Самые смешные анекдоты за неделю!

Все троллили Медведева: дескать, 15 лет, не выходя из спячки, безуспешно сражался со Змей Горынычем о трех головах - Промилле, Зимним Временем и Техосмотром. Турнули, мол, туда ему и дорога. А вот ушел наш Микула Селянинович и опа! Мировой экономический кризис и пандемия коронавируса. Так что держитесь теперь.

Майя Пирогова открыла миру страшную правду!
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.

Итальянцы благодарны Китаю за подаренные Китаем 25,5 млн. медицинских масок - доставленных почему-то российскими самолётами.

армянскому радио задают вопрос:
-что делать?взрослый сын лежит целыми днями на диване в депрессии и ничего не хочет делать .как ему помочь?
армянское радио отвечает:
-для начала попробуйте не кормить,пока работать не начнёт ...

- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова?
- Как и все мы, корнет - из пизды-c!

Независимые АЗС попросили о льготах из-за снижения спроса на топливо!
- Фима, объясните, это таки новость или уже готовый анекдот?

- Почему женщинам так нравятся времена Пушкина?
- Тогда прелюдии могли длиться годами.
©

- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.

А ещё баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырёх ногах и всю жизнь мечтает стать для него ароматным и сочным шашлыком и однажды вкусно и досыта накормить его, причём требует этого и от других.

По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия

Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!

В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете?
- Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться.
- А в остальном?
- Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.

Национальная программа поддержки отечественного бизнеса, пострадавшего от событий, связанных с эпидемией коронавируса, «Помоги себе сам»
©

Предлагаю, в связи с эпидемией, голосование по поправкам в Конституцию перенести на 22 июня, ровно в 4 утра.

Внимание! Появилась новая ужасная опасность! Гораздо страшнее коронавируса!
Это телевидение, радио, газеты и Интернет. Скорее они вас вгонят в гроб своими пугающими сообщениями, чем вы заразитесь коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

Объявление в борделе:
"Прежде, чем надеть презерватив, наденьте респиратор"

Подождите, что-то это мне напоминает... Обращение президента... Неделя без работы... Мать честная, Новый год!

Сбербанк принял решение выдавать кредиты всем желающим сразу гречкой,макаронами и туалетной бумагой

Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !

С понедельника всю бухгалтерию отправили на удалёнку. Сразу наладилась дисциплина - во всём коллективе за неделю ни одного опоздпния на работу

Объявление на двери подъезда:
"В связи с карантином из-за коронавируса руки необходимо мыть не 20 секунд, а 15-20 минут.
ВОДОКАНАЛ".

Появился коронавирус- пропали круги на полях.

- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

Сотрудники пенсионного фонда России срочно выехали в Италию, поучиться у итальянских коллег

Путина народ так сильно любит, что в инфекционной больнице каждый пациент с коронавирусом хотел снять с президента маску и расцеловать.

В связи с карантином российские супермаркеты взвинтили цены на продукты. Они решили, раз россияне не могут съездить в Куршевель и Монте-Карло, пусть хотя бы цены будут такие же, как там.

Из-за коронавируса Путин перенёс своё обнуление на неопределённый срок. Похоже, что даже коронавирус всё понимает ...

Из-за короновируса нельзя пользоватся деньгами, так-как деньги переносят короновирус. Скоро запретят дышать, так-как воздух тоже переносит короновирус. Кто не дышит - тот не заболеет.

Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.

Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...

Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.

Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.

Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса.
Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.

Лень спасает от дурной работы

Вот я думаю: какой дурак придумал назвать шампунь "Глист Кур"?

Я был уверен, что его заразит какой-нибудь охранник, который заразится от тещи, которая заразится на рынке, куда она пойдет за дешевой картошкой.
Но зачем такому человеку охранник, если у него есть Песков, который дружит с Лещенко!

Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого

Сшил масочку противовирусную на выходных для жены . Радости было больше чем норковой шубе . не упускайте момент мужики.

При СССР была "уверенность в завтрашнем дне", но его легко могла развалить песня Талькова, Цоя или БГ.
Образование было лучшим в мире, но все заряжали воду от телевизора.
Запад загнивает уже 60 лет, но все сидят на его технологиях, кино и музыке.
А что вы знаете о шизофрении?

- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.

В России закрываются школы, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся их родителям. Многим из них теперь придётся убедиться, что проблема была не в учениках.

Уж если погибнуть, так с чистой жопой.

У императрицы Анны Иоанновны был придворный итальянский шут с фамилией Педрилло.
У ВВП много шутов с итальянской недвижимостью.
Для сохранности традиций и преемственности поколений им осталось сменить образ жизни на фамилию...

А давайте уже какую-нибудь новую страшную угрозу придумаем,а то этот вирус и украина уже заебали!

Анти-вирусное: каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 100 микробов.

Если во время эпидемии народ стоит в очередях за туалетной бумагой, правительство может сильно не волноваться.
Гораздо серьезнее, если очереди выстраиваются в оружейные отделы.

С сегодняшнего дня на РБК цену за баррель нефти почему-то, начали озвучивать в рублях. Чтобы это могло значить?

Во время всемирного карантина по коронавирусу только в Беларуси не отменили внутренние чемпионаты по футболу и хоккею...
За то теперь во всём мире букмекеры знают, что в Беларуси есть футбол и хоккей!!!

при 20 летнем правлении путина россияне стали реже покупать телевизоры

Если на памятнике Коневу маршал сидит на коне, то, по логике, на памятнике Жукову маршал должен сидеть на жуке.

Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, могу ли я в условиях пандемии коронавируса потребовать от инспектора ДПС дезинфекцию загубника алкотестера спиртом?

