Самые смешные анекдоты за неделю!

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.

- Интересно, а как будет называться оппозиция в новой конституции?
- Бандерлоги.
©

Священник Смирнов назвал гражданских жён бесплатными женщинами, занимающимися сексом за деньги.

В 2024 году кандидат в президенты России Путин на возражения ответит: Да нельзя же эту кашу под именем конституция принимать всерез. Надо руководствоваться интересами России, т.е. Меня самого.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

Россиянам, напуганным короновирусом, в счета за коммунальные услуги будет включена саечка за испуг.

- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин...
-Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?

Господа депутаты, прекратите говорить ерунду, выйдите из своего обычного состояния!

- Гиви, что делает картину В. Борисова-Мусатова "Вдвоём" такой красивой, такой возвышенной?
- Точно не знаю. Думаю, отсутствие третьего.

Вопрос на женском бизнес-форуме:
- Можно ли рассматривать предложение вступить в брак как коммерческое?
©

- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита.
- Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено!
- Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!

-нёма,ви слишали?депутатам,таки, хотят запретить двойное гражданство. типа,с этого, они станут патриотами и будут думать о стране,,,
-боже шь мой,абраша ...чтоби они стали патриотами достаточно заставить их перевести зарубежные счета сюда и запретить иметь зарубежную недвижимость .

Политика - это как придорожный туалет с дыркой, только ещё грязнее.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

Горькая ирония судьбы.

Украинцев, эвакуированных из Китая, в Новых Санжарах встретили хунвэйбины,
забросавшие их автобусы камнями и бутылками.

Девушка наконец-то отваживается задать парню давно мучающий её вопрос:
- Кто такая Кокоша Нель, и почему о ней все говорят?

Своей головой научился отличать оперативную память от долговременной. Пошел в магазин за любимыми с детства пирожками с ливером. Пришел домой с полной сумкой продуктов, но пирожки купить забыл. Зато хорошо помню, что последнее снижение цен было 1 апреля 1954 года. И стали стоить они 43 копейки.

В моей конституции написано "Не жрать после шести". Узнаю руку Исинбаевой...

Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы...

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?

Чтобы узнать будущее Греты Тунберг, просто прочтите её фамилию наоборот.

Светскую волчицу ножки красивые кормят.

- Исаак, на самом деле, жить в гражданском браке - это удобно.
- И недорого.

Почему лидера партии ЯБЛОКО зовут ЯВЛИНСКИЙ, а не ЯБЛИНСКИЙ ?

Люди которые не любят либералов - это садомазохисты. Только такая категория особей способна любить барина с кнутом.

В Приморье учительница объясняла правила правописания слов с соединительными гласными на примере слова "долбоёб".

Оказывается, по минному полю пешком перемещаться безопасней, чем по Украине на автобусе в Новых Санжарах.

Американцы офигевают, то русские поддерживали Трампа, а теперь поддерживают Сандерса.
Лавров все четко разъяснил, во-первых, так будет по чесноку, а во-вторых, в любом случае победит наш кандидат.

Гражданин М. с активной жизненной позицией, сообщивший о себе, что много лет занимал ответственные посты и потому хорошо представляющий перспективы в стране на годы вперед, предложил включить в конституцию тезис "Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!"

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

-чем отличаются здания заброшенных гипер-маркетов от памятников церетели?
-эти огромные,безобразные,никому не нужные сооружения ...., пристанища крыс и голубей ... 10-15 лет всё таки приносили пользу людям.

Первая ступень понимания английской речи - по интонации и выражению лица говорящего. И понимание это, что ты тупой.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

- Вчера вернулся домой из Китая. А дома теща "гостит" пару лет...

Кашлянул разок - как ветром сдуло.
©Смех без правил

Вот Европейцы не могут понять Россию, почему мы не любим геев. Поясню на пальцах. Я женился и завёл детей, потому что я люблю детей! И тут вдруг выясняется, что у меня не будет внуков!

Сергей Шнуров вступил в Партию Роста и сразу получил высокую должность - Генеральный член партии.

Члены "партии роста" в обязательном порядке должны будут посещать заседания Думы на лабутенах.

Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.

