Самые смешные анекдоты за неделю!

Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

РФ предлагает свою помощь США в борьбе с коронавирусом, потому, что наверняка в США нету обоссаных матрасов и марли.

- Какой уровень преступности в нашем городе?
- Преступность пошла на спад, а уличная проституция вообще исчезла.

Удаленная работа не может сказываться на эффективности чиновников, ибо она в целом даже не нулевая, а отрицательная - так хотел было сказать Песков. Но чего-то испугался.

Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.

Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.

Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило

Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам

Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?

Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

Бог хотел было по-быстрому устроить конец света. Но решил немного растянуть удовольствие.

Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.

- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?

Порождением вируса стало возникновение в России «Многожопого Гречкоеда»!

- И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.
©

Сижу дома на карантине. Впервые прочитал воскресные истории до конца.

Вот и наступили времена когда объявление "Играю в бокс по переписке" уже не выглядит как шутка.

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

2024. Перед зданием Центробартера (ЦБ) РФ с утра толпится народ.
Ждут выноса штендера с курсом валют.
- Ну что там?
- Несут уже..
- Кто поближе, скажите, какой нонче курс?
- За 100 грамм гречки 0,35 рулона туалетки!

-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию?
-потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей

Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
©

Яка волотильность! - сказал партизан дед Макар, глядя на подбитый им мессер, падающий в штопор.

- Меня! Меня забыли включить! - кричала эпидемия вслед уходящей Конституции.

Советская власть любила приурочить достижения к какой-нибудь значимой исторической дате. Не избежали этого и боевые действия Великой отечественной войны:
Киев освободили к Седьмому ноября.
Севастополь — ко Дню Победы.
Тирасполь - ко Дню Космонавтики.

Из-за того что жители Петербурга находятся в домах на карантине, на улицах города появились различные традиционные животные: волки, лисы и эстонцы.

- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!

В Средние Века подагру называли "болезнь богачей" - ее провоцировало употребление дорогих мясных продуктов и алкоголя. Короновирус претендует сменить ее на этом поприще - российский шоубизнес вместе с Лещенко, всякие "зимовщики" и посетители Куршавеля уже входят в узкий круг отмеченных

В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.

Конте звонит Путину:
-Пенсионеры закончились, пришлите ваших.

РПЦ утвердило новые тексты молитв против коронавируса, их тексты при массовом прочтении заменяют укол антибиотика!

- Гиви, что такое пандемия?
- Точно не знаю. Думаю, респираторное заболевание у панды.

Взрослые тоже очень любят сказки! Настолько любят, что самых лучших сказочников они выбирают в депутаты и президенты.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Фразы потерявшие смысл сегодня:
Встретимся после работы,
Сегодня задержусь на работе,
Я домой,
Давай пообедаем недалеко от работы,
Забегу домой в обед...

Россияне решили использовать вынужденный отпуск для занятий спортом, в частности, бейсболом.
Иначе, чем объяснить выросший в десятки раз спрос на биты?

Самый страшный вирус поразил эту страну 20 лет назад,и отросла за эти годы корона у того вируса и зацепился он рогами за саудитского короля и упала нефть со страшным грохотом...

С одной стороны - выходную неделю объявили, чтобы предотвратить массовое заражение граждан, а с другой - любимые места скопления пенсионеров, являющихся самой уязвимой группой при заболевании, такие как Сбербанк, больницы и транспорт - работают в штатном режиме...

В России скоро наступит коммунизм. Из-за короновируса хотят запретить деньги.

Преподаю армянский для итальянцев, качественно, дорого, по скайпу, звонить после обеда, спросить Ара...

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.

Вирус хотел бы лично обговорить с президентом некоторые аспекты карантина

Четвертый день карантина. В ближайшем магазине кончились премиум-корма для животных.

Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?

Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.

Дал бог гречку - даст и мозги!

На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет

Никак не понять эти многосерийные телефильмы: зачем Екатерина Вторая поперлась в эстрадные певицы?

На самом деле женщины совсем не такие,какими нам кажутся!Просто они хотят казаться нам такими,как кажутся!И,кажется,у них это получается!

"Я благодарю коронавирус за наши доп. каникулы"-думает каждый школьник.Жалко, он не знает, Что Собянин отменит лето.

