко от Сочи, но разве в январе теплоходы в горы поднимутся? Скользко – же…

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

Компания Сони с большим трудом поняла, что SSD накопитель своей разработки лучше всего втюхивать под видом картриджа для плэйстайшн.

Притча.
Одна компания решила кормить обедом своих сотрудников не на их рабочем месте, а за 100 км от него. В результате большую часть своего рабочего времени сотрудники добирались сначала с работы до столовой, а затем со столовой до работы. Их производительность, естественно, упала, хотя они не ленились.
А в другой компании решили для выкуривания каждой сигареты - гнать людей в отдельное помещение. У меня есть догадки, отчего производительность этих людей ниже, чем у тех, которых никуда не гоняют...

- У нас что ни министр, то туманность Андромеды...
- А что ни замминистра, то чёрная дыра...

Свобода возможна только в рамках самообороны от гос.нападения.

Киргиз сдаёть экзамены по вождению автомобиля. Ну инструктор заглядывает к нему в машину и видеть, что к рулю привязаны вожжи,вместо сиденья седло, а к педалям приварены стремена. Ну инструктор спрашивает:" Слышь, друг, а ты его подковал " ?

Встреча одноклассников:
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...

Я очень увлекающийся человек. Вот если бы в школе подсел на Пушкина, обязательно стал бы филологом-пушкинистом. А продли я на пару лет увлечение физикой, потом гонялся бы всю остальную жизнь за Нобелевкой. Упоение от общения с футбольным мячом грозило профессиональной карьерой. А что говорить об увлечении прекрасным полом… Но, собрав всю волю в кулак, я сумел-таки миновать эти искусы, коварные Сциллы с Харибдами. В полном смысле сделал себя сам. И результат налицо: теперь я – просто ворчливый, нудный, никому не нужный пенсионер. Не бойтесь брать собственную судьбу в свои руки!

Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".

На дорогах довольно обильно представлена категория владельцев авто «Мозгов на то, чтобы купить хорошую машину, хватило, а чтобы научиться нормально ездить – нет». Хотя, казалось бы, легче наоборот…

Пресс-конференция президента. Иностранный журналист спрашивает:
- Владимир Владимирович! Возле здания мэрии стоит толпа людей. Чего они хотят?
- Это наша национальная забава - чушь называется.

Если бы пожелания исполнялись, мы бы желали успеха родственнику в надежде, что он станет богатым, но останется таким же глупым.

Если уж и посылать человека подальше, то так, чтобы он ощущал себя послом, а не бандеролью!

Почему декабрь по-украински грудень, хотя на самом деле день ГРУ вовсе не в декабре, а 7-го мая.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Беседа двух подруг.
Блондинка: Меня бесит, что некоторые парни ведут себя так, будто считают, что им дадут за вредность!
Брюнетка: В смысле, молоко дадут?
Блондинка: Какое молоко? Просто дадут!

- Интересно, чем заканчиваются валютные коридоры?
- Очень не хотелось бы, чтобы кирпичной стенкой...

На курсах Forex мне сказали, что наша цель - это 60% спреда, а когда я проебал там все деньги, оказалось, что спред - это хуёвое масло.

Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.

В Польше процесс смены власти занял десять лет, в Венгрии - десять месяцев, в Восточной Германии - десять недель, в Чехословакии - десять дней, в Румынии - десять часов.
© Тимоти Гартон-Эш

Жить нужно так, чтобы контекстная реклама не предлагала, а просила.

Главная новость дня:
"Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Зеля приводил..."

Украина заявила, что на возвращенных катерах пропали унитазы. ФСБ заявило, что изъяли только оружие и боеприпасы как вещдоки..Походу главный калибр украинских ВМС наконец-то определился, как и...боеприпасы.

Создатели фильма "Немного не в себе" приступили к съёмкам продолжения фильма,
которое будет называться "Немного не в тебе"

Сегодня 19 ноября, в международный мужской день женщины наконец возьмут на себя дела мужчин - будут лежать на диване, пить пиво и смотреть матч Россия - Сан Марино.

-что,в средневековье,можно было бы сравнить с современным сетевым магазином?
- лавку алхимика ...

Максима-Пугачевское восстание.

Собчак-это Чубайс в юбке.

Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.

Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

Полетами со стерхами Путин доказал, что синица в руке и журавль в небе - это одна и та же важная птица, гнездящаяся в Кремле.

