Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 23.03.2020 по 29.03.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик
Депутаты запретили размещение в сети фэйков и шуток про коронавирус, видимо ревнуют, только про себя шутки любят.
Вот вы говорите: паникер, паникер... А что если человек просто запасливый?..
В России на 30% увеличились продажи презервативов. Это народ предохраняется от путинских поправок в Конституцию.
Россиянам, которым во время эпидемии коронавируса не хватило защитных масок, выдали георгиевские ленточки.
Яка волотильность! - сказал партизан дед Макар, глядя на подбитый им мессер, падающий в штопор.
Страна, которая не может наладить производство презервативов, вряд ли сделает толковый костюм химзащиты!
Решение о выходных на всю неделю Медведев воспринял удовлетворённо: всё-таки лучше сидеть дома, чем в Кремле.
Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.
53
Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!
Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁
Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?
Тут давеча на Владим Владимича надели жёлтый костюм.
Спрашивается: вот нахера "наше всё" изолировали от нас?
Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.
Люди мира - это такие люди, которые свои в любой стране в хорошие времена, но в плохие - нахер никому не нужные ни в каком государстве
прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману
Российские учёные впервые в мире сделали селфи с коронавирусом
На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет
В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете?
- Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться.
- А в остальном?
- Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.
- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.
В России закрываются школы, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся их родителям. Многим из них теперь придётся убедиться, что проблема была не в учениках.
Коронавирус уже достаточно разошелся.
Пора звать Брюса Виллиса!
85
На самом деле женщины совсем не такие,какими нам кажутся!Просто они хотят казаться нам такими,как кажутся!И,кажется,у них это получается!
Когда всех россиян старше 65 посадят на карантин,вот тогда пенсионная реформа,наконец-то заработает!
- Продажи презервативов в России выросли на 30% за неделю.
- Вот что животворящий домашний карантин из-за коронавируса делает!..
У судьбы свои планы на наш геморрой.
Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".
Во время паники туалетная бумага действительно предмет самой первой необходимости
Не так страшен коронавирус, как его создатели.
Не надо бояться коронавируса, этот вирус, в отличие от остальных, очень добрый. Плохие люди умирают от него в страшных мучениях, ну а хорошие уходят по радуге в царство божие.
Хочешь жить, сиди дома.
Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.
19
Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...
В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©
При оформлении Свидетельства о рождения ребенка, на вопрос: от кого ребёнок?. Надя ответила: От @уя.
Про отчество служащая не стала спрашивать.
Коронавирус, хочу предложить тебе интересную экскурсию по Кремлю.
66
Клавиша Del у графоманов истирается последней.
108
Пожалуй, никогда ещё сильные и независимые женщины так сильно не хотели стать слабыми и зависимыми
©
Проблему 2024 года решить сможет, судя по всему, только коронавирус в 2020.
Порождением вируса стало возникновение в России «Многожопого Гречкоеда»!
Я так часто ездил в пионерские лагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.
Обращаюсь к производителям алкоголя и самогонщикам. Не подведите, братцы! Выпускайте больше вкусных сорокоградусных антивирусов!!!
18
У императрицы Анны Иоанновны был придворный итальянский шут с фамилией Педрилло.
У ВВП много шутов с итальянской недвижимостью.
Для сохранности традиций и преемственности поколений им осталось сменить образ жизни на фамилию...
Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.
Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...
Судья зачитывает решение суда:
-Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 1 мес, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 месяца.
-Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!
Либералы предложили свои 5 поправок к Конституции:
1. Любой человек имеет право дышать.
2. Любой человек имеет право думать о президенте всё, что ему угодно.
3. Невиновный человек не может получить более 10 лет тюрьмы.
4. Любые массовые демонстрации численностью до 2 человек не могут подвергаться разгону и судебному преследованию.
5. Президент не может править более 100 лет подряд.
94
Путин: пожалуй, побуду президентом до 2024 и хватит, а то пахнет жареным...
Терешкова: всё нормально, это я жарила котлеты.
19
Песков попросил медиков уничтожить смартфон, которым он снимал Путина во время посещения им инфекционной больницы. Это было похоже на сцену из фильма: «Разбить бутылку водки? Да, я тебя…»
В общем, в больнице смартфон уничтожили и попросили Пескова в следующий раз снимать Путина планшетом.
Не смыт водой, а подтоплен
Не разбился, а жестко приземлился
Не взрыв, а хлопок
Не пожар, а задымление
Не повышение цен, а индексация
Не увольнение врачей, а оптимизация
Не падение производства, а отрицательный рост
Не коронавирус, а внебольничная пневмония
Не карантин, а каникулы

Не БУК, а украинский истребитель.
Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти
Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило
Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам
Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.
И наступила судьбоносная пора, когда тех, кто не желает писать заявление на отпуск за свой счёт, уведомят об отсутствии нужды в их услугах.
