Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 23.03.2020 по 29.03.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот и наступили времена когда объявление "Играю в бокс по переписке" уже не выглядит как шутка.
77
- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.
Чубайс выдвинул идею раздавать людям деньги в связи с коронавирусом, предложив начать раздачу денег с него
Путина народ так сильно любит, что в инфекционной больнице каждый пациент с коронавирусом хотел снять с президента маску и расцеловать.
83
Удаленная работа не может сказываться на эффективности чиновников, ибо она в целом даже не нулевая, а отрицательная - так хотел было сказать Песков. Но чего-то испугался.
Эпидемия, это то время, когда гуманитарии понимают, что такое прогрессия.
- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.
75
Российские ученые и конструкторы добились грандиозного успеха в создании самого мощного в мире супер микроскопа – в него можно увидеть не только рост атомной структуры кристаллов, но даже рост нашей экономики.
Я был уверен, что его заразит какой-нибудь охранник, который заразится от тещи, которая заразится на рынке, куда она пойдет за дешевой картошкой.
Но зачем такому человеку охранник, если у него есть Песков, который дружит с Лещенко!
А ещё баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырёх ногах и всю жизнь мечтает стать для него ароматным и сочным шашлыком и однажды вкусно и досыта накормить его, причём требует этого и от других.
Коронавирус ослабляет здоровье, но взбадривает цены.
Если в магазине нет туалетной бумаги - не отчаивайтесь. Пройдите к ближайшему ларьку "Союзпечать" - там наверняка есть очень много экземпляров "Российской газеты".
9
Все троллили Медведева: дескать, 15 лет, не выходя из спячки, безуспешно сражался со Змей Горынычем о трех головах - Промилле, Зимним Временем и Техосмотром. Турнули, мол, туда ему и дорога. А вот ушел наш Микула Селянинович и опа! Мировой экономический кризис и пандемия коронавируса. Так что держитесь теперь.
Итальянцы благодарны Китаю за подаренные Китаем 25,5 млн. медицинских масок - доставленных почему-то российскими самолётами.
5
- Какие прогнозы по экономике?
- В связи с полным обвалом биржевых котировок, цен на нефть и рубля в ближайшие год-два бизнес не будет получать прибыли, а только нести убытки.
- А давайте-ка поможем бизнесу! Введем отсрочку платежей по налогу прибыль. Мы же ничего не потеряем, раз прибыли все равно не будет.
- Гениально!
Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.
Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.
Каждый день захожу в ближайший от дома магазин и проверяю, продаётся ещё туалетная бумага или нет? Ух... продаётся – значит, всё нормально!
Аппенинынаш!
С одной стороны - выходную неделю объявили, чтобы предотвратить массовое заражение граждан, а с другой - любимые места скопления пенсионеров, являющихся самой уязвимой группой при заболевании, такие как Сбербанк, больницы и транспорт - работают в штатном режиме...
при 20 летнем правлении путина россияне стали реже покупать телевизоры
52
Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, могу ли я в условиях пандемии коронавируса потребовать от инспектора ДПС дезинфекцию загубника алкотестера спиртом?
Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?
Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?
Сегодня устраиваю карантинную вечеринку.
Никто из вас не приглашен...
Что такое хорошо в 2020 году?
Красная Шапочка не пошла проведать бабушку - это хорошо.
Рабинович вернулся из Италии и остался дома отдохнуть еще 14 дней - это хорошо.
Вовочка не пошел в школу, а с самого утра сидит в компьютере - это хорошо.
Сосед Витя пьет дома в одиночестве - это хорошо.
У Аллочки обломались ноготки и выпали ресницы, она плачет, но не идет в салон - это хорошо.
Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.
"Россия поделилась своими тест-системами на коронавирус с 13 странами, в первую очередь это страны-члены Евразийского экономического союза, а также Иран, Северная Корея, Монголия, Египет, Сербия и Венесуэла" (С сайта Роспотребнадзора).
"Дорогие россияне, прошу отнестись к этому с пониманием. Сами погибайте, а моих товарищей выручайте", - сказал президент Путин и обнулился.
По следам обнуления
Иногда думаешь хорошо что ученые не придумали пока еще эликсир бессмертия
Странно, что никто не скупает лейкопластырь и прокладки.
Отличные маски получатся.
Сижу дома на карантине. Впервые прочитал воскресные истории до конца.
- А вот мне интересно, будет ли Путин парад победы проводить? Ведь он к нему с самой новогодней ночи готовится!
- Конечно будет! Чего нам бояться? Это они просто сдохнут, а мы попадём в рай!
А давайте уже какую-нибудь новую страшную угрозу придумаем,а то этот вирус и украина уже заебали!
Работников Радона, пытавшихся откопать радиоактивные отходы в Коломенском, проглотили земляные червяки.
Весной 2020 в России, сложились идеальные условия для роста цен на бензин: нефть упала, инфляция минимальная, трафик машин уменьшился из-за коронавируса.
Фразы потерявшие смысл сегодня:
Встретимся после работы,
Сегодня задержусь на работе,
Я домой,
Давай пообедаем недалеко от работы,
Забегу домой в обед...
Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?
Карантин - это заговор интровертов.
30
В России скоро наступит коммунизм. Из-за короновируса хотят запретить деньги.
