Самые смешные анекдоты за неделю!

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

- Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле "Звезда" на МКС, мог быть робот Федор...
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях...
И, поговаривают, к стихам Рогозина!

Рост цен из-за того, что цент рос.

В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.

Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...

Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.

Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.

- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.

– Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
– Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Во времена свободомыслия главное рот не открывать.

Спасибо тебе, дедушка, за денюшку!
А почему ты нам в этот раз мультики не показал?

Говногоднее настроение.

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Путин утвердил Байдена в должности президента США.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

Депутаты Верховной Рады, чтобы отключить Россию от SWIFT, начали писать коллективное письмо непосредственно самому Джонатану Свифту.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО КОМПЛИМЕНТАМ

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих. Не заботится о своём потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.

Киска
1. Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2. Вульгарное наименование женского полового органа.

Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуёй и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц. Его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на маленький клюв, заклёвывает до смерти себе подобных.

Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный жёлтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.

Малышка, малыш
1. Детёныш человека или другого животного. Существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2. Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.

Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путём испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.

Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее. Ну, если бы был человеком...

Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.

У него было такое плохое настроение, что, казалось, уже ничто не сможет его ухудшить, но тут по телеку начался фильм Звягинцева…

©Евгений Полищук

Патриот - это тот кто телевизору верит больше, чем холодильнику.
Либераст - это тот кто телеграму верит больше, чем холодильнику.
А я верю холодильнику.

Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Шарапова объявила о помолвке с британским миллионером Гилксом...
- Ужасно не люблю такие браки! Непонятно: то ли он по расчёту женится - то ли она по расчёту замуж выходит!!!

Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.

- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?

Сначала изобретите "вечный глушитель", иначе "вечный двигатель" вас подзаебёт.

Девушка в Екатеринбурге сняла все сбережения — 400 тысяч рублей и перевела деньги на счет, указанный мошенниками. После этого аферисты вновь связались с ней и попросили ее воспользоваться займом, «чтобы мошенники не смогли воспользоваться кредитным лимитом». В итоге девушка оформила кредит на сумму 2,2 миллиона рублей и перевела их мошенникам.
У меня только один вопрос: Откуда, бл@ть, у идиотов деньги и как им дают миллионы в кредит?

– Быки намного умнее многих мужчин!
– Это почему же?
– Потому что они не выбирают корову по размеру вымени!

Ад - это исправительно-трудовой рай.

- Как твой новый ухажёр?
- О-о, он - просто космос.
- Что, неужели, такой классный?
- Не-а... Холодный и пустой...

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Зачем платить чиновникам по 500 000 рублей в месяц, если они утверждают, что легко можно прожить на 13 000 рублей?

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Потому что это мусорная еда.

Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...

От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.

О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.

Товары в Германии за год подешевели на 1,8%. Цены на электронику снизились на 6,7%, на бытовую технику - на 4,5%, на одежду и обувь - на 2,2%.

И при этом Меркель никого не призывала.
И прокуратура там не подключалась.
Удивительно, правда?

Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Какой на фиг разнотык, когда в правительстве одни недотыкомки?

- Алло, доктор? Cрочно нужна медицинская помощь!
- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
- Cемнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Bыезжаю!

Пьяный вваливается в фотоателье.
- Сн-н-нимите меня г-группой, - обращается он к фотографу.
- Пож-ж-жалуйста, - отвечает ему фото­граф, - только станьте п-п-полукругом...

Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.

Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.

Я не занимаюсь сексом втроем.
Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.

По случаю прощения долга Путиным король африканской страны Свазиленд (или Эсватини) Мсвати III купил 19 автомобилей "Rolls Royce" для своих 15-ти жён и изготовленный по индивидуально у заказу "Rolls Royce Cullinan" для себя.
Да, вы всё правильно поняли: мы нашими налогами оплатили всё это.

Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.

На рейды и составление протоколов у власти людей хватает, даже с избытком. А вот медперсонала в больницах – не хватает. Может этих, которые с протоколами, лучше туда – в «красные зоны», судна выносить? Хоть какая-то польза от них будет.

Три принципа взрослой жизни:
1, Не хочу
2. Не могу
3. Не буду

Задача женщины.
Выебать мозг, если лежит без дела. Успокоить, если что-то не получается.
Задача мужчины.
Выебать, если возбуждена и орет. Выебать, если лежит без дела.

Я очень разочарован что закрывают "ДОМ-2".
Я ждал что его сожгут вместе с обитателями.

- А как у тебя на личном фронте?
- Ты же знаешь, я – пацифист.

©Евгений Полищук

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

Какая вакцина! Они Навального не смогли отравить!

