Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.11.2020 по 06.12.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
На совещании: - Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях? - Все в порядке. Он их приватизировал...
2
Глупее людей, которые говорят, что в совке был социализм, только те, кто считает, что сейчас в России капитализм.
18
- Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!! - Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".
- Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь – тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти – и все, жопа! - Петрович, ты что, в кружок философии записался? - Нет, вчера тараканов на кухне травил.
Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
- Чем дырка отличается от отверстия? - Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
12
Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний. - Ну как дела? — спрашивает босс. - Да всё хорошо, только ваша помощь нужна. А тот отвечает: - Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?
"Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!" - с грустью признался миллиардер. "Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!" - думал он уже про себя.
10
Все империи, они на то и империи, чтобы самим жрать и на других срать. И живут они, пока не лопнут от запора.
Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин. Отец: Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?
. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? - У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
9
Чубайс провел в российском руководстве 7 лет с 1991 по 1998 год. За это время из России сбежало 3 миллиона человек. На сколько лет следует назначить его начальником Арктики, если там сегодня живет 30 тысяч белых медведей, 2 миллиона северных оленей и 100 тысяч единиц песца?
23
- Угадай не гугля, что такое жопиздан! - Намекни хотя бы, это география или порнуха? - Это бл… job is done! Работа сделана.
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
19
Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”
5
- Деньги - цветы жизни! - Может, дети? - Нет.
20
Китайская миссия "Чанъэ-5" успешно прилунилась. Она доставит на Луну образцы коронавируса, а затем, на Землю, 2 кг лунной породы.
14
Золото - самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
13
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет? - Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет. Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо: - Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался? Дед, закатив глаза: - У-у-у...
Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
Футбольный клуб миллионеров от национального достояния России, очередной раз проиграв задрипанной европейской команде, решил потратить ещё 30 миллионов долларов именно в Германии на закупку тамошнего иммигранта попинать для них мячик. Ну не тратить же нац.достояние на собственных детей, спортшколы, тренеров и врачей! Поддержи экономику и спорт Германии, Газпром! Повысь ещё раз цены на газ для россиян!
— Доктор, я из-за вас простудилась! — Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины? - О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег. - Пробовал, все равно не даёт. - А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.
Женщина сделала себе подтяжку лица, через три месяца приходит к доктору: - Вы знаете, все отлично, только вот в критические дни вынуждена не закрывая рот скандалить в общественном транспорте. - Ну, вы такая не одна... Погодите, а при чем тут подтяжка лица? - Ну как при чем, доктор? Если я рот закрою, у меня тампон вываливается!
17
Из женского дневника: «23:55 Твёрдо решила сесть на диету.
23:57 Внезапно сломался холодильник, полный вкусной быстропортящейся еды… Поняла, что это - знак!..»
- Господа, а почему вы решили проверять именно самых бедных пенсионеров на наличие дополнительного заработка. Почему не проверяете силовиков, депутатов, госслужащих и прочих нахлебников бюджета? - Мы похожи на дураков? Пенсионеры нам ничего не сделают, а эти, которые явно воруют, могут и вломить.
– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар! – Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…
12
- Анатолий Борисович, вы планируете отойти от дел или готовы занять следующий ответственный пост? - Ну что вы... Здоровье и силы позволяют мне гадить стране еще долгие годы. Тем более за немеряные деньги.
- Лева, вы слышали? На совместных учениях в Польшe американские солдаты надрались, назвали союзников польскими свиньями и набили им морду? - Сеня, если бы мне сказали, что посылают в Польшу на учения под названием ТУМАК-20, я бы тоже постарался себя вести соответственно.
20
- Холмс, зачем Путин на прессконференции всем рассказывает о ворах-чиновниках, ужасной медицине и образовании, угробленых роскосмосе и гражданской авиации и т.д. ? - Это же элементарно Ватсон - он отчиывается о проделаной работе.
23
Если из-за ошибки системы банкомат выдал вам больше денег, чем вы запросили, а вы положили их в карман и ушли, то вы - вор, который обязан возместить средства банку. Если из банка ваши деньги увел хакер, взломав систему, то это ваши проблемы, которые вы сами и решайте!
