Самые смешные анекдоты за неделю!

Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом.

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.

Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.

Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

"Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег, потому что я плачу высокие зарплаты".
Роберт Бош (основатель фирмы Bosch).

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.

Спикер Госдумы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Глубокий респект Володину за честность и мужество. Признаться на весь белый свет в том, что от депутатов будущее России не зависит ни на йоту - это Поступок.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?
- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

Путин поручил начать масштабную вакцинацию от КОВИД-19. Первыми вакцинированными будут врачи и учителя. Сотрудников силовых органов и депутатов Госдумы пока решено оставить в живых.

Конструкторы тульского ЦНИТОЧМАШ с удивлением обнаружили, что в популярной компьютерной игре-стрелялке уже год используется их сверхсекретная снайперская винтовка.

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, каа ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям - это стопудовый фейк.

- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

Большинство россиян отказалось прививаться после того, как вице-премьер России Татьяна Голикова призвала не пить спиртное в течение 42 дней после вакцинации от COVID-19.

– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

- Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой.
- Не так все плохо.
- А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены.

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Гендерная палеонтология.

Мамонты без папонтов вымерли.
А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.

©Евгений Полищук

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

У России и США много общего. Даже фамилии пресс-пургоносцев созвучны - Псаки и Песков.

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президента России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественной вакциной.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Зашел супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

- Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
- Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.

Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Бог создал мужчину для того, чтобы избавить женщину от двух вопросов: «Кто виноват?» и «Что делать?»

©Евгений Полищук

Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".

Вчера позвонил какой-то мужик, номером ошибся. Разговорились - выяснилось, зэк, в тюрьме сидит. Нормальный чел. А то я чуть не поседел - думал, из Сбербанка звонят.

Посадочный модуль китайской автоматической станции «Чанъэ-5» совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.
Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

Существуют 3 неписанных закона жизни:

1.
2.
3.

Клиника будущего, "Дети на заказ".

- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

Звонит Путин Трампу:
- Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.