"Байки из склепа" выйдут 17 декабря. Будет большая пресс-конференция Владимира Путина.

Кремлёвский пациент опять не назвал фамилию берлинского

Мошенник Маск одну и ту же ракету по нескольку раз запускает.

Заголовок в газете – «Путина возмутило отсутствие у россиян денег на еду.» Выход – ввести штраф за отсутствие у россиян денег на еду.

Глядя как президент хихикает, рассказывая об отравлении человека, думаешь, какой-же славный парень Дзюба.

У чекиста должны быть холодные руки, холодная голова, холодное сердце и холодные ноги с биркой на большом пальце.

Во время большой пресс-конференции Путин пообещал в Крым дать воду, в Магадан – солнце, а в Магнитогорск – воздух.

Президент опять одарил детишек подарками из пенсионного фонда. Чего не пожалеешь из чужого кармана. И вообще нехрен получать премию по старости, если ещё можешь волочить ноги на работу.

Новости культуры: выходит остросюжетный триллер "Никто".
Ждем не менее жестких зрелищ "Нигде", Никуда" и психологической драмы "Никак".

На вечеринке.
- А что это за девушка там танцует?
- Да это Маринка-оторопь.
- А почему оторопь?
- Да потому, что берёт.

Сенсация! Лаборатория Уханя обнаружила в привезенном образце лунного грунта внеземную жизнь в форме вируса!

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики великая вещь!

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а рэп - это музыка?
- Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.

Смотрел прямую речь Путина?
Зачем, я постоянный читатель anekdot.ru

Мандарины полезнее съедать с кожурой, яблоки и киви тоже.
Верхние, крайние листочки капусты и салата - самые витаминные.
Потроха, лёгкие и головы содержат больше усваиваемых протеинов, чем красное мясо.
Зелёный чай полезнее заваривать несколько раз, а вода из крана содержит больше минералов, чем покупная.
Соевые сыры усваивается лучше, чем кисломолочные.
Макароны и другие мучные изделия - полезнее заменить перловыми, ячменными или ржаными продуктами.

Эти и другие советы от Правительства России с заботой о здоровье населения скоро по всем телеканалам.
Добро пожаловать в процветающее будущее!

Новости: Россия показала новый плавающий танк. А новый ездящий автомобиль не показала.

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном выеб.

Новости: аналитики сбербанка сообщили, что за 2020 г. россиянам 15 млн раз звонили мошенники... Точность и информированность аналитиков как-то подозрительны?)

Умиляет неподдельное удивление Рогозина успешным стартом Ангары.
Это всё, что надо знать о положении дел в космонавтике.

В кошачьем университете:
- Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов.
- ?
- У первобытных людей вообще не было домашних тапочек.
- А как же Великая Мстя?
- Никак, совсем.
- Это ж сдохнуть можно.
- !

Песков потребовал от Навального объяснений, почему тот 3 года преследовал российских специалистов по химическому оружию.

В сеть утекли ответы с завтрешней прямой линии президента.
1. Почему население России нищие?
— А вы посмотрите что в Украине делается. А в Америке негров угнетают.
2. Кто отравил Навального "новичком"?
— Сам траванулся.
3. Почему население России вымирает?
— У нас свободное, демократическое государство. Кто хочет, тот и умерает.
4. Путин подарил котенка девочке, которой мама не разрешала

Чубайса сняли, «Северный поток - 2» достраивают, «Дом-2» закрыли... Под конец года прям поперли козыри.

Ты идёшь на поводу у заказчика и находишь решение из г*вна и палок.
И тут обязательно находится тот, кто предложит сэкономить на палках.
А потом появляется заказчик и требует сэкономить на г*вне.

Добрый дедушка Володя подарил детишкам по 5 тыщ рублей. Взяв денюжку из пенсионного фонда.
Ну не из президентского же. Зачем пенсионерам пенсии. Все знают, что при дедушке Ленине пенсии вообще не платили.

Старичок бормотал, бормотал, а фамилию Навального так и не выбормотал...

Загадка!
Дано:
Рекордный урожай хлеба.
Цены на бензин стоят. Тарифы прежние. Новых налогов нет. Война не началась.
Результат: мука и хлеб подорожали!
Вопрос: что бы сделал И. В. Сталин с чиновниками и торгашами?
Ответ Путина: Вот я вас!

По предварительным оценкам экспертного сообщества такого беспрецедентно удачного года, как 2020, для Пенсионного фонда России ещё никогда не было.

Только по официальным данным, председатель Московской городской думы с супругой за год заработал в три раза больше, чем миллионер Трамп за всю жизнь.