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Что такое хорошо в 2020 году?
Красная Шапочка не пошла проведать бабушку - это хорошо.
Рабинович вернулся из Италии и остался дома отдохнуть еще 14 дней - это хорошо.
Вовочка не пошел в школу, а с самого утра сидит в компьютере - это хорошо.
Сосед Витя пьет дома в одиночестве - это хорошо.
У Аллочки обломались ноготки и выпали ресницы, она плачет, но не идет в салон - это хорошо.

Объявлено, что за нарушение коронавирусного карантина будут штрафовать на 300 тыс. руб.
Скажу Вам по секрету, что за 100 тысяч можно договориться.

- Мужчина, не ходите тут, не трясите своими вирусами...

Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.

Курение вредит лёгким.
Да и тяжёлым тоже ...

Новая телепередача:
Пока все дома на карантине.

Владимир Путин заявил, что по поводу обнуления сроков президента следует спрашивать у простых людей. Адресов, телефонов, явок "простых людей" почему-то не дал.

Странно, что никто не скупает лейкопластырь и прокладки.
Отличные маски получатся.

Совет дня: в метро держитесь поближе к людям с перегаром - там безопаснее!

Ложь не станет правдой лишь потому, что люди в нее верят.

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

Либералы предложили свои 5 поправок к Конституции:
1. Любой человек имеет право дышать.
2. Любой человек имеет право думать о президенте всё, что ему угодно.
3. Невиновный человек не может получить более 10 лет тюрьмы.
4. Любые массовые демонстрации численностью до 2 человек не могут подвергаться разгону и судебному преследованию.
5. Президент не может править более 100 лет подряд.

По мнению заведующего кафедрой инфекционных болезней и эпидемиологии СПбГУ Алексея Яковлева: "...Ношение масок совершенно бессмысленно на улице ... Маски без очков - это вообще декоративное изделие...".
В принципе, как я и думал раньше. Маска - это что-то наподобие оберега, который вешают на шею, на верёвочке. С ней ты уверенно, не боясь, если судьбе будет угодно, хапнешь свой вирус... Нужна она для того, прежде всего, чтобы не заразить других...
От маски есть и реальная помощь. Она напомнит, что не надо ковыряться в носу и грызть ногти, когда твой палец упрётся в неё...
.............................................
Спасёт ли маска - далеко не факт. Факт то, что ища её и стоя в очереди за ней у тебя гораздо больше шансов подцепить любую инфекцию...

Почему-то при рассмотрении допинговых дел россиян и пойманных с поличным нарушителей из более правильных стран напрочь улетучивается овеянное легендами западное прецедентное право.

Чтобы замедлить распространение коронавируса правительство Германии запретило секс втроём

На третий день карантина кот научился просить политическое убежище!

Правительство объявило каникулы вместо карантина. Значит точно надо сидеть дома.

Интересное наблюдение: кто громче всех кричал: "Можем повторить" - первым побежал скупать туалетную бумагу в магазинах, чтобы громче всех не обосраться.

Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.

- Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как это?
- Как тарелка.

- Какие прогнозы по экономике?
- В связи с полным обвалом биржевых котировок, цен на нефть и рубля в ближайшие год-два бизнес не будет получать прибыли, а только нести убытки.
- А давайте-ка поможем бизнесу! Введем отсрочку платежей по налогу прибыль. Мы же ничего не потеряем, раз прибыли все равно не будет.
- Гениально!

Весной 2020 в России, сложились идеальные условия для роста цен на бензин: нефть упала, инфляция минимальная, трафик машин уменьшился из-за коронавируса.

Чубайс выдвинул идею раздавать людям деньги в связи с коронавирусом, предложив начать раздачу денег с него

Удаленка, наши дни. Пришла жена на работу, начала ругаться, я ушел на балкон и закрыл дверь...

Путин: пожалуй, побуду президентом до 2024 и хватит, а то пахнет жареным...
Терешкова: всё нормально, это я жарила котлеты.

В России на 30% увеличились продажи презервативов. Это народ предохраняется от путинских поправок в Конституцию.

Врачи до пандемии:
- Ну что вы, батенька, ни в коем случае не занимайтесь самолечением!
Пандемия:
- Скажу вам честно, голубчик, самолечение - лучший вариант.

Эпидемия, это то время, когда гуманитарии понимают, что такое прогрессия.

Страна, которая не может наладить производство презервативов, вряд ли сделает толковый костюм химзащиты!

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

А что старый, добрый, толстый шарф чем хуже тонкой медицинской маски?

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.

Простой тест, чтобы узнать кто вы.
Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист.
Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.

Помните то ли сказку то ли притчу. Там один орал- пожар пожар. Доприкалывался. Когла у него самого по настоящему дом загорелся никто не пришел. Нынешние СМИ напоминают этого мудака. Если все время врали то кто теперь по домам сидеть будет? Кстати бабки у подьезда не верят уже даже прогнозу погоды.

Сегодня устраиваю карантинную вечеринку.
Никто из вас не приглашен...

Девушки помните - из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.

- Какие книги Вы читаете?
- Недавно перечитал Анну Каренину, а сейчас наслаждаюсь Анной Ахматовой. Кстати, они обе мои любимые писательницы.

У кота беру уроки по домашней изоляции.

В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология».
Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.

- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?

-Знаете почему в Северной Корее нет ни одного случая короновируса?
-Почему же?
-Потому что Ким Чен Ын издал указ, "Кто чихает или кашляет расстрелять!"

Кремль. Секретное совещание у Темнейшего:
- ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.

Работников Радона, пытавшихся откопать радиоактивные отходы в Коломенском, проглотили земляные червяки.

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.