Если вписать в конституцию : " Измена жене приравнивается к измене родине ", то остальные дополнения отпадут.

- На Украине за коррупцию еще не посадили ни одну собаку.
- Ну и что?
- Наконец посадили.
- Крупного чиновника?
- Нет, собаку.

Полина Гагарина с обидой заявляет журналистам:
- Вы ещё плохо знаете моего мужа!
- Да кто же не знает Юрия Алексеевича?..

Pete Buttigieg
Гей-кандидат в президенты США.
Фамилия начинается на "Butt" (ж*па).

Неспроста вспоминается Ванга, ой, неспроста!

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Когда за руль садится ездюк - машине наступает ездец!

Тесть в тёще - это понятно.
А вот что такое ТЁЩА В ТЕСТЕ ???

-слыхал,дума снова озаботилась повышением пенсий .вот доживу,и буду жить как человек ....
-тебе до пенсии сколько,по новому, осталось?20 лет?рано радуешься.правительство не дремлет!и доживёшь ты вряд ли.

Сейчас такие мужики пошли, что так и хочется им подарить подарок на 8 Марта

Сторож музея телешоу "Поле чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.

Измотанный семейными проблемами муж говорит жене:
- Дорогая! Хочешь чтобы в твоей жизни снова появился мощный, горячий и сверкающий, как метеорит, человек?
-Конечно хочу!
- Тогда собирай манатки и проваливай на три недели к своей маме в Челябинск.

- Наша фирма связалась с компанией над которой насмехаются даже украинские проститутки.
- С Газпромом работаете?
- Вот-вот.

Не успела женщина, пожаловавшаяся Президенту на зарплату в 10 тыс. 800 рублей, дойти до дома, как ей нашли более доходную работу. Мораль: хочешь улучшить свои жизненные условия - не теряй временени даром, найди возможность поговорить по душам с Президентом.

- Гиви, что такое "царица доказательств"?
- Точно не знаю. Думаю Конституция

Армянское радио спрашивают: - Почему зарплату сравнивают с прожиточным минимумом, а пенсию - нет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что размер государственной пенсии надо сравнивать с размером налога, который вы ежемесячно платили государству до её назначения.

Что произойдёт на первом заседании нового состава ГОСДУМы? Шнур внесёт предложение об отмене действия "Закона о запрете мата".

Разумные правители, которые хотят подольше остаться у власти, делают так, чтобы после них стало как можно хуже. Тогда после смены власти их будут вспоминать с ностальгией, видя, что при их уходе возникло очень много проблем. Несмотря на то, что эти проблемы они же и создали.

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Интересно, есть ли бог у бога? И бог у бога бога? И бог у бога бога бога...
©

Если вы хотите узнать аромат с запахом скипидара, лыжной мази, жжёной резины, копчёной рыбы, копчёной колбасы, копчёного сыра, бальзама золотая звёздочка, солдатского сапога и креозота, а во время питья ощутить вкус плесени, нотки дыма и древесины, а также сладкого имбиря, карамели, чернослива и сушёной груши - купите китайский копчёный чай Лапсан Сяо Чжун

Что общего у толстяка и скотча?И там ,и там трудно найти конец.

- Передаётся ли корона половым путём?
- Ещё как! Однажды король переспал с пастушкой, после чего она сразу забеременела и стала королевой!

Не понимаю, за что российские болельщики дружно ругают норвежскую лыжницу Йохауг. Она действительно очень старается выглядеть усталой после финиша. Просто у нее плохо получается. Ну, не Фаина Раневская, ну так что ж...

Счастье как и память двух видов. Долговременное это, например, коллекция иномарок. Оперативное счастье - это в некоторых случаях успеть в сортир.

Не стоит огорчаться если у вас дурная голова. Зато у вас ноги сильные и быстрые.

Интересно, кому приходят платёжки за подогрев котлов в аду? И от кого?
©

ПФР объявляет акцию: "поездка в ухань для не работающих пенсионеров". билет в один конец ПФР оплачивает из ваших пенсионных накоплений.

Игорь Николаев попросил закрепить в конституци обязанность выпить за любовь.

Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.

