Самые смешные анекдоты за неделю!

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Уничтожение нации не требует использования атомных бомб и баллистических ракет. Достаточно снизить качество образования и разрешить обман при сдаче экзаменов. Пациенты умирают от рук таких врачей. Здания рушатся от рук таких инженеров и строителей. Деньги теряются из рук таких экономистов. Справедливость утрачивается в руках таких прокуроров и судей. Крах образования - это крах нации.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

Стоимость парковки в самом центре Москвы повысится до 380 рублей в час с 15 декабря
Знала бы - училась на парковку.

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

«Растерзанные и потрясённые» - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
©

Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.

Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Украинские СМИ:
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...

"Как страшно жить!" - сказал Аркадий.
И побежал обратно в морг.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Когда есть, что сказать, тогда и промолчать легче.

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

- На что ты обычно споришь с женой, Джон?
- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного цента.

Труд создал человека, а человек — трудности.

Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «хочу сделать предложение! Нужно кольцо.» кассир ему в ответ говорит: «хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал... и придумал! Звонит значит он своей девушке: «привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?». Ему из телефона говорят: «засунула, что дальше?», кассир подсказывает мужчине, что бы он спросил какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ: «от кефира». Кассир говорит: «пусть засунет палец в бутылку поменьше.» мужчина после разговора в телефоне говорит: «она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?» удивлённый кассир ему отвечает: «Не жениться!».

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?
- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.

Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я - точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, - всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.

В 14.00 президент потребовал поднять доходы населения. В 16.00 Росстат увидел рекордный за полгода рост зарплат. Граждане, не торопитесь смеяться - это не анекдот, это новость.

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.

- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем… и не туда.
©

Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.

Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.

Нашел в интернете русско-матерный переводчик, ввёл текст:
- Мы окружены, отступать некуда, гранаты кончились, патроны на исходе, ни продуктов, ни воды, ни лекарств. Похоже, отвоевались, командир. Эх, как не хочется умирать молодым.
- А ну прекратить панику! Мы ещё повоюем, сынок, не в таких передрягах бывали!
Нажал на кнопку "перевести", читаю:
- Пиздец!
- Хуй!

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

По уточнённым данным, с кораблей исчезли не только унитазы,
но и писсуары, биде и джакузи.

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе .

- А в Латвии бывают стихийные бедствия?
- А как же - мы выбираем их раз в четыре года...

- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!
- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...
- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

Конец света наступает каждый раз, когда в тебе умирает что-то светлое.

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

Уважаю умных евреев. Они живут с двумя несчастьями сразу и не жалуются.

Статистика и в СССР была проституткой, но при Путине эта шалава вообще вразнос пошла.

Синоптики предупредили, что на сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.

Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.

Капитана сборной Бельгии Эдена Азара спросили, каковы его впечатления от матча с Россией.
«Я в восторге, - признался бельгиец. - Как будто совершил путешествие во времени. В детство. Знаете, бывало, возьмешь мячик, выйдешь во двор, позовешь малышню человек десять и гоняешь с ними один против всех…»

Добрый царь отменил дурдом со справками ГИБДД и его рейтинг сразу вырос.
Какую еще глупость бояре придумают, чтобы царь отменил, а холопы бросились лик сказочного целовать?!

Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.

Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!

Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»

Сегодня выражение: "Российской экономике нужен толчок" - заиграло новыми красками!

Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.

Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Владимир Владимирович очень любит ездить по пустым улицам. Вчера он убедился, что в час пик и в электричках тоже никого нет.

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

По официальной информации Госкорпорация "Роскосмос" в 2019 году внесла в бюджет страны 1,13 млрд. руб. По не менее официальной информации следственного комитета, за 2018-й год в ГК "Роскосмос" выявлено финансовых нарушений на 50 млрд. рублей. По итогу. Проебали 5 (пять) годовых бюджетов города Рязань и заработали 1 (один) годовой бюджет футбольного клуба Крылья Советов. Это космическая эффективность всей российской экономики. Уровень ЧУБАЙС.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска....

Подобно тому, как духовные лица всевозможных религий растолковывают пастве смысл священных книг, так и госпропагандисты всех мастей с утра до ночи без устали объясняют нам, как Россия разделывает под орех весь остальной мир. Особенно усердствуют те из них, кто обзавелся домиком в остальном мире.

Слоган для карты рассрочки Совесть:
Совесть - позволяет!
©

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

На космодроме Восточный за последние 10 лет проведено 18 запусков. Два раза были удачно запущены космические ракеты. И 16 раз были запущены дела о воровстве выделенных средств, но все неудачно, никто не сел!

В Госдуме предложили принять закон по которому подключение к коммуникациям будет осуществляться только после подачи просьбы жильцами стоя на коленях

Что такое "Умом Россию не понять " ? Россияне стали в три раза меньше употреблять алкоголь - заявил Росстат! И Госдума озаботилась возрождением вытрезвителей.

Из новостей: Путин желает увеличить реальные доходы россиян. И, думаю, эти россияне перечислены в санкционных списках и журнале "Форбс"

Путин назвал попытку минздрава установить новую стоимость медосмотра для водителей чушью. Конечно, с его зарплатой можно позволить себе такое явное неуважение к власти.

Сначала надо было принять закон об обязательной установке российских агрегатов в продаваемые в РФ "Мерседесы" и БМВ.

Фабрики рабочим, землю крестьянам, власть советам, индустриализация, коллективизация, борьба за мир, целина, догоним и перегоним, коммунизм к 1980 году, каждому квартиру к 2000 году, демократизация, гласность, перестройка, Кашперовский, независимость, рынок, ваучер, лягу на рельсы, крепкий рубль, посажу всех воров, «народные» депутаты, Сколково, нанотехнологии, космодром Восточный, низкий процент по ипотеке, пенсионная реформа, победы российского спорта, майские указы, нацпроекты- одно большое нае…лово в одной большой стране.

Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...

Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников". Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?

Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нём большевик.

Нужно вовремя избавляться от иллюзий, поэтому я вам открою тайну: мы именно так выглядим, как на фотографиях в паспорте; у нас именно такой мерзкий, писклявый голос, который мы слышим на записи диктофона; именно то реально о нас думают наши друзья и родственники, что мы о себе слышим, не выключив вовремя Скайп и сказав «пока»; все, что мы слышим по главным каналам страны, что мы живем великой стране и все страны завидуют нам – полная … именно то, что вы подумали; никакого светлого будущего нет, потому что уже было светлое прошлое – наивное, доброе детство, друзья, школа, любовь, первый поцелуй, первый портвейн и живые молодые отец и мать, бабушка и брат.

Идиоты работают на износ, умные - на вынос...

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

С 22 ноября все водители в стране объявляются верблюдами. Цены на справку с результатами анализов на то что ты не верблюд - просто конские.