Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 11.01.2021 по 17.01.2021

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Да как русские могут быть расистами, если у нас даже снег черный?!
Власть на политические анекдоты не реагирует, пока народ только пар спускает и не выходит на митинги.
39
"Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Они обойдутся без нашей помощи".
© Из радиопередачи
Лукашенко связал закрытие границ с длительностью протестов в Белоруссии. А длительные протесты Лукашенко объяснил закрытием границ. А сам Лукашенко тут совсем ни в чём не виноват.
Трамп такой-- «А может долбануть по штаб квартире Твиттера»(смотрит на чемоданчик).
52
В Пакистане поставщики настолько суровы, что отключают не только твиттер, а электричество полностью
C этой прививкой, как с Айфоном. Кто не успел привиться от этого штамма, для того ничего не потеряно.
Плакать от счастья можно, только познав горечь утраты иллюзий. Дети не понимают, что это такое "плакать от счастья".
-рабинович, слышали? наши "странамучители" предложили штрафовать родителей, если их дети будут кататься с горок на "ватрушках"
-таки, шо вас так удивляет? взрослые на контрафактные сигареты перешли, самогон, без акцизный потребляют...хоть за детей бюджет пополнят...
- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр?
- Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...
В России покупатели настолько суровы, что запросто скупают за 50% продукты, которое нужно съесть до полуночи.
Как показывает практика, люди при пожаре пишут в Твиттер, а для получения мед.помощи - в Инстаграм.
- Моня, вы таки смотрели финал КВН?
- А шо такое?
- "Здрасте. Путин 20 лет у власти!"
- Если квнщикам разрешили шутить про Путина - страна на грани большого шухера.
Мало кто знает, что железная "Аленка" - внучка Железного Феликса.
3
Единая Росиия включила снег. Вопреки поговорке, она включила снег в программу помощи малообеспеченным слоям населения.
7
_слыхали?на сахалине,вакцинированым разрешат снять маски и выдадут бейджи...
-пора начинать движуху:"жизни не вакцинированных-важны!"
Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.
-рабинович, как вы относитесь к тому.что выступления наших спортсменов будут сопровождаться "катюшей"?
-да хоть "комаринской"...таки, лишь бы не допинг.скандалами ...
Как говорят диетологи, ешьте больше свежих нитратных ГМО овощей и фруктов из сетевых супермаркетов.
Для программистов, которые не верят в безопасность вакцинирования - предлагают вакцину с открытым кодом.
42
Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.
Каждый год в первые дни января в парке много бегунов, а потом они пропадают.
Видимо, бег убивает.
- У Прохорова огромный челн !
- Что, прости ?
- Ну, корабль у него большой !
82
Дракон уже и был бы рад избавиться от принцессы, но та отстреливала всех претендентов из арбалета с самой высокой точки замка ещё на подъезде.
- Исаак, что ты скажешь за их концепцию "Совесть мира"?
- К праву и законности отношения не имеет.
Ну, вот и все, кранты.
С запада опломбированный самолет готов, с востока шаман лошадь запрягает.
-Я требую исторически серьёзно осудить каннибалов пещерного века!
-А такие были?
-Какая разница, главное принцип.
33
Если в тортике по новому рецепту слишком много калорий, то совсем не обязательно съедать его весь сразу.
34
Я круче, чем Трамп. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
47
К прилёту Навального выпущена специальная партия вакцины от Covid-19, тираж 1 шт
Демократия - это когда Капитолий в 2021 году взять легче, чем Зимний в 1917.
– Люблю одеваться в секонд-хенд!
– ???
– В детстве всегда донашивал одежду старшего брата.
Что то тихо у соседей,наверное спят.
- Вовочка,а ты сделал домашнее задание по игре на скрипке?
В Москве Собянин уже пятый раз менял плитку, но пролетарии не понимали намек и всё ждали когда мостовые покроют булыжниками.
50
- В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
- Такой удачливый?
- Такой вонючий!
- Монумент "Алёнка" выставили на аукцион за миллион рублей.
- Идиоты, надо было везти на Сотбис в Лондон за 20 миллионов баксов.
2
Парадокс: когда в США началась "цветная революция", в остальных странах "цветные революции" прекратились.
Трамп: -"Я самый могущественный человек в мире во главе самой великой в мире страны".

Глава Твиттера: -"Подержите моё пиво. Я удаляю Трампа".

