Самые смешные анекдоты за неделю!

- Продажи презервативов в России выросли на 30% за неделю.
- Вот что животворящий домашний карантин из-за коронавируса делает!..

Ну и как, помогли ваши прививки против коронавируса?

Зная менталитет соотечественников считаю, что неделя незапланированных выходных - одна из самых эффективных мер поддержки малого предпринимательства в сфере торговли, услуг и общественного питания.

Не так страшен коронавирус, как его создатели.

- Исаак, президент выступил с обращением к нации, сказал, что всю следующую неделю мы гулять будем.
- Я думал, так только на Новый год бывает.ам

Саша Белый держит мазу за чисто конкретную Конституцию для братвы. Бригада "Озеро".

Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.

Клавиша Del у графоманов истирается последней.

Пожалуй, никогда ещё сильные и независимые женщины так сильно не хотели стать слабыми и зависимыми
©

Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьёзнее воспалённых дёсен.

Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

В грядущую посткризисную эпоху будут очень востребованы мозги. В них много полезных для печени ненасыщенных кислот.

Коронавирус уже достаточно разошелся.
Пора звать Брюса Виллиса!

Когда всех россиян старше 65 посадят на карантин,вот тогда пенсионная реформа,наконец-то заработает!

Встретились как-то дома муж, жена и их дети. Вместе поужинали, пообщались. Спасибо коронавирусу.

Кириенко- " Киндер-сюрприз".
Мишустин- " Пиздец блядь какой сюрприз".

Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

- Служить бы рад, прислуживаться можно.
- Может, тошно?
- Нет.
©

А говорят китайцы делать ничего не умеют

Судья зачитывает решение суда:
-Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 1 мес, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 месяца.
-Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!

Не надо новостей, не надо!
Я всё скажу, я всё скажу!
©

Патриоты, граждане! Не слушайте пвникёров, не делайте запасов продовольствия! Ситуация под контролем. Покупайте гробы.

Депутаты запретили размещение в сети фэйков и шуток про коронавирус, видимо ревнуют, только про себя шутки любят.

А я вот верю в магию, я когда смотрю как быстро исчезает моя зарплата, кроме как волшебством не назовешь.

Хочешь жить, сиди дома.

Коронавирус, хочу предложить тебе интересную экскурсию по Кремлю.

Так вот почему в гостях у Кролика Винни-Пух завязал Пятачку рыльце салфеткой! Рискуя жизнью, Винни пожертвовал другу последнюю маску, дабы уберечь его от зайца-вирусоносителя...

Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

У кого нет своего мнения по коронавирусу, встали и вышли на хуй из интернета!

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...

В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))

Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.

С конца прошлого года в России зафиксировано порядка трехсот случаев заражения коронавирусом, скончалось более тридцати тысяч человек.

- Почему мою сестру зовут Пэрис?
- Потому что мы зачали ее в Париже, Карантино.

Старость - это и награда господня, и кара.

Обращаюсь к производителям алкоголя и самогонщикам. Не подведите, братцы! Выпускайте больше вкусных сорокоградусных антивирусов!!!

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

Когда программист предлагает вести отсчёт с нуля, это не вызывает негатива.
Но нету в Думе программистов!

-слыхали?в испании повторяется "итальянская катастрофа". люди,от корона-вируса,гибнут сотнями!как думаете,путин и туда отправит наших вирусологов?
-обязательно!и в испанию,и в ...куда потребуется ещё!не надо мешать корона-вирусу решить проблемы пенсионного фонда в россии

Когда отдают что-то нужное и дефицитное, говорят "от сердца отрываю". А что говорят, когда отдают рулон туалетной бумаги?

- Девушка, а вы почему не в маске?
- Маски не всем к лицу, особенно таким красивым, как я.
- Вы - красивая, но глупая.

Ужасный, по числу жертв, террористический акт совершил гражданин Иванов: он выкупил все медицинские маски на районе и спрятал их у себя.

Ура! Снова Новый год! Хорошо, что я ёлку не выбросил!

К https://www.anekdot.ru/id/1097057/ (Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.) добавлю от себя - если продукты перестанут подвозить, то через месяц будете рады до безумия, залезая в то, в чем ходили в 18 лет

При оформлении Свидетельства о рождения ребенка, на вопрос: от кого ребёнок?. Надя ответила: От @уя.
Про отчество служащая не стала спрашивать.

Тариф «Паранойя»: все самые актуальные новости, статьи и мнения экспертов о коронавирусе, карантине и самоизоляции в режиме нон-стоп, все исходящие в Кащенко, а также фильмы-катастрофы, песни Гречки, анекдоты про туалетную бумагу и маски в соцсетях – бесплатно!
©

Ну чё, уроды, вкусные летучие мыши были ?!

Объявление: на период карантина ищу женщину для совместного выживания. Есть где жить - землянка, есть сахар, гречка, и спирт. Будем жить не тужить.

"Убью,сука!"- сказал Иванов.За удаленное убийство он прослушал удаленный приговор и отправился в места очень удаленные.

На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца:
- Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас?
- Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.

Можно забыть родину, детей, но не завинтить бутылку, где еще осталось – никогда!