«Роcкосмос» снова перенес второй за последние шесть лет запуск ракеты «Ангара-А5». Путин в ярости звонит Рогозину за объяснениями: - Да уж чего мы только, Владим Владимирович, с этой ракетой не делали! И лучших батюшек привозили святить, и под Хохлому расписывали, и всем Роскосмосом кричали ей Поехали!, и водку "Поехали!" за успешный старт пили, я лично свои песни про космос ей пел... Не летит и всё!
А вот если взять и отнять 10 процентов от тех зарплат, которые Миллер и Сечин сами себе назначили. Подождать... Нет, не сбежалась свора мировых нефтегазовых монстров на два наших бриллианта. Еще отнять 10 процентов и опять подождать. И так далее. А потом ведь и их присных можно отоптимизировать.
- Владимир Владимирович, а почему у российских пенсионеров и инвалидов такие низкие пенсии? - Потому что мы исходим из того, что у них есть какой-нибудь дополнительный доход. - А какой именно? - Ну например они часто копаются в помойных контейнерах с просроченной едой....
20
Народ чё такое ПНХ???? — Пошла На Хуй — Пошла на хер — <Майкл> пошла на хуй — Бля чо уже спросить незя????? -!- Anichka [[email protected]] has quit [Quit]
21
То, что Путин до сих пор занимает кресло Президента - не его заслуга, а наша недоработка.
57
Чиновники уже не лазят в государственный карман. Они оттуда не вылезают.
Тверское отделение Сбера приняло участие в акции "Подари дрова" В рамках проекта 57-ми пенсионерам было доставлено по 10 кубометров дров. Вместе с дровами им ещё нужно было выдать памятку о том, что Россия - энергетическая сверхдержава, одерживающая одну геополитическую победу за другой...
Если прижать ухо к земле, можно услышать, как Путин мечется по бункеру в поисках выхода.
4
Искусственный Интеллект ответил Путину, что отсутствие сердца, души, чувства сострадания и совести не является препятствием для функций президента уже более двух десятилетий.
Чубайс заявил, что "прекращает работу в Роснано немедленно". О как! Даже самую задрипанную уборщицу заставляют передать дела преемнице. А тут - сразу свободен, как сопля в полете. Передавать-то, видно, нет ни хрена...
- Мойша, ви таки слыхали? Жириновский уволил своего водителя. - Та ви что, Абраша! А за что, стесняюсь спросить? - За пущие пустяки. Послал его за Виагрой, а глупый поц купил не тот состав...
Программа время. Путин. Пашинян в позе побитой собачки. ВВ - Мы оказываем помощь и сочувствие армянскому народу, мы выслали несколько конвоев "гуманитарной помощи". В это время. Где-то в России. Сидят миллион армян в своих кафе, пьют коньяк, жарят барашка, и воздыхают, вах, мало сочувствия Путин оказывает! Прислал кучу Камазов с дровами и стеклом, вах! Что не мог один Камаз бабла послать?
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
10
- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь? - У меня диабет.
- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико! - Не могу Петечка, законы не велят… Вот кончится эпидемия, тогда и сниму респиратор.
19
Китайский лунный модуль "Чанъэ-5" пробурил лунную поверхность вовсе не для того, что бы взять пробы лунного грунта, для того, чтобы оставить кладку яиц. Теперь, когда американцы вернутся на Луну, их уже будет встречать колония китайцев, у которых можно будет недорого купить всё, что нужно для жизни на Луне и не тащить это всё с Земли.
Российские футбольные клубы и их сборная подряд в 17 играх европейских кубковых турниров не выиграли ни одного матча. За это время футболисты этих клубов "заработали" в среднем по 16 миллионов рублей в месяц. Топ-менеджеры ставших неожиданно убыточными нефтегазовых компаний зарабатывали за этот срок столько же, но в день. Вывод: чем меньше мозг - тем выше доходы. И наоборот - зато российские пенсионеры суть материально самые умные.
- Дорогой, не посмотреть ли нам вместе порно? Ты какое предпочитаешь? - Любое, только без негров и обязательно с женщинами. - Да ты - расист и гомофоб!
Занимательная арифметика. Оказывается, что денег, которые Газпром так бездарно тратит на лентяев из Зенита, хватило бы на бесплатное обеспечение газом не только Питера и области, но и десяти Крыжополей!
Почему кто-то считает, что у нас пидорасов ущемляют, притесняют, нормально жить не дают? Да окститесь! Взять хотя бы нашу сборную по футболу. Сплошь долларовые миллионеры. Как сыр в масле катаются...
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.