В Гомеле запретили акцию протеста против запрета акций протеста.

Жена - Гуглу чётко: - Раковина с тумбой для стиралки?
Что-то начинает листать.
Я: - Неужели что-то путнее пришло?
- Ну да!
- Странно, мой бы гугл прислал 10000 картинок: раком на тумбе и стиралке....

Блин,скоро новые носки получать,а я еще старые не сносил,и пена еще осталась,может жопу побрить?

Мировое правительство таки существует. Коровье бешенство, свиной грипп, птичий грипп, коронавирус, и всё это ради того, чтобы мы не дожили до пенсии.

Собчак потребовала закрепить в Конституции ДОМ-2...

Ассоциация за гендерное равенство потребовала переименовать Папу Римского в родителя_1_1.

Сходил в военкомат. Случайно присвоили звание "Маршал диванных войск и мышиной кавалерии!"

Запертым на круизном лайнере "Diamond Princess" пассажирам во время карантина дают бесплатный алкоголь. За все это время заразившихся среди пассажиров-россиян не выявлено. И нам еще будут рассказывать, что употребление алкоголя никак не влияет на риск заражения?!

Генерал-майор Сергей Плахих написал рапорт об отставке. Теперь Плахих ментов будет немножко меньше.

Если художника Павленского не посадят, у него в запасе еще много художественных акций :
1) Убить и сьесть на камеру натурала (акция протеста в защиту гомосексуалистов)
2) Поджечь Нотр Дам (впрочем, уже)
3) Ходить по Елисейским Полям с мачете и резать мусульман (чтобы привлечь внимание к проблеме эмиграции)
4) Сбивать заходящие на посадку самолеты в аэропорту Шарль Де Голль (проблема загрязнения атмосферы)
Помогите продолжить список!

Религиозные учреждения - это, по существу, рекламные и туристические агентства небесного рая для всех желающих.

- Продолжаем Торжественную Церемонию открытия Главного Храма Вооруженных Сил ! Сейчас с приветственным пасторским словом выступит отец Д. Смирнов ! Приветствуем его !
- Урааа !
- Здравствуйте, братья и сестры ! Прекрасный , величественный храм перед нами ! И здесь хотел бы напомнить заповедь Христову : не убий ! Запрещаю вам убивать ! Категорически ! Оружие не применять, лучше выбросить, а коль ударили по левой, подставь правую !
- Уберите его кто-нибудь ! Аааааа ....

Читаю дочке сказку и думаю: это Белоснежка была настолько на любителя, или всё-таки с гномами было что-то не так?
©

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

На ошибках учатся делать ошибки получше.

Старость дана человеку лишь для того, чтобы у него было время разочароваться во всей прошлой своей жизни.

Грета Тунберг открыла школу новых духовных практик, адепты которой смогут в кратчайшее время достигнуть просветления и энергосбережения.

Кон-ституция и про-ституция. Совпадение? Не думаю!

Протоиерей Смирнов сравнил конституцию с проституцией.

Алгоритм действий современного чиновника:
1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки,
над которыми мы работаем".
2) Воровать, брать и давать.
3) Сделать финзакладки на случай тюряги.
4) И будет ему счастье.

Удивительный парадокс: холодное пиво согревает, а тёплое – вымораживает!
©

Это же надо! LG на своих телевизорах Википедию блокирует, а свой сайт у них и подавно не открывается!

Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет увтраивать тебя.

Читая список поправок в конституцию, создается впечатление, что их специально пишут так, чтобы они не стали лозунгами на оппозиционных митингах.

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

В СССР колхозникам не давали паспортов. Поэтому уроженец деревни Клушино некто Гагарин в космос полетел без паспорта.

В Дагестане разводящаяся пара зачала второго ребенка прямо в зале суда

- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.

Интересный факт: сидеть на диете в квартире-студии ещё сложнее!
©

Всемирная организация здравоохранения спросила у армянского радио: Как решить проблему коронавируса на Украине? Радио ответило: послать туда 30 миллионов смирительных вышиванок и эшелон галоперидола.

Вопрос армянскому радио.
- Как свести с ума всю Украину?
- Забросить им российский флаг, заражённый коронавирусам.