- Люся, ты почему плачешь?
- Промываю слёзные каналы...

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

К знаменитой фразе Ильича – каждая кухарка может управлять государством – следует добавить и – каждый шпион… А глядя на одну «братскую» страну и каждый клоун…

Два одессита беседуют за эротику.
- Нёма, а ты знаешь, что в министерствах есть должность "зам. по минету"?
Клитор-министр называется.
- Е-п-р-ст. Один в Раде то ли яйца чешет, то ли член дрочит,
другой на рабочее место проституток вызывает, третий "по мохнатке" сидел.
Изя, я знал, что на смену свинарнику придёт цирк, но я не думал,
что это будет бл*дский цирк!

В Воронеже переходят на местную валюту - 1 Вор.

Последнее время все чаще хочется расписаться на Белом доме в Вашингтоне

Когда видов кормов для животных в магазине больше, чем сортов колбасы - универсам становится зоомагазином?

- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

А Вас тоже терзает чувство досады по поводу "кровавого доцента" Соколова?
Ну почему он всю сознательную жизнь игрался в Наполеона, а не в Николая Второго?!
Ведь мы бы тогда имели :
а) прямо сейчас - расчленённую депутатку Госдумы ;
б) через пару месяцев - причисление её к лику святых ;
в) через полгода - постоянные выставки ея депутатских мощей...
Да и зомбоящик смотреть стало бы намного интереснее...

«Не хотел бы я оказаться на его месте» - заявил Филипп Киркоров, узнав о свадьбе Элтона Джона
©

- Почему московское метро теперь строят китайцы?
- Саб Бян Нинг так решил.

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

Если смех смехом и п...да – мехом, то это старая эротическая комедия 70-х.

Полная женщина никогда не подложит свинью своему мужчине, она сама с ним ляжет.

Удивительный парадокс: чем меньше ты спишь, тем больше ты спишь
©

Версия 1. Бытовая.
Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Миллер". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.
Версия 2. Спортивная.
Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Дзюба". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.
Версия 3. Политическая.
Сижу, смотрю телевизор и думаю:"Вот достроим Северный поток-2 и заживем. А достроим Силу Сибири-вдвойне счастливыми станем!"-а, потом, вдруг мысль-"Постой-постой, моя фамилия же не Венедиктов". Вот так и обломалась моя счастливая жизнь.

В нашей стране в 40 - 50-е годы строили квартиры - "сталинки". В 60 - е -"хрущевки". В 70 -е "брежневки". Интересно, какое определение получат нынешние новинки - квартиры площадью 11 кв. м.? "Путинки"? Ассоциируется с водкой. Значит - "медведевки"...

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Особая примета
Гражданка на приеме у следователя по факту пропажи мужа.
Следователь: Какие-либо особые приметы у мужа есть.
Гражданка: Есть, товарищ милиционер. У мужа член 25 см.
Следователь (усмехаясь): Ну, эта примета нам не поможет. Может другие есть?
Гражданка. Нет у него, товарищ следователь, других примет. О таких, как он обычно говорят – пройдет мимо, не заметишь.

Все ниши заняты - остались чердаки и погреба.

Запомните, горе грамотеи: на отрез пишется раздельно, если вы еврей и идете к раввину на обрезание.

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов.
- Юпитер!

А вот вулканы курят, и ничего, все равно вырастают большими!

В Париже началась подготовка к Нормандскому формату.
Украинская сторона привезла пианино и огромные контейнера,
для приёма репараций от России

- Я бы с тобой переспал, кросавчег!
- Петрович, отойди от зеркала!

Не место красит человека, а рассеянный маляр, который забыл установить на табличку с надписью "Осторожно, окрашено!" на только что покрашенную скамейку.

Удивительный парадокс: люди перешли на цифру гораздо раньше телевизоров
©

Баба с возом – кобыле отпуск.

Из конспекта учителя труда.
Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!

Христос стопудово был "обрезанным", а вот Папа с Митрополитом нет! Церковь пропагандирует только то, что ей выгодно, но обрезать правду ещё сложнее чем кончик хуя!

Интересный факт: в магазине ИКЕА вам готовы предложить не только шведский стол, но и шведский стул.
©

Встречайте новую-старую солистку и молодую пенсионерку Наталью Ветлицкую, что решила снова начать петь после получения первого перевода от ПФР!