Самые смешные анекдоты за неделю!

3. «Доктор, у меня чакра болит нижняя». – Ничего, мы вашу чакру раскрутим, значит, сегодня десять тысяч и завтра принесёте. И ещё, всю неделю по десять тысяч, и думаю, чакра ваша поправится. – Спасибо, доктор.

«Вася, пойдём к экстрасенсу пятого класса». – Дорогая, ну зачем мне к ребенку идти, он, поди ещё, и азбуки не знает.

«Какое красивое лицо у этой девушки». – Саша, это не лицо, это попа, она на руках стоит.

А сколько безработных домушников стало классными управдомами на момент карантина?

Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке:
- Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли?
- Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.

Внимание - тещам, женам, любовницам!!!!
Квест-клубу "Русская Рулетка" на вакансию мастера чистоты
срочно требуется специалист по выносу мозгов.

Хорошего человека от плохого отличить легко: хороший способен на подлянку.

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

– Почему раскачивается маятник?
– У него нарушен вестибулярный аппарат.

В США две партии-ослы и слоны.А шо на Украине?Партий больше но все козлы.

Из сочинения: «До революции Россия деградировала, превращаясь в большой березовый веник. Но царю так и не пришлось сходить с ним в баню».

Летят Федор Конюхов с Паспарту на воздушном шаре, стали терять высоту.
Федор Конюхов говорит:
-Паспарту, сбрось мешки с песком, будем набирать высоту.
-А может наоборот приземлимся, хозяин?
-Почему?
-Мы же над Россией пролетаем, а я случайно сахарный песок нагрузил.

Экстрасенсы читают чужие мысли, чтобы не быть в своём уме.

Дед собрался в магазин за продуктами. Бабка провожает с крыльца с напутствиями:
— Ты ж ни с кем за руку не здоровайся.
— Бабка, я ж в перчатках!
— Тем более! И в щеки целоваться к бабкам не лезь.
— Бабка, да я ж в маске!
— Тем более!! Захочешь покашлять, будь осторожен…
— Бабка, да знаю, знаю! Я покашляю в маску и еще рукавом прикроюсь.
— Ох, дед, если ты закашляешь в очереди, боюсь маска тебе не очень поможет.
Одень-ка ты лучше еще и каску.

После третьей рюмки Зеленский, подперев рукой подбородок,
начинает тихонько петь:
"...И залпы башенных орудий
В последний путь проводят нас..."

Начинающий режиссёр Твентин Карантино (Twentyn Carantino) приступил к съёмкам фильма "Ковидальное чтиво".

В царской России был Юрьев день - крестьянам давали свободу.
2020, 17 декабря. Россия замерла - кому что дадут?

14. Ресторан «Гестапо» пытает вас едой, пока вы, не сожрете еды на тысячу баксов, они, вас не отпустят.

Вот на прямой линии висел телевизор - такой бы в каждый дом, да вместе со стеной... Можно и с джином сразу...

За каждую тысячную поправку к Конституции хотели давать приз, но фонд национального благосостояния тратится разумно, аккуратно - со всей разумной и законной скупостью!

Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.

Когда белый человек носит худи, приспущенные штаны и дреды - это культурная аппроприация.
Когда черный трансгендер играет фею крестную в фильме про Золушку - это ой все, бля, пошли вы нахуй, расисты, вот почему!

У нашего врача такая зарплата, что приходишь к нему со своей болью, а уходишь с чужой.

Если бы хотели отравить, то отравили бы. Значит не захотели.
Если бы хотели взорвать, то взорвали. И, действительно, взорвали. Значит захотели.

Вопрос об увлечениях Дзюбы вынесен на самый высокий уровень!
Так и новый вид спорта учредят - ДзюБол...

1. «Город создается веками» - сказал мудрец. Ученик тупой ответил: «Глазами, что ли учитель?».

8. Заходит муж домой: «Дорогая, я докторскую защитил». – Как, ты же тупой? - Ты не поняла, отбил сегодня, колбасу докторскую у собак.

10. В аптеке появились трусы, под названием «мочегонные».

- А что такое синестетическое восприятие?
- Вы плюетесь и блюетесь, когда слышите "коучер", "пацан" и "прокрастинация"?
- Да.
- Это зачатки синестетического восприятия....

Считаете что гомеопатия лженаука, шарлатанство и фуфло?
Не говорите это с утра местному алкашу, который вполне успешно, по-гомеопатически, лечит свой похмельный синдром пивом в котором есть гомеопатические дозы спирта. Иначе он вас на хуй пошлет!

-рабинович, как вы считаете, удивление и возмущение наших властей, по поводу "внезапно обнаружившихся хищений" со стороны зарвавшихся коллег-это признак дурости?
-нет. это признак умения хорошо ПЕРЕКИДЫВАТЬСЯ...
-в смысле: "дураками ПРИКИДЫВАТЬСЯ"?
-нет...

Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…

Сидит мужик, влетает девушка:- Я инопланетянка.
-А он мне пофиг, кто ты,- раздел, трахнул, улетела она. Прилетают через год инопланетяне. -Вася Бугор.?
-Да я.
-Плати элементы или кастрация…

Подьезжает троллейбус с номером 666 . Садится бабушка. Заходит контролер. Она протягивает билет. А тот:- Надо платить грехами, иначе штраф три пиздюлины.

Студент:
- Два шага до следующего уровня, а тут занятие он-лайн отвлекает!
Препод:
- Осталось только тормоза прокачать, а тут занятие он-лайн отвлекает!

- Ребят, все. Он взял бутылочку и выпил. Задание выполнено. Но почему-то так хреново ...
- Скоро будет весело.
- С чего вдруг нам будет весело ?
- Помнишь, ты говорил, что жалеешь, что пошел работать в спецслужбу, что тебе хотелось быть известным на весь мир ?
- Ну говорил, и что ?
- Есть у меня предчувствие. Я когда готовил препарат, из трех ампул две были просроченные ...

Переписываются две подруги:
- Мой психологический возраст – 200 лет.
- 200 лет???
- Нет, минус 200 лет.
- В смысле?
- Не в ту эпоху я родилась, короче.

©Евгений Полищук

Волк и семеро зубов, старость, не радость.

Идёт волк, видит, попа из земли торчит, и написано: «Ударь по ней, только один раз». Волк как дал пендаля попе, а из неё деньги посыпались. Волк: «Оба-на ударю ещё раз, миллионером стану». Бьёт второй раз попу, а из неё река гавна потекла, плывёт волк в реке гавна к берегу, и говорит сам себе: «Точно дебил ты, ты, что читать серый разучился, сказано - один раз ударь».

уважаемая администрация спартака, обвиняющая тренера сочи в расизме.
вашему главному тренеру намекнули на то, что он гастарбайтер, а не обозвали его негром...

О бывших - либо хорошо, либо ничего, чтобы не воскресли.

Побочный эффект Российской вакцины, которого боятся граждане - это 42-дневное воздержание от спиртного. Потому и так мало добровольно желающих.

Все мы под Короновирусом ходим !

Из-за падающего мыла Василию за 5 лет тюрьмы сокамерники так и не дали нормально принять душ. Да вот только мыло падало у сокамерников.

1. Гамлет сказал: «Пить или не пить, вот в чём вопрос?»

- Спите спокойно дети, с вами ваш сказочник - Фредди Крюгер.

Жиган-лимон - мальчишка углекислый.

Батюшки отправили ракету в космос - в форме креста.

Цены растут, чтобы избавить закуску от алкогольной зависимости.

Партизаны ползут к деревне. Видят бабку. Спрашивают: "Слышь бабка! Короновирус в деревне есть?"

Если бы Сергей Жуков был грабителем:
-Руки вверх!
-Мы знаем.

В Индии открыли клизму для открытия нижних чакр. Клизма называется клизмасрака.

«Экстрасенс Вася, лечит консервными банками по методу целителя Малахова».

Я всё время хотел знать, что там смотрят в микроскоп учёные. Оказываются, они смотрят, как спариваются молекулы и атомы.

Интересно, а санитайзеры в нашем офисе теперь тоже через Навального надо с ФСБ согласовывать, или мирное химическое оружие на массовое не тянет?

Навального травили ни 2, а 3 раза.
Третий раз в Шарите сосисками.

Придёт 2021-й и сразу станет хорошо

©Евгений Полищук

Пока Гугл не работал, Путин, со скуки, поздравил Байдена с избранием.
МИД, в свою очередь, выразил озабоченность нестабильностью поисковика и расценил этот сбой, как вмешательство в работу президента.

Кроме некоторых водителей, в пид***сы следует записать и дворников: летом изводят нас триммерами, осенью - пылесосами для сбора листьев, зимой - ревом снегоуборочных тракторов.

Степени твёрдости характера:
- Упёртый,
- Нордический,
- Яндексобраузерный.

С кем бы провел ночь настоящий патриот России с Мегин Келли или Маргаритой Симоньян?

КАМАЗ выпустил новый электрический кроссовер. Автопилот назвали традиционно - "Самосвал"

ФСБ не травило Навального, а просто проверяло воздействие новичка на коронавирус.

Был Распутин и наступил конец Российской Империи. Пришёл Путин и наступило всеобщее процветание.

©Евгений Полищук

9. Едет машина, на крыше крест, а на стекле написано «за рулем святой». Подъезжает к пробке на дороге. Бах, у машины выезжают сбоку крылья, и она спокойно, перелетает пробку и едет дальше.

А на последней "Прямой линии" к рукам Пескова сено и солому не привязывали для точности поворота к вопрошающему?