Каждый день захожу в ближайший от дома магазин и проверяю, продаётся ещё туалетная бумага или нет? Ух... продаётся – значит, всё нормально!

Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?

У Петросяна и его 31-летней помощницы родился ребенок. Как прокомментировал событие сам юморист - без помощников, ну никак!

Помните рекламу с Ургантом, где он учил итальянца пить "иммунеле"?
Видать, не помогло...

Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти

Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©

Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!

- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.

-"Make America Great Again!"
- Сделали. Китай опять переплюнули.

теперь,в москве,пенсионеры старше 65 лет ,могут рисковать своим здоровьем в транспорте ,только за деньги ....
собянин .

Корона уже в Кремле. Скоро будет коронация.

Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?

- Иосиф Виссарионович, Гитлер напал ! Его самолеты бомбят наши города !
- Так-так, он же знает, какая огромная сила, наша Красная Армия, и все-таки решился. Ну-ну.
- Иосиф Виссарионович, что делать-то ?!
- Ввести налог на бездетных и неделя отдыха всей стране.

Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))

Ну что, либералы, хотите, как в Европе ?

СМИ: «Россияне запасаются гречкой, американцы — патронами.»
Когда у американцев кончатся патроны, россияне поставят их коленями на гречку.

Волков, "Желтый туман": злая волшебница Арахна, очки, маски из зеленых листьев...

Российские учёные впервые в мире сделали селфи с коронавирусом

В 2013 году Малышева объясняла россиянам, как правильно какать.
Теперь ей самое время объяснить им, как правильно вытирать попу.

Я так часто ездил в пионерские лагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.

Первый день карантина. На столе от домашнего задания по биологии сдохла компьютерная мышь.

Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

А вы тоже, когда видите в тексте «корон…», листаете дальше?
©

Всем довольный пещерный человек переломал недовольным сородичам палки-копалки, мотивируя это защитой стабильности и традиционных ценностей.

В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.

Во время паники туалетная бумага действительно предмет самой первой необходимости

Современный образ террориста: сбежавший из карантина по короновирусу любитель постить мемчики про религию.

Вот вы говорите: паникер, паникер... А что если человек просто запасливый?..

Дожились. Сами уже ничего сделать не можем.
Даже вирус возьмёшь, а на нём надпись:
"Made in China".

- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась эпидемия какого-то кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров судна страдали от диареи.
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот счастливый десятый!..

Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.

- Двойник Путина совсем с ума сошёл!
- Почему?
- Помогает бедным и заставляет богатых за это заплатить!
©

И наступила судьбоносная пора, когда тех, кто не желает писать заявление на отпуск за свой счёт, уведомят об отсутствии нужды в их услугах.
Потому что простым труженикам никогда не понять степень страданий от упущенной выгоды работодателей.

Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁

Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится

Новости: из-за карантина летние олимпийские игры перенесут на зиму.

Как худеть к лету, так фитнес закрылся!

МИД Украины заявил:
- На данный момент мы прорабатываем вопрос оказания помощи Испании. Кроме предложения подсветить Верховную Раду цветами испанского флага, рассматриваем вариант выложить на Крещатике тризуб.

- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.

Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать.
Она:
- А почему ты меня не целуешь во время секса ?
Он:
- Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !

Всем надо самоизолироваться,-сказал Путин и улетел на одинокий остров в океане, купленный на средства партии.

Скоро 9 мая. На улице дети играют в партизан. Победит тот, кто больше фашистов заразит коронавирусом.

Интересно, а какова летучая мышь на вкус ?
Подумал один китаец.

Времена меняются... Когда-то обеспеченные русские из богатой Европы завозили шмотки,а сейчас по статистике,в основном
завозят только коронавирус.

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Сидит мужик дома в противовирусной маске. Стук в дверь. Открывает, - стоит китаец с топором и в маске.
- Ты кто, - спрашивает.
- Я твоя смерть!
- Так. Погоди. А где баба с косой?
- Ну ты ваще от карантина отстал, - говорит китаец, - баба с косой к тому кто без маски приходит. Специализация у нас, понимаешь ли.

Девяностые – это когда зарплату ждали дольше, чем ребёнка
©