Самые смешные анекдоты за неделю!

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.

Совет дня:
Если не занят сексом, то и не стони.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Эксперт дал совет, как продлить срок службы ноутбука: пореже его открывать.

- Холмс, почему весь мир ходит в масках ?
- Это же элементарно Ватсон - в Мусульманстве принято закрывать лицо. Маски - переходный этап.

Если солдат отказался воевать, его признают предателем и расстреливают. А если посмотреть на это шире - представьте что отказались воевать обе армии объявивших друг другу войну государств, что будет?

Кстати, если опоздать на работу ровно на одни сутки, то опоздания могут не заметить.

Песков рассказал, почему Путину до сих пор не сделали прививку от коронавируса. Оказывается, в его бронежилете нет ни одной щёлочки.

Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?

Иранский спецназ захватил и поставил на колени американских моряков, посмевших войти в териториальные воды Ирана. Больше американцы не пытались влезть на их территорию. Опасаюсь, что один раз войдя в воды залива Петра Великого, американцы еще раз захотят послушать про озабоченность российской стороны.

- Поскольку вакцину от COVID-19 делали в спешке, побочных эффектов избежать неудалось.
- И какие они ?
- СКОРОПОСТИЖНЫЕ

Средний класс – это «класс», показанный средним пальцем

©Полищук

По сценарию Брата-3 Данила Багров должен был приставать к прохожим на Риджент Стрит с вопросом "а вот скажи мне, англичанин, чей Крым?"

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

Седьмой год идёт гибридная война Украины с Россией. Не пора ли заключить хотя бы гибридный мир?

"Клин клином вышибают" - не всегда срабатывает. Например, если у вас понос, то клизма вряд ли поможет.

А сколько рождается недоношенных идей.

Обезьяна слезла с дерева и сразу встретила трудовика.

Судя по всему, благодаря эффективной оптимизации отечественного здравоохранения, спасительные российские вакцины Спутник V и ЭпиВакКорона для нашего населения будут поступать с предприятий Китая.

Пока человечество обсуждает борьбу с глобальным потеплением, угрожающее глобальным подтоплением, некоторым странам стоило бы сосредоточится на борьбе с локальным подтуплением...

- Какого банкира можно считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Ебал Данила Кривоногих, глухих, слепых и всю страну...

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережёванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Белорусская автокефальная церковь предала анафеме Лукашенко. Человека, так преданного анафеме, как Бацька, ещё никогда не было.

Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: «Официант!»

А сколько надо тереть эбонитовую палочку, чтобы она стала электрошокером?

-Валерий Меладзе призвал коллег к бойкоту новогодних огоньков из-за того, что государство не помогает артистам во время пандемии.
-Как тонко Грузия ввела санкции против России.
-Главное, что теперь Меладзе будет петь только в дуэте с Кикабидзе.

-Почему Зеленский не разгонит к чёртовой матери всех судей и чиновников?
-Либо сыт, либо ссыт.

НОВАЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Красная Шапочка прибиралась по дому Бабушки, расстилая на полу волчью шкуру. В это время в дом осторожно вошли охотники.
-А где Волк? – шепотом спросили они Красную Шапочку.
-Какой Волк?
-Который съел Бабушку.
-Вот он, - показала девочка на шкуру, лежавшую на полу.
-Ничего себе! Кто его так?
-Я, - покраснела от смущения Красная Шапочка.
-Но так ты такая маленькая могла такого большого Волка упаковать?
-Я несла Бабушке пирожки и по дороге все съела. Пришлось вместо них покупать гамбургеры, от которых Волк и дал дуба.

Задача: Россиянин Богдан Прокопчук в финальном поединке одолел украинца Сергея Никулина.
Вопрос: Скажите, где живут идиоты?

- Кличко издал книгу, в которую вошли 14 смешных его цитат.
- У Эллочки Людоедки и то был больше словарный запас.
- Так её же не били по голове.

Гениально:
Вышел из квартиры вынести мусор, был оштрафован роспотребнадзором за отсутствие маски в общественном транспороте. В суде судья мне доходчиво объяснила, что:"Земля что делает вокруг солнца? Движется. Значит транспорт. Я где нахожусь как и все люди? На Земле, значит на транспорте. Маски нет? Нет. Значит штраф". Апеляцию подавать побоялся, а то еще билет потребуют:)

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.

Пообещав сделать новую конституцию, после которой он "уйдет", Лукашенко лихорадочно ищет себе белорусскую Терешкову!

Бывшая теннисистка – экс-кортница

©Полищук

На совещании в "Роскосмосе". Рогозин:
- Вчера мы приняли в эксплуатацию новый спутник-ретранслятор!
Один сотрудник другому:
- Ты что-нибудь об этом слышал?
- Слушай его больше, это он похвастаться решил, что попугая себе купил, тот по кабинету летает и кричит "Поехали!"

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Сам коронавирус - это лишь casus belli. Человечество погибнет в войне ковидо-идиотов с ковидо-диссидентами.

Если бы принцип научного консенсуса был внедрен до начала 21 века - нас бы до сих пор учили, что Солнце вращается вокруг плоской Земли.

А если Путин ещё раз обнулится, он что? Он как? Будет Владимир Владимирович 00 (два нуля)?

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

Из мемуаров Евы: «За фиговым листом Адама скрывался фиговый секс».

В новом американском фильме про футболиста Стрельцова в главной роли будет слепая безногая чернокожая лесбиянка.