Потому что простым труженикам никогда не понять степень страданий от упущенной выгоды работодателей.
Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.
А ведь мы так никогда и не узнаем, каков цианистый калий на вкус...
97
- Почему еще не все наши граждане вернулись в Россию?
- Боятся, что их больше никогда не выпустят.
Новости: из-за карантина летние олимпийские игры перенесут на зиму.
70
Телеведущие всё время нас уговаривают: Оставайтесь с нами! Оставайтесь с нами!..
Вот и докаркались...
28
Вношу предложение.Если ничего страшного не случится,а эпидемии вируса не будет,- писать должность следует : "Святой Президент Республики Беларусь".
Волков, "Желтый туман": злая волшебница Арахна, очки, маски из зеленых листьев...
Первый день карантина. На столе от домашнего задания по биологии сдохла компьютерная мышь.
коронавирус принёс людям возможность переоценить привычные им вещи. И необходимость выставить их на продажу...
72
Кириенко- " Киндер-сюрприз".
Мишустин- " Пиздец блядь какой сюрприз".
Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
©
Когда продавец чихнул, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.
72
Реально, человечеству надо поскорее освоить ещё одну планету. Чтобы если здесь что-то пошло не так, можно было слетать туда и переждать в комфортных условиях
©
Дожились. Сами уже ничего сделать не можем.
Даже вирус возьмёшь, а на нём надпись:
"Made in China".
Чтобы замедлить распространение коронавируса правительство Германии запретило секс втроём
Ура! Снова Новый год! Хорошо, что я ёлку не выбросил!
Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.
Не станет ли сбор валежника без масок, во время налоговых каникул, нарушением карантина?
Так вот почему в гостях у Кролика Винни-Пух завязал Пятачку рыльце салфеткой! Рискуя жизнью, Винни пожертвовал другу последнюю маску, дабы уберечь его от зайца-вирусоносителя...
76
Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?
Ситхи! Пора начинать выпускать маски Дарта Вейдера!
- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...
-тот,кто ПРИГЛАШАЕТ на свидание.тот и должен его оплачивать!
-я в кафе . не хочешь зайти? за компанию ...
-ты меня приглашаешь?
-я ,тебе,ПРЕДЛАГАЮ!!!!!
И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...
Бог хотел было по-быстрому устроить конец света. Но решил немного растянуть удовольствие.
теперь,в москве,пенсионеры старше 65 лет ,могут рисковать своим здоровьем в транспорте ,только за деньги ....
собянин .
Интересное наблюдение: кто громче всех кричал: "Можем повторить" - первым побежал скупать туалетную бумагу в магазинах, чтобы громче всех не обосраться.
Лес рубят - шапки горят
- Интересно, есть ли среди российских футбольных арбитров лица нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Даже странно слышать от тебя такой глупый вопрос. Да они там все поголовно пидарасы!
Я бунтарь!!! В знак протеста, против произвола властей, я сегодня вышел, на секунду, в общий коридор, завтра, я пойду на большее, и даже нажму на кнопку вызова лифта!!!
23
Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))
В Узбекистане легкую форму коронавируса называют тюбетейка-вирус.
В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.
В средние века люди понимали жизнь.
Например самогон, полученный при перегонке вина они называли по латыни
Aqua Vita - живая вода)))
76
Времена меняются... Когда-то обеспеченные русские из богатой Европы завозили шмотки,а сейчас по статистике,в основном
завозят только коронавирус.
В грядущую посткризисную эпоху будут очень востребованы мозги. В них много полезных для печени ненасыщенных кислот.
Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.
Когда отдают что-то нужное и дефицитное, говорят "от сердца отрываю". А что говорят, когда отдают рулон туалетной бумаги?
- Служить бы рад, прислуживаться можно.
- Может, тошно?
- Нет.
©
Во время карантина в США мужчины стали меньше заказывать «красивых девушек»...
Американки не растерялись,... и пошли работать волонтерами развозить продукты питания и товары первой необходимости.
Если тебя не заказывают, закажи себя сама!
Учитесь, россиянки!
65
Не надо новостей, не надо!
Я всё скажу, я всё скажу!
©
Почему-то при рассмотрении допинговых дел россиян и пойманных с поличным нарушителей из более правильных стран напрочь улетучивается овеянное легендами западное прецедентное право.
22
Ужасный, по числу жертв, террористический акт совершил гражданин Иванов: он выкупил все медицинские маски на районе и спрятал их у себя.
К https://www.anekdot.ru/id/1097057/ (Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.) добавлю от себя - если продукты перестанут подвозить, то через месяц будете рады до безумия, залезая в то, в чем ходили в 18 лет
2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.
57

Самый смешной анекдот за 31.03:
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Рейтинг@Mail.ru