Глава Амазона: -"Детишки, будете баловаться, отключу вас всех от Интернета!".
- Владимир Владимирович, шаман снова собрался в поход на Кремль. Мы высылаем ему навстречу химиков или психиатров?
- Как ты относишься к унитазу?
- Да насрать мне на него!
42
Кто счетчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

© Николай Воронин
Человек разумный появился около 200 000 лет назад. В 2020 году появился человек лопоухий.
Пришел татарин в ЗАГС,чтобы зарегистрировать имя своей родившийся дочери.Его спрашивают какое имя он решил дать."Хочу,говорит,Дать своей дочке имя цветка".Работник ЗАГСА открывает журнал и читает:" Сереня,Роза,Фиалка,Ландыш,Лилия"."Нет ,нет, дальше",просит отец."А далее .говорит работник ЗАГСА, идут названия Самоходных артиллирийских установок".
- Хочу туда, где море, белоснежные пляжи, много брутальных мужиков, и куда можно добраться только на самолёте!
- Ты хочешь на Сахалин?

©Евгений Полищук
- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку?
- Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена.
- Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ.
- Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне?
- Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает!
Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно.
С облегчением выдыхает: это не моя.
- Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?
Сказка "Трамп-Колобок":
- Я от Твиттера ушёл. От Фейсбука я ушел. От Инстаграмма я ушёл.
- А от Анекдота.ру не уйдёшь!
Ты понимаешь, что живешь в шикарном районе(Рублевке), когда дети кидаются в твой дом перепелиными яйцами.
- А правда, что эта милая девушка - предполагаемая дочь Путина?
- Попробуй с ней познакомиться: вмиг узнаешь.
- Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
- Невлезайубьёт.
Чем больше веток, тем крупнее мегаполис.
- Ну вы же прокурор! Вот смотрите, как у нас построили детскую площадку: песочное поле для футбола, две скамейки, баскетбольное кольцо, качель и горка. И 15 миллионов смета! Вы не видите это?
- Конечно же, видим!
- И это продолжается при нынешней гор. администрации много лет! А почему нет никаких уголовных дел-то, если видите?!
- Они есть.
- И как же тогда никого не осудили?!
- Увы, но так пока никого из подрядчиков и не смогли найти.
Это мой частный ресторан. Поэтому я запрещаю вход сюда всем цветным: чёрным, жёлтым и голубым. Они провоцируют драки, воровство и просто плохо пахнут.

Это мой частный бизнес. Поэтому я здесь решаю, кто и что может говорить. Любое слово против меня будет приравнено к терроризму.

Спрашиваете кто я такой? Естественно демократ. Я за равенство и свободу слова. Для себя.
Говорят, что Собянин покупает заводы по производству вазелина, памперсов и затычек для ушей...
- Дорогой, тебе пора побриться. Ты оброс.
- Завтра, я бреюсь по расписанию.
- Я тебе тогда секс по расписанию устрою!
- А Я буду расписание составлять?
56
- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.
- Что такое агония?
- Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...
Почему так мало вакцины? Дело в том, что ее делают из плазмы переболевших, а их еще нужно уговорить сдать кровь, да и вообще отловить их не так просто...
-Демократы хотят объявить Трампу импичмент.
-Интересно, куда они его себе засунут, если Трампу до окончания президентства осталось всего 10 дней?
Власти Ливана объявили в розыск Иоганна Глаубера...
28
- Как помыть экран телевизора без разводов?
- Не женись!
43
6 января на карте мира появилось новое государство - Банановые Штаты Америки.
У диетолога:
-Советую вам не есть после семи.
-Я после шести часов не наблюдаю.
Помню в детстве мятый рубль в руках - богатство и счастье!
А сейчас - денег на счетах в банке, как у дурака махорки, а счастья нет.
Палиндром про Дзюбу:
Отлично кончил-то !
70
Торжество справедливости. Апрель 2021 года. Конгресс США принял закон о налогообложении по ставке 13 процентов доходов по банковским депозитам граждан,суммарно превышающим 14 тысяч долларов во всех банках.Граждане США, чьи годовые доходы в 2021 году превысят 70 тысяч долларов, будут платить подоходный налог на 2 процента больше, чем ранее.
Иногда, глядя на болтуна, думаешь: этот человек точно дал подписку о разглашении.
-Америка пригласила Россию на инаугурацию Байдена. Как вы думаете, кто поедет?
-Боширов и Петров.
-А я думал, отправят Рогозина, чтобы он заодно просверлил дырочки в кораблях Илона Маска.
-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.
Моя девушка встречается с очень странным чуваком. Как ей сообщить об этом?
Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Илларионовым злую шутку: институт Катона был провален байденистами, и сейчас они ждали "гостей" от Трампа...
21
Дочка подходит:
- папочка, давай будем творить дичь?
- а мама не убьёт?
- маму я беру на себя!
Даже соцсети следят за тобой. А ты – нет.