Мама давно желает познакомить меня с представительницей прекрасного пола. Вот и сегодня, когда я приехал с работы и зашёл на кухню, там мама сидела с девушкой. Девушка встала... Её глаза с нежностью смотрели... друг на друга.

-Дорогой,давай займемся любовью?,-обращается жена И.И.Сечину
-Что -то не хочется,боюсь опять будет как вчера.
-Что же вчера было?,-спрашивает жена.
-Что,что,цена на нефть в течение дня два раза упала.

- Сёма, и как ви думаете, кто в итоге за весь этот кипишь будет таки платить?
- Додик, я вам не скажу за всю одэсу, но одного мужика в жолтом кто платить
не будет, я таки знаю.

-В Киеве метро не работает, а в Москве открыли 6 новых станций.
-То, что русскому хорошо, украинцу – метро.

прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману

Когда завершится пандемия, самой популярной кулинарной книгой станет "100 рецептов из туалетной бумаги".

Харви Вайнштейн подхватил вирус в тюряге....похоже на то, что неугомонный Харви и там уже насильственно склоняет к сексу.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Говорите, масок в аптеках нет? А туалетной бумагой запаслись? Вот из неё и делайте маски!

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...

У судьбы свои планы на наш геморрой.

Чтобы немного отвлечься от адски тяжелой работы по постоянному ужесточению наказаний за нарушение карантина, народные слуги внесли разнообразие в свою подвижническую деятельность и увеличили штрафы за превышение скорости.

Песков попросил медиков уничтожить смартфон, которым он снимал Путина во время посещения им инфекционной больницы. Это было похоже на сцену из фильма: «Разбить бутылку водки? Да, я тебя…»
В общем, в больнице смартфон уничтожили и попросили Пескова в следующий раз снимать Путина планшетом.

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

Русские итальянцев дезинфицируют, а итальянцы русских обсирают

2016 год, Медведев:
- Денег нет, но вы держитесь !
2020 год, Путин:
- Вирус есть, но вы держитесь !

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

А ведь мы так никогда и не узнаем, каков цианистый калий на вкус...

Высунул голову из чума - кругом белая снежная пустыня: ни оленя, ни собаки...
Всунул голову обратно, вымыл руки, прополоскал рот, сделал клизму на всякий случай.

Тонкие тролли правительства.
Предложили бизнесу, который никогда не платил налоги, налоговые каникулы.

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных, ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».

меньше всего заболевших корона-вирусом зафиксировано в глухой провинции. вы в самом деле,всё ещё жалеете,что живёте в своём ухрюпинске?

Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...

Не дрочите немытыми руками - не занимайтесь коронанизмом!

Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".

В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.

По данным статистических исследований, больше всего туалетной бумаги скупили диванные эксперты.

Ну и что, что Ельцин был вечно "под мухой", зато Путин нулевой, "муха не сидела"

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

- Почему так много украинцев зависает на данном сайте, ведь они же не из России?
- Каждому своё - кому "Крымнаш", а кому #сайтнаш

Я тоже могу быть средним классом России, - сказал дворник Семеныч, сдувая пену с кружки. Возьму два участка и отпускников буду заменять.

Гарантом является не президент, а банктоты с их изображениями.

Ах они, власти!.. Ну никак не могут заставить остальных работать и обеспечить меня всем!

- Уважаемые пассажиры, я вас умоляю, кашляйте молча, - тяжело вздыхает пожилой проводник в фирменной одежде РЖД. Поезд трогается в полной тишине...

Чтобы не заразиться корона вирусом надо соблюдать простые правила.
1. Мыть руки
2. Не дышать.

Прелюдию придумала очень наивная женщина, которая такая подумала: «а что если передумает?»
©

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...

-Олигарх Коломойский сказал Зеленскому, что он и рад бы помочь Украине, но его счета заблокированы.
-А почему у него заблокированы счета?
-Потому что он уже помогал Украине…. избавиться от денег.

Во время карантина в США мужчины стали меньше заказывать «красивых девушек»...
Американки не растерялись,... и пошли работать волонтерами развозить продукты питания и товары первой необходимости.
Если тебя не заказывают, закажи себя сама!
Учитесь, россиянки!

2021 год
Пандемия коронавируса плавно перетекла в III-ю Мировую войну …
В окопе на американо-россиянском фронте капеллан в форме майора росгвардии проводит наставление скрепоносцев перед атакой:
— Рабы божие, всем перед атакой необходимо надеть противогазы для предотвращения заражения коронавирусом от обороняющихся солдат нашего партнёра. Те, на кого противогазов не хватило, возьмите в медсанчасти одноразовые маски. И самое главное, бойцы, не имеющие медицинских страховых полисов, в случае ранения с поля боя выноситься не будут, кроме членов партии «Единая Россия». С нами бог! Аминь.

Реально, человечеству надо поскорее освоить ещё одну планету. Чтобы если здесь что-то пошло не так, можно было слетать туда и переждать в комфортных условиях
©

Хочется задать премьер-министру Италии сакраментальный вопрос:
- Ну, что. Помогли тебе твои ляхи?
(с) Byram