Самые смешные анекдоты за неделю!

«Спасибо» в наше время - это благодарность противоестественным способом.

Странно, что производители календарей до сих пор не выпустили тематические календари на тему коронавируса!
На каждый месяц года должна быть картинка депрессивных людей, смотрящих в окно и гадающих когда это всё закончится.

Традиционно просматривая перед сном анекдоты, Владимир Владимирович хмыкнул открыв лучший за 02 декабря:
"Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом."

Так тонко его пресс-служба еще никогда не троллила Навального.

Светодиодные лампы убивают коронавирус - ученые Израиля
Российские ученые решили, в свою очередь,провести исследование о том, что обрезание понижает умственные способности человека...

Жизнь - это непрерывный переход от одной неприятности к другой.

Путин на совещании с правительством:
- Что у нас с ценами на масло?
- Заморозили, Владимир Владимирович!
- А на сахар?
- Все стабильно!
- Ну тогда приступим к самому главному!
- Что это?
- Курс доллара замораживать будем!

12. Кощей Бессмертный сел на иглу.

И купил себе мужик средство для повышения рейтинга, и входили туда - мор, чума, грипп, Конституция, эпидемия, прямая линия...

Он вышел из зоны комфорта, но щелочку в двери оставил!..

- Вами управляет тот, кто вас злит.
- Да, нас очень злит тот, кто нами управляет!

©Евгений Полищук

Надо учредить орден "Я под санкциями США"
и носить его с гордостью.

Очень похоже, что в этом Новом Году в дома Россиян первыми войдут Дед Мороз и Снегурочка (понятые). Следом Налоговый инспектор с Судебным приставом. А толпа гостей в виде работников ЖКХ, кредиторов, коллекторов и всевозможных инспекторов будут весело тусить на лестничной площадке

Новость: психологи назвали подарки,о которых втайне мечтают взрослые... Гы. Взрослые тупо хотят ДЕНЬГИ. В чем-то и я психолог)))

Разработчик «Спутника V» назвал состав предложенной Путиным лайт-вакцины: спутник, бедность, пальмовое масло.

Самый опасный подарок родственникам к Новому Году - это билеты Русского Лото - вдруг выиграют миллиард, а потом с тобой даже не поделятся...

-Милая, ты знаешь почему я надел эти трусы?
-Почему же, мой неуёмный кролик?
-Это последние чистые,которые остались, другие постираешь до завтра?

Приобретайте в лучших книжных магазинах города - автобиографический двухтомник «Этот мир» Нины Ургант и Нины Усатовой. «Этот мир» - придуман Нинами!

©Евгений Полищук

Путин твёрдо идёт к цели единения общества. Так в выходные вся страна в едином порыве поднимет бокалы: половина в радости, половина в трауре по "ДОМ-2".

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

Ох, уж этот вирус!
Первая волна, вторая волна, когда уже отлив?

Владимир Путин объявил о выдвижении Дональда Трампа кандидатом в президенты США на выборах 2024 года.

Пастух делает стадо народом, а потом народ делает пастуха президентом.

На слушаниях в Конгрессе:
- Слово предоставляется шпиону Венесуэлы. Приготовиться шпионам Китая, Ирана, Израиля и Турции. Нет, извините, шпион Израиля, только что купил право выступать раньше шпиона Ирана.

Шпион России отказался от выступления, улыбнувшись, и сказав загадочное:
- Сами, все сами. У вас и так все хорошо получается.

2020ый год запрещен на территории РФ...

Попробую угадать самый распространенный подарок на 2021 год.
COVID-19.

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

Прилетел инопланетянин, видит, мужики сидят на полянке. Он подходит: «Я прилетел с третьей звезды». Те подумали, наверно трёхзвёздочный коньяк пил. Они ему говорят: «Ничего, сейчас пятизвёздочный откроем, ты ещё, брат в такие места попадёшь, мама не горюй».

В сложившейся обстановке полевели даже выключатели

- Как ты себя чувствуешь?
- Можно сказать "Fifty Fifty".
- Что это значит?
- Значит, что одной ногой уже в могиле...

- Что сделать, чтобы быстро найти много новых друзей?
- Скажи, что сорвал джек-пот в лотерее!

©Евгений Полищук

Тренер говорит боксёру: «Бей по нижним чакрам, он, этого не выдержит».

Улитка спрашивает зверей: «Куда ей ползти?» Ей говорят: на кладбище. Поползла, и к старости лет приполза, и сказала: - как во время.

Позой «Мыслитель» человек проверяет, на месте ли голова.

Господин Кикнадзе, а Локомотив уже "самый сильный - каким только он может быть"(с) В.Кикнадзе. Или ещё сильнее будет?(комментарий болельщика Локо после матча Краснодар-Локомотив 5:0)

Современный стиральный порошок в первую очередь пудрит мозги вам, потом микробам, потом стиральной машине - но в холодной воде не стирает!