©Евгений Полищук
В прошлом году премьер Латвии запрети продавать ВСЁ кроме еды и таблеток
А потом ВДРУГ обнаружил, что у него дома что-то может заканчиваться и насал кое-что разрешать
Первым у него закончился АЛКОГОЛЬ
Потом ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА
НОСКИ И ТРУСЫ
Народ с нетерпение мждёт когда он уже ПОРВЁТ ШТАНЫ
сядет на ОЧКИ
жена ОТКАЖЕТСЯ ЕГО КОРМИТЬ
и на него УПАДЁТ ПЛАТЯНОЙ ШКАФ
44
Спасатели спасали-спасали - и спасли, как обычно... Черные ящики.
45
Зря Набиуллина ранее раскритиковала биткоины – не было бы проблем с нехваткой бюджета, а сейчас их покупать уже поздно. И я тогда зря к её мнению прислушался, сейчас был бы миллиардером. Вот и доверяй директору ЦБ.
25
Чем равномернее и тише тикает будильник, тем пронзительнее он потом трезвонит!
Партийный деятель на первомайской демонстрации.
- Марксизм - это сила! Сегодня марксизм - это половина мира, скоро это будет 1/3 мира, затем 1/4 земного шара, затем 1/5. Да, товарищи, ничто не остановит развитие коммунизма!
Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.
Навальный решил вернуться в Россию через несколько дней.
В связи с этим в ФСБ начались массовые тренировки по стиранию трусов.
21
- Гиви, вдоль и поперек - это как?
- Точно не знаю. Думаю классически и орально.
- С чего бы это, Дживз, американцы взялись свой парламент штурмовать?
- Из-за пандемии, сэр, многие их специалисты вынуждены работать дома.
-вот и всё...снова начинаются трудовые будни...
-в Центре занятости - перерегистрация?
Депутат Распиздяев не понимает, почему за него никто не голосует.
52
У других коты фыркают, а мой "Уф-уф" говорит. Видимо, он уфолог.
- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?".
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".
-рабинович,РПЦ рекомендовала православным от крещенского купания отказатся....
-рабиновича, это, конечно не касается, но лучше бы РПЦ рекомендовала гундяеву, таки, поменьше пожертвований на себя тратить, чем верующим от традиций православных отказываться....
После введения КОМЕНДАНТСКОГО ЧАСА, в Латвии необходимо упразднить должности ПРЕЗИДЕНТ и ПРЕМЬЕРМИНИСТР
и вместо них ввести должность КОМЕНДАНТ СТРАНЫ
27
Никогда ничего не поздно, кроме покупки биткоинов.
47
Петрович есть хорошая новость!
Твои сгоревшие денежки в МММ возможно вернём! Мавроди оказывается жив!
Плохая новость, Биткоин- это новое детище Мавроди.
52
- Дональд, тебя что, в гугле забанили?
69
Когда они пришли за Трампом, я молчал. Потому что я праздновал и не мог сказать ни слова.
86
— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!
Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.
Отличие США (2021) от Океании ("1984"), лишь в том, что в придуманной Оруэллом Океании 2+2=5, а в реальных США - 2+2=22.
- И как ваш муж умер?
- Понимаете, он очень боялся коронавируса! Постоянно читал о нём и читал! А когда поднялась температура, то врач выписал ему парацетамол. Он прочитал в интернете, что в США 48% смертей от заболеваний печени происходят после обострений именно от принятия парацетамола!
- И что случилось дальше?
- Пил, пил, пил, поймал белочку и вышел в окно.
Значит, всё-таки в тоталитарной стране, президент которой хочет тебя убить и имеет все возможности для этого, комфортнее и безопаснее, чем в доброй демократичной Европе?
Или нам опять что-то не рассказали?
После штурма Белого Дома отряд "тюленей" выводит подозреваемого Дональда Трампа в наручниках.
В толпе наблюдателей раздается:
-Ну, и помог ему этот ядерный чемоданчик?
- Ви слышали? Пан Зеленский намеревается выступить в Одессе с речью.
- И где же состоится это эпичное выступление? В цирке или на церковной паперти?
Навальный купил билет в Россию? Нет, это россияне купили билет на шоу!
Дети постоянно рекомендовали мне посмотреть фильм «Начало». Посмотрел… Что сказать, достойный фильм, а Чурикова – просто великолепна!

©Евгений Полищук

Самый смешной анекдот за 25.12:
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
Рейтинг@Mail.ru