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

В США все четко и логично:
Партия учредившая США как олигархическую республику называется демократы.
Партия превратившая олигархическую республику в демократию называется республиканцы.
Главное - не перепутать.

В украинских больницах, когда пациенту с коронавирусом нужен кислород, открывают форточку.

В семье французских людоедов:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Макроны.

Главное, чтобы после Путина не стало как до

©Полищук

"У Мармеладова было четверо детей, потому что он был пьяница".
© Из школьного сочинения

-и,всё таки,по одному показателю,россия входит в ведущие экономики мира!!!!
-это по какому же?
-по росту официальных статистических достижений...

2021 год. Анонимка в ФСБ:
"Мой сосед по лестничной площадке очень часто что-то ест"

Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, теперь инвесторов станет еще меньше ...

А помните какой шквал прогнозов «конца света» стоял накануне 2012 года? И ни слова накануне 2020!!!
Неужели всех астрологов украли???

40 лет назад предки луноход запустили. В этом столетии из достижений лишь батут, тут...

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.

- Да нету, нету у меня приложений от Гугла!
- А если найдем?

Ракеты с ядерными и термоядерными боеголовками - это не только современное сверхмощное оружие, но и средство доставки русских в Рай.

У каждого свой идеал чужой фигуры.

Британские учёные в недоумении: почему, почему все русские знают как по-английски «карандаш», «стол» и «девушка»?!

©Полищук

Собака, укусившая кормящую руку, будет лизать пинающий сапог.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

Судя по тому, как страна развивается последние 20 лет, наши дзюдоисты в вопросах экономики - чистые дзюбоисты.

31 декабря 2020 года. Свой предновогодний репортаж мы ведем со дна Марианской впадины, где российский рубль ожидает своего бразильского товарища

Министерство культуры Украины так и не выбрало победителя конкурса на лучший герб страны, так как представленные варианты сложно выложить из навоза.

Интересно,А как теперь называть негров,чтобы не обидеть,которые еще живут в Африке?Афроафриканцы? или небелые американцы?

- Простите, это у вас мыльница?
- Положите в пепельницу мыло, будет мыльница.

- Что есть старость, Дживз?
- Это стадия самоликвидации живых существ, сэр.

В будущем, преступников не будут сажать, их будут отправлять в прошлое, в начало цивилизации, хули сидеть, пусть от своих же побегают.

Сценарий для фильма ужасов:
2022-й год ... В США от мутировавшего вируса умерло более половины населения ...
Часть выживших превратились в зомби и окружают кольцом Белый Дом, начинается штурм здания ...
Президент США слабеющей рукой подписывает новые санкции против Северного Потока ...

Как то так ... :)

А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?

Объявление на курсах французско­го языка:
"Если после первой лек­ции вам у нас не понравится, вы сможете потребовать деньги обрат­но, но по-французски".

Кому кобыла невеста, тому и Кобзон певец.

Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.

Дзюба, Черчесов, Кокорин и Мамаев, Уткин, жена Семака, Зарема… если у нас есть такой футбол – зачем нам вообще шоу-бизнес?!

©Полищук

- Доктор, у меня пропало обоняние. Это коронавирус.
- У Вас нос заложен. Это ринит.

О себе либо ничего, либо хорошо.

Смотрите в новогоднюю ночь на телеканале Пессимист-ТВ - лучшие фильмы Андрея Звягинцева!

©Полищук

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден пригласил Джона Маккейна на инаугурацию?
- Из чувства долга, Изя. Ведь Маккейн же проголосовал за Байдена.

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".

Гугль же предложил:
"не заряжается телефон"
"не выходит моча"
"не опорожняется кишечник"
"не сгибается колено"
"не открывается головка"

Люди! Да что с вами стало?!

-рабинович,какие планы на следующий год?
-таки,если всё сложится удачно,е удовольствием поздравлю близких с окончанием этого...

Учительница:
- Вовочка, сколько будет 5+5?
- 11.
- Вовочка, вытащи руки из карманов и пересчитай заново!

- Вы пижон, - повторила Меркель, - и сын пижона. И дети ваши будут пижонами.
Мальчик, что это за профессия такая, прости господи!
"Отравленный оппозиционер"! Ну, год ещё, ну, два. А дальше что?
Дальше ваши дряблые сиськи примелькаются, и вас просто начнут бить

Один из моих знакомых - классический "хороший парень". Он в активном поиске.
Хочет найти девушку, которая не пьет, не курит, и не ругается матом.
Я ему посоветовал сыграть в лотерею. Шансов больше.

Предустановка Российского ПО на гаджеты будет обязательна с января 2021. Основные ПО это "Товарисч МаЙоР" - программа для чтения и записи (для активации нажмите решетку), "Поднимем ВВП" - свежие заставки с видом на Мавзолей, "Подайте мигалкову" - аналог "Кошелька", но не Вашего.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

- Рабинович, как вы думаете, почему Украиной управляют из Вашингтона?
- А шо ви хотели? В Киеве так уже совершенно места нет: там и управление Крымом, и управление Донецком, и управление Луганском...

Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.

Как подумаю, что прививку от коронавируса надо будет несертифицированной вакциной делать, так аш мурашки по всему телу...-У меня тоже, я даже одну поймал..- ?? – Да, она теперь министром здравоохранения у вас работает.

Никогда не говори "никада".