Японцы всегда приходят в ярость, когда работают подопытными кроликами в чужих ядерных испытаниях?

Чтобы получить "народного артиста" достаточно попросить бомонд разок привстать, но сделать это надо в Кремле и, если получится, в присутствии Президента.

Если молчание – золото, почему Герасим не попал в список Forbes?

Чтобы уменьшить число фейков, надо что бы все они
воплощались в жизнь. Тогда не будет обидно за то,
что мы не делали, и количество болтунов резко сократится.

Басманный суд города Москвы объявил в международный розыск подозреваемого в узурпации власти и мошенничестве на выборах гражданина США Джозефа Байдена-младшего.

Почему западные страны не покупают нашу вакцину? Потому что там хайли лайкли будет новичок.

Новость на майле:
"В Роскосмосе предложили запускать спутники из пушки"
Да хуле там, давайте так:
"Роскосмос запустит спутник из ЦАРЬ-ПУШКИ !!!"

Запретный плод - законодатель мод.

- Ржевский, а деньги у вас есть?
- Есть женщины, шампанское, а деньги... Да откуда у гусара деньги?

Не доверяйте специалисту по диссоциативному расстройству идентичности с большим количеством рекомендаций...

- Как дела с вирусом?
- Чё, бурные интимные отношения!
- В смысле?
- Хy& я на него положил...

Я вот гадаю кто пригласит на Новогодний огонек Игоря Саруханова с песней Маски,маски,маски,маскарад-Первый канал или Роскосмос ...

Ты был плохим полицейским, раз позволил себя убить.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Путен заявил о поддержке Навального американскими спецслужбами, но в доказательство даже ролик на ютубе не предъявил...

- Исаак, что ты скажешь за победу Байдена?
- Скажу, что теперь его жизнь гроша ломаного не стоит.

- Почему женщины часто смеются над моими шутками? Может, я им нравлюсь?
- Не, у тебя просто хорошее чувство юмора!

©Евгений Полищук

Вассерман у врача.
- Здравствуйте, дело в том, что у меня...
Врач пододвигая к нему клавиатуру:
- Лучше печатайте, Анатолий Александрович.

Больше всего меня умиляют даже не те, у кого маска на подбородке. С этими все понятно. А вот те, кто открывает нос и вдыхает-выдыхает вирус. Лучше бы задницы прикрывали. Они же ими выдыхают!

Я вот не понял. Президент дал Дзюбе наказ или по-ручение?
P.S. И какое министерство ответственно за своевременное исполнение?

«На нём же пахать можно!» - говорят евреи про свой ум.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

СМИ: "УчОные подтвердили присутствие нового штама корововируса, проводятся его срочные исследования...".
... Штамм отчаянно отбивался, кричал, что пожалуется в прокуратуру, но его неумолимо тащили в лабораторию для опытов...

Третью российскую вакцину от коронавируса предложили назвать «Чувак», а четвертую - "Трупак".

- У вас есть слова-паразиты?
- Нет, только паразиты.

Запор способствует повышению испражнительского мастерства, понос сводит его к нулю. 

Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба.
Решил и купил несколько защитных масок разных цветов.
В 2020 году я меняю маски как перчатки.
Похвастайтесь и вы своими обновками!

Для заморозки цен на продукты питания, в правительстве появились вакансии министров-рефрижераторов.

Однажды Владимир Владимирович сидел в своей резиденции в Ново-Огарёво и напряжённо над чем-то размышлял. Потом он достал из стола йотафон, подаренный Анатолием Борисовичем и нажал на нём кнопку «Министр сельского хозяйства».
«Дмитрий Николаевич, что за фигня с ценами? Говорят мука, масло, сахар сильно подорожали!» - произнёс Владимир Владимирович в аппарат, расписанный под хохлому.
Из коробочки донеслось невнятное бормотание, потом что-то вроде «…углубим, уширим, заморозим…».
Владимир Владимирович убрал йотафон обратно в стол, подвинул к себе телефон вертушки, снял трубку и нажал большую красную кнопку. Из трубки донёсся бодрый женский голос: «Слушаю Вас, господин президент!».
«Семёновна, на Казанском цены на пирожки можешь пока не повышать» - произнёс спокойным голосом Владимир Владимирович.
«Служу России!» - так же бодро ответила трубка.
Владимир Владимирович положил трубку, посмотрел в бесконечность и улыбнулся.

2. Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит: «Дорогой вон смотри, святой по воде идёт». - Это не святой дорогая, это парень от акулы улепётывает.

7. «Саша, какая-то рыбина плывёт к моей маме». - Поплыли быстрее дорогая. - Маму спасать? – Нет, к берегу.