50
На третий день карантина кот научился просить политическое убежище!
Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.
Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.
Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.
А что старый, добрый, толстый шарф чем хуже тонкой медицинской маски?
22
Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.
Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !
41
Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится
Биолог посмотрел в микроскоп чтобы увидеть есть ли у микроба корона, а увидел скипетр, державу и конституцию.
У кота беру уроки по домашней изоляции.
Предлагаю, в связи с эпидемией, голосование по поправкам в Конституцию перенести на 22 июня, ровно в 4 утра.
Помните рекламу с Ургантом, где он учил итальянца пить "иммунеле"?
Видать, не помогло...
Врачи до пандемии:
- Ну что вы, батенька, ни в коем случае не занимайтесь самолечением!
Пандемия:
- Скажу вам честно, голубчик, самолечение - лучший вариант.
Преподаю армянский для итальянцев, качественно, дорого, по скайпу, звонить после обеда, спросить Ара...
- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.
Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...
Четвертый день карантина. В ближайшем магазине кончились премиум-корма для животных.
Судя по плакатам со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!", нас хотят уверить, что близится небывалый СТАБИЛИЗДЕЦ!
В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.
Совет властей Нью-Йорка в памятке: "Секс и коронавирус:
"Помните, самый безопасный половой партнёр - это вы сами. Главное - руки помыть не забудьте".
Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©
-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию?
-потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей
Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».
В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.
Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?
Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет
Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.
Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса.
Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.
Вирус хотел бы лично обговорить с президентом некоторые аспекты карантина
Вот я думаю: какой дурак придумал назвать шампунь "Глист Кур"?
49
Как худеть к лету, так фитнес закрылся!
74
- Нужно ввести в столицу несколько частей Росгвардии! Чтобы перекрыть все въезды в город.
- Но, генерал, это уже сделано! Объявлять приказ о блокировке Москвы?
- Нет, пока подождите. Вначале, до такого приказа, надо осудить всех авторов сообщений в соцсетях за их фейковые новости о вводе Росгвардии в Москву для её закрытия... А уж потом - пожалуйста. Пока нет приказа - все такие новости действительно - фейк)
34
Вирус обнулил обнуление Владимира нулевого
35
- Алло, это еврейский центр ?
- А шо ?
80
Дал бог гречку - даст и мозги!
Никак не понять эти многосерийные телефильмы: зачем Екатерина Вторая поперлась в эстрадные певицы?
16
"Я благодарю коронавирус за наши доп. каникулы"-думает каждый школьник.Жалко, он не знает, Что Собянин отменит лето.
41
- Гиви, что такое пандемия?
- Точно не знаю. Думаю, респираторное заболевание у панды.
2024. Перед зданием Центробартера (ЦБ) РФ с утра толпится народ.
Ждут выноса штендера с курсом валют.
- Ну что там?
- Несут уже..
- Кто поближе, скажите, какой нонче курс?
- За 100 грамм гречки 0,35 рулона туалетки!
Взрослые тоже очень любят сказки! Настолько любят, что самых лучших сказочников они выбирают в депутаты и президенты.
12
А говорят китайцы делать ничего не умеют
Всем довольный пещерный человек переломал недовольным сородичам палки-копалки, мотивируя это защитой стабильности и традиционных ценностей.
У Петросяна и его 31-летней помощницы родился ребенок. Как прокомментировал событие сам юморист - без помощников, ну никак!
Современный образ террориста: сбежавший из карантина по короновирусу любитель постить мемчики про религию.
Зная менталитет соотечественников считаю, что неделя незапланированных выходных - одна из самых эффективных мер поддержки малого предпринимательства в сфере торговли, услуг и общественного питания.
47
А я вот верю в магию, я когда смотрю как быстро исчезает моя зарплата, кроме как волшебством не назовешь.
70
- Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась эпидемия какого-то кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров судна страдали от диареи.
- А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот счастливый десятый!..
- Меня! Меня забыли включить! - кричала эпидемия вслед уходящей Конституции.
Простой тест, чтобы узнать кто вы.
Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист.
Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.
Помните то ли сказку то ли притчу. Там один орал- пожар пожар. Доприкалывался. Когла у него самого по настоящему дом загорелся никто не пришел. Нынешние СМИ напоминают этого мудака. Если все время врали то кто теперь по домам сидеть будет? Кстати бабки у подьезда не верят уже даже прогнозу погоды.
Девушки помните - из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.
- Какие книги Вы читаете?
- Недавно перечитал Анну Каренину, а сейчас наслаждаюсь Анной Ахматовой. Кстати, они обе мои любимые писательницы.
Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.
Прошёл сегодня ночью по улице, нарисовал на калитках белые и красные кресты.

Карантин в действии)))
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а?
Медсестра: - Минуточку.
Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут...
Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то?
Медсестра: - Как где... В Италии.
- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет
ни слова про эпидемию?
- Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.
Сначала - добровольно-принудительная самоизоляция.
А потом - суп с котом.
- Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как это?
- Как тарелка.
Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит
Встретились как-то дома муж, жена и их дети. Вместе поужинали, пообщались. Спасибо коронавирусу.

Самый смешной анекдот за 21.03:
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Рейтинг@Mail.ru