Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.2021 по 17.01.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Да как русские могут быть расистами, если у нас даже снег черный?!
Лукашенко связал закрытие границ с длительностью протестов в Белоруссии. А длительные протесты Лукашенко объяснил закрытием границ. А сам Лукашенко тут совсем ни в чём не виноват.
-рабинович, слышали? наши "странамучители" предложили штрафовать родителей, если их дети будут кататься с горок на "ватрушках" -таки, шо вас так удивляет? взрослые на контрафактные сигареты перешли, самогон, без акцизный потребляют...хоть за детей бюджет пополнят...
- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр? - Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...
- Моня, вы таки смотрели финал КВН? - А шо такое? - "Здрасте. Путин 20 лет у власти!" - Если квнщикам разрешили шутить про Путина - страна на грани большого шухера.
-рабинович, как вы относитесь к тому.что выступления наших спортсменов будут сопровождаться "катюшей"? -да хоть "комаринской"...таки, лишь бы не допинг.скандалами ...
Пришел татарин в ЗАГС,чтобы зарегистрировать имя своей родившийся дочери.Его спрашивают какое имя он решил дать."Хочу,говорит,Дать своей дочке имя цветка".Работник ЗАГСА открывает журнал и читает:" Сереня,Роза,Фиалка,Ландыш,Лилия"."Нет ,нет, дальше",просит отец."А далее .говорит работник ЗАГСА, идут названия Самоходных артиллирийских установок".
- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку? - Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена. - Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ. - Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне? - Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает! Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно. С облегчением выдыхает: это не моя. - Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?
- Ну вы же прокурор! Вот смотрите, как у нас построили детскую площадку: песочное поле для футбола, две скамейки, баскетбольное кольцо, качель и горка. И 15 миллионов смета! Вы не видите это? - Конечно же, видим! - И это продолжается при нынешней гор. администрации много лет! А почему нет никаких уголовных дел-то, если видите?! - Они есть. - И как же тогда никого не осудили?! - Увы, но так пока никого из подрядчиков и не смогли найти.
- Дорогой, тебе пора побриться. Ты оброс. - Завтра, я бреюсь по расписанию. - Я тебе тогда секс по расписанию устрою! - А Я буду расписание составлять?
56
- Скажите, ваша дочь на выданье? - Нет, блин, по акции.
Почему так мало вакцины? Дело в том, что ее делают из плазмы переболевших, а их еще нужно уговорить сдать кровь, да и вообще отловить их не так просто...
Торжество справедливости. Апрель 2021 года. Конгресс США принял закон о налогообложении по ставке 13 процентов доходов по банковским депозитам граждан,суммарно превышающим 14 тысяч долларов во всех банках.Граждане США, чьи годовые доходы в 2021 году превысят 70 тысяч долларов, будут платить подоходный налог на 2 процента больше, чем ранее.
-Америка пригласила Россию на инаугурацию Байдена. Как вы думаете, кто поедет? -Боширов и Петров. -А я думал, отправят Рогозина, чтобы он заодно просверлил дырочки в кораблях Илона Маска.
-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты. -Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.
Пьяный воздух свободы сыграл с профессором Илларионовым злую шутку: институт Катона был провален байденистами, и сейчас они ждали "гостей" от Трампа...
21
Дочка подходит: - папочка, давай будем творить дичь? - а мама не убьёт? - маму я беру на себя!
В прошлом году премьер Латвии запрети продавать ВСЁ кроме еды и таблеток А потом ВДРУГ обнаружил, что у него дома что-то может заканчиваться и насал кое-что разрешать Первым у него закончился АЛКОГОЛЬ Потом ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА НОСКИ И ТРУСЫ Народ с нетерпение мждёт когда он уже ПОРВЁТ ШТАНЫ сядет на ОЧКИ жена ОТКАЖЕТСЯ ЕГО КОРМИТЬ и на него УПАДЁТ ПЛАТЯНОЙ ШКАФ
44
Спасатели спасали-спасали - и спасли, как обычно... Черные ящики.
45
Зря Набиуллина ранее раскритиковала биткоины – не было бы проблем с нехваткой бюджета, а сейчас их покупать уже поздно. И я тогда зря к её мнению прислушался, сейчас был бы миллиардером. Вот и доверяй директору ЦБ.
25
Чем равномернее и тише тикает будильник, тем пронзительнее он потом трезвонит!
Партийный деятель на первомайской демонстрации. - Марксизм - это сила! Сегодня марксизм - это половина мира, скоро это будет 1/3 мира, затем 1/4 земного шара, затем 1/5. Да, товарищи, ничто не остановит развитие коммунизма!
- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?". - Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".
-рабинович,РПЦ рекомендовала православным от крещенского купания отказатся.... -рабиновича, это, конечно не касается, но лучше бы РПЦ рекомендовала гундяеву, таки, поменьше пожертвований на себя тратить, чем верующим от традиций православных отказываться....
После введения КОМЕНДАНТСКОГО ЧАСА, в Латвии необходимо упразднить должности ПРЕЗИДЕНТ и ПРЕМЬЕРМИНИСТР и вместо них ввести должность КОМЕНДАНТ СТРАНЫ
27
Никогда ничего не поздно, кроме покупки биткоинов.
47
Петрович есть хорошая новость! Твои сгоревшие денежки в МММ возможно вернём! Мавроди оказывается жив! Плохая новость, Биткоин- это новое детище Мавроди.
52
- Дональд, тебя что, в гугле забанили?
69
Когда они пришли за Трампом, я молчал. Потому что я праздновал и не мог сказать ни слова.
86
— Хватит быть серой массой! — Правильно! Надо стать цветной массой!
- И как ваш муж умер? - Понимаете, он очень боялся коронавируса! Постоянно читал о нём и читал! А когда поднялась температура, то врач выписал ему парацетамол. Он прочитал в интернете, что в США 48% смертей от заболеваний печени происходят после обострений именно от принятия парацетамола! - И что случилось дальше? - Пил, пил, пил, поймал белочку и вышел в окно.
Значит, всё-таки в тоталитарной стране, президент которой хочет тебя убить и имеет все возможности для этого, комфортнее и безопаснее, чем в доброй демократичной Европе? Или нам опять что-то не рассказали?
После штурма Белого Дома отряд "тюленей" выводит подозреваемого Дональда Трампа в наручниках. В толпе наблюдателей раздается: -Ну, и помог ему этот ядерный чемоданчик?