Сверхпроводник - медный проводок сечением от 4 кв.мм. сделанный в СССР!

Носовой платок нового поколения сначала проверяет ваше обоняние, потом анализирует сопли и только затем дает в себя высмаркиваться!

Объект "Навальный" переименован в "Провальный".

Умер Гафт и попадает на тот свет. Смотрит, а навстречу ему Фаина Раневская с распростёртыми объятиями, папироса во рту, улыбается, а за ней ещё силуэты в сиянии толпятся. Ну, думает он, вон оно как, наверное души ранее усопших знаменитых актёров меня встречают.
- Знакомьтесь, Валентин Исифович, это - Бисмарк, это Конфуций, это - тов.Сталин, а вот, поодаль, Чехов Антон Павлович, справа – Черчилль... Господа! Господа! Подходите поближе, нашего полку прибыло!

-рабинович,что думаете по поводу поздравления байдену от путина?
-не думаю, шо байден, таки, всплакнул от счастья...

Чукчи обиделись на русских за анекдоты и объявили им войну. И вот, встречаются два танка, один русский, другой чукотский, но ни один не стреляет. Чукчи кричат :
- Русские, чего не стреляете?!
- Снарядов нет!
- Так возьмите у нас!

Аэрофлот» решил отсаживать пассажиров, которые откажутся надевать маску после закрытия дверей на борту самолета
- видимо посадят на крыло самолёта. Пипец....

Власти Москвы: - Мы готовы принять туристов на Новый год.
Навальный: - Отлично, встречайте меня и жену 30 декабря в Шереметьево.

Умных в сети так много стало, что общаться стало неинтересно: все моментально гуглить научились.

Издержки "быстрого чтения".
Читаю заголовок: "Мэра Магадана избили со второй попытки".
Интересно! Как это? Почему не с первой?
Читаю внимательно. Оказалось, не "избили", а "избрали"...

- Ржевский, вы куда кота поволокли?
- Натали хочу показать, а то она всё время думает, что я прямо вылитый мартовский кот.

Однажды, прямо на моих глазах, моя же бабуля треска поллитра "Реми Мартина ХO", аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!

6. Поставил нищий кота вместо себя возле магазина, написал ему табличку «Подайте на пропитание». Приходит вечером, а в кепке лежит один «Вискас».

7. «Бабушка, не ходите туда, там яма». - Где-е-е-е-е-е-е!!!

18. «Наведу порчу по интернету, - хакер чёрной магии Никодим».

Взял с собой в самолет двух волков на соседние кресла. Они так подпевали турбинам, что бортинженер трижды в воздухе движки глушил и слушал!

На ежегодной пресс-конференции пиарили: Кудрина - один раз, Кадырова - два раза, Навального - три раза, вакцину - 5 раз. По разведпризнакам следующим премьером будет Гамалей.

ВВП не огорчил уровень падения ВВП.

Янукович:
"Звонили из Киева, сказали, что с ёлки шляпу сняли.
Пацаны, это не я!"

- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это?
- В администрации появился больной простатитом.

Одним покойникам желаешь, чтобы земля была пухом, другим – стекловатой.

Уже один миллион шестьсот шестьдесят две тысячи не соблюдают масочный режим. Ты уверен, что хочешь в эту группу?

Наше Прошлое – это фильмы Бондарчука. Сергея Фёдоровича.

Наше Настоящее – это фильмы Бондарчука. Фёдора Сергеевича…

©Евгений Полищук

Политсловарь: Путин - счастье бессимптомное.

Такое впечатление, что песни для участников шоу Голос подбирает лично Моргенштерн

©Евгений Полищук

И всё-таки фильмы Звягинцева многому учат... Например как быстро заснуть.

©Евгений Полищук

В связи с закрытием проекта Дом-2 куплю Золотую коллекцию всех выпусков на DVD дисках. Подарочный вариант.

Китай стал третьей космической державой (1731гр.) после СССР (326гр.) и США (381734гр.), которая смогла доставить лунный грунт на Землю, но второй, кто сможет повторить полет, если грунт окажется купленным на Alibaba!

Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота? Непорядок.

Урок правил дорожного движения.
Учительница:
- Дети, представим на мгновение Деда Мороза, спешащего с подарками к детям. Он очень торопится и переходит дорогу в неположенном месте не глядя по сторонам. Что может с ним произойти?
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, я знаю.
- Ну, скажи, Вовочка.
- В добавок к подаркам, детям достанется килограмм 100 мороженого 1000-летней выдержки.

Какой же это ориентир, если он всё время уходит впе­рёд!?
© Арьергард об авангарде

- А где цены на сахар и масло?
- В холодильнике...

СМС: "Мама, у меня коронавирус, переведи на карту номер 1000 руб".