Российский лозунг : "Я беременна!" - привлекает только того, кто никогда мат.капитал не оформлял!

За углом школы приходится раскуривать трубку мира с Пифагором, с Дарвиным, с Ньютоном…

-Привет, сто лет тебя не слышал. Представляешь, разбирал вчера старые вещи и нашёл талоны времён 90-х на сахар и стиральный порошок.
-Опачки, Стиральный порошок!!!! Отлично, созвонимся!

- Слышал, Путин возмущается ценами на макароны?
- Он что, на них сидит?
- Нет, он сидит в Кремле.
- Жаль, что он не сидит на хамоне, фуа-гре и фондю.

Жизненный багаж особенно хорош тем, что его не нужно сдавать на хранение.

Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.

- А как сказать феминистке, что она классно выглядит, но при этом не обидеть?
- Просто скажи ей, что она – классно выглядит… для мужика.

©Евгений Полищук

Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.

2. Приходят ученики к мастеру йоги, он сидит, играется в солдатики и несёт чепуху. Они спрашивают: «Что такое учитель?» - Да вместе с кундалини, мочу в голову поднял, стукнула моча в голову, вот, и в детство впал.

3. Врач достаёт печень пациента, чтоб пересадить другую. На печени написано: «Здесь был Вася». Врач упал в обморок.

7. Девушка заходит в магазин: «У вас бюстгальтер минус шестого размера есть?».- Зачем, вам такой бюстгальтер? - У меня, грудь на спине растёт.

9. «Саша, зачем сахар ешь, так много?» - Да хочу, чтобы заболела сахарным диабетом эта проклятая белочка, которая является, когда я пью.

11. «Саша, ты молодец, столько маме еды купил». - Да молодец, я хочу, чтобы она растолстела и не влезла в двери, и хоть раз, со своей болтовней на улице трендела.

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

В Новом году у Сергея Светлакова будет кликуха "Безгорошковый". Это так по-человечески!

Камчатская рыба снова в Таганроге в концертном зале "Олимп". Вопросы:
1) Насколько рыба стала популярнее певцов?
2) Посчастливится ли певцам пропахнуть её концертным духом в 2021?

- А чего это наш дедуля-меломан Михалыч уже полчаса орёт с балкона «Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!» - «Вия» насмотрелся что ли?
- Да не! Это он наконец-то акустику свою вожделенную «Вега 50 АС-106» в универмаге приобрёл, а тут бац - лифт сломался! А грузчики – чо, не дураки! Мол, бесплатно поднимать не будем – 12-й этаж как-никак! Только за пузырь!

©Евгений Полищук

НовостЯ: предложено ввести выплату для матерей.
Отцы, дядья, тетки, бабушки с дедушками возмущенно шмыгнули носом!)

Заходит новый рядовой в казармы. И смотрит на койках лежат мужики с бородами. Он: «Так, явно дедовщиной попахивает, пора отсюда сваливать».

Говорит бабка деду: «Иди к золотой рыбке, хочу быть столбовой дворянкой». Дед глухой был, идёт к морю, орёт: - рыбка. Приплывает, та: «Чего тебе, старче?». – Да, вот старуха хочет, быть столбовым трояном, а я не знаю что это». Она: «Ступай, всё исполню». Идёт старик, подходит к хижине, а там столб стоит, а возле столба компьютер, а в компьютере, бабка стала трояном, вирусом программ.

Снявши парик, по волосам не плачут.

7. Как братья Кличко пьют. Наливает брат, пьёт второй брат, первый бьёт его по морде. – Ну, как вставило? - если нет, наливают ещё.

Посмотрел как в супермакете моют пол от соли с песком... И кто сказал что маску надо менять каждые два часа??

Тульская поговорка. Каждой твари есть чаёк в самоваре.

8. «Папа, у меня ложка в животе застряла». - А что, ты там с ней делала? - Я хотела в животе еду перемешать, чтобы наваристее переваривалась.

В Европе стали продавать гей рыбу, но не всю, а только её задницу.

Год Белого быка надо встречать в белой маске. Кто встретит в голубой.... Последствия понятны.

Когда гомеопаты перестану оказывать помощь больным, Академия медицинских наук признает гомеопатию наукой.

Намордниковцы! В эпоху гололёда используйте маски по назначению - на подошвах!

4. – Саша, а чё у тебя руки трясутся? – Да, жена делала электрическим массажером массаж, сто раз меня долбонуло, до сих пор трясусь, что живой остался.

11. – Сынок, на что рыбу ловили с папой? - Рыбу на деньги, а баб на презервативы.

19. продам команду по литерболу, в хорошей форме они сейчас прибывают,
всю неделю сидели на диете, только пиво пили...

Прописная истина: "Море - это океан, а рубль тогда - свободно конвертируемая валюта!" Но есть внутренние бесстоковые моря, вот и рубль уже почти один цент стоит...

- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?