Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.2021 по 17.01.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что это? Шило? - Нет. Это штопор стерся.
27
Вызывает Путин Премьер-министра: — В стране кризиз, люди остались без работы - надо их поддержать деньгами из стабилизационного фонда. — Владимирыч, тут вот какое дело: Мы же не знали, что вирус придет и деньги конвертировали в яхты и особняки.
8
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье! Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос: - А сам себе налить ты уже не можешь?
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
7
- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать? - Можно, если вы в гробу.
2021 год только начался, а уже: попытка захвата Парламента США; снегопады в южной Европе; и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.
Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.
Прививка российской вакциной подрывает основы государства - заявили украинские ученые. Как установлено опытным путем, вакцина приводит к стойкому нежеланию прыгать с кастрюлей на голове!
Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые - это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо. Скандал продолжался. На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе. «Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять...И еще..», - подумал он. - И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, - словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой. - М-можно.., - согласился Медведь. Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!
Из рассказов старого горца: У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться. Я пошёл и купил на всю пенсию самую лучшую, самую крепкую джигитскую чачу. Пусть мальчик распробует! Но, когда я узнал, что мой младшенький сосёт хуй за 20 лари у этих студентов-мудентов... Я всё равно не стал ругаться. Я зарядил ружьё. Встал у двери. И поднял цену до пятисот. Пусть мальчик распробует! Кормилец мой!!!
Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
Итак, вступили в силу новые правила контроля за операциями с наличными. Теперь снятие со счёта телефона более 100 тыс. руб. будет контролировать Росфинмониторинг. Режим, выводящий из страны десятки миллиардов долларов каждый год, желает знать, откуда у тебя 100 тыс. рублей.
Умер патриарх Кирилл, привели его по обычаю на суд божий. Бог говорит: "Рассказывай, за какие добрые дела можно было бы отправить тебя в рай?" Кирилл (удивленно): "Ну как же, господи, я ведь глава РПЦ, твой предстоятель, все такое..." Бог (удивленно): "А что такое РПЦ?"
В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам. Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: «Заткни его, так распротак!» Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!». Тогда учитель поставил валик с церковным песнопением. Потрясённые мужики ушли. Старик, придя домой, сказал: «Собирайте меня, умереть хочу». Надел смертную рубаху, лёг под образа и через неделю помер. А по селу пошёл слух о скором конце света, о чертях в ящике, которые молитвы поют. Иные пьянствовать начали. Разладилась жизнь.
12
"Скоро вашей Америке кирдык!" (с) Данила Багров.
Условия задачи: Страна 1: самый лучший президент, опирающийся на самую лучшую партию. Стабильность. Рост по всем направлениям, импортзамещение, прорывы и инновации. Первая в мире вакцина. Лучшие медицина, образование, прочая социалка. Страна 2: за президентство сражаются два дедка 75+. БЛМ. Захват конгресса. Уличные бои. Армия и полиция против внутренних террористов на улицах. Цензура. 300 миллионов стволов на руках. КОВИДом заболевает в день больше 200 тыс. Хаос, анархия, запах гражданской войны.
Вопросы: 1. валюта какой страны проседает все глубже и глубже? 2. чиновники, депутаты и коммерсы какой страны со всем "непосильно нажитым" бегут из своей страны во все направления? 3. в какой стране цены растут не по дням, а по часам?
И главный вопрос - в какой стране потомки и через 20-40-60 лет все еще будут показывать на другую страну "она прогнила", не замечая, что сгнили сами?
56
- Петька, ты допросил белого? - Да, Василий Иванович. - Белый что-нибудь сказал? - Нет. - Да ты морду ему бил? - Бил. - А руки ему ломал? - Ломал. - А глаза выколол? - Выколол. - А носки мои нюхать давал? - Это тоже не помогло. - ...твою мать! Он же ковидный! Ты хоть в маске был?
21
Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел контролёр и сказал: - Проезд платный. Два доллара за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и сказал: - Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.
Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию. Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер - это тот же подвал, только очень благоустроенный?
Как взрослый человек, расскажу о том, как я вижу наши отношения.
Итак. Зарабатывать я всю жизнь буду меньше, чем ты. Или вообще не буду работать. Не важно, будут ли у нас дети и сколько их будет. Себя люблю, и гробить здоровье на работу не планирую. Тем более, прочитал, что женщины - успешнее. В жизни есть масса прекрасного: путешествия, спа, шоппинг, спорт... Ты же не хочешь, чтобы рядом с тобой был некрасивый мужчина? Не будет хватать денег - устройся на вторую работу. Хотелось бы, чтобы твоя зп была общая, а моя - на массажи, фитнес, протеин, витаминчики, шмот.
Я же возьму на себя домашний труд. Буду закладывать в мультиварку еду из расчета на двоих и забрасывать в стиралку и твои вещи тоже. Уборка квартиры - пополам. Ты же не за домработника замуж выходишь? Также, с нами регулярно будет жить мой папа. Ты должна его любить и уважать.
Дети возможно будут, возможно - нет. Как решу. Могу привести "со стороны". Давай только без предрассудков? Мать - та, которая воспитала.
Касаемо интима - под настроение, если не устану от хлопот по дому, и не будет болеть голова.
Если не сойдемся характерами, сразу договариваемся. Дети - мне. Точка. Имущество - пополам, плюс часть жилплощади на детей. Алименты на детей - мне. Как их тратить, решаю только я. Будешь ли ты их видеть? Смотря, как будем жить и расходиться. Если меня всё устроит - разрешу. Возможно, попрошу у тебя за это дополнительных материальных вложений.
Что ещё? Подарки люблю, внимание, выходы в свет. Люблю, когда женщина совершает ради меня поступки.
В общем, ничего сверхъестественного. Хочу простых, нормальных для РФ отношений.
Пиши, если готова сделать меня счастливым. Жду с нетерпением!
На празднике, посвящённом Дню Космонавтики возникла неловкая пауза, когда Терешкову спросили, чей вклад в развитие Космоса весомее, Рогозина или Белки и Стрелки.
Про Юлю Зуеву знают уже все, а вот на меня не так давно обиделась симпатичная соседка по имени Галина. Я так и не смог объяснить ей, что не виноват в том, что буквы «л» и «д» на клавиатуре рядом.
14
- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить. - Но такой группы крови нет? - Вот поэтому защитные маски должны носить все.
-А вы слышали, что Навальный думает вернуться в Россию? -Да, мне это напомнило мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка... А он вернулся домой и грибы доел.
Приехал мужик из провинции в МСК за колбасой и может ещё за чем. Ему объяснили как найти ГУМ и там иногда в очереди можно купить дефицит. Видит - огромная очедь, значит что-то дают. Стал, стоит час, второй. Наконец очередь подходит к дверям и лестница вниз. И вдруг мужик видит стеклянный гроб, от неожиданности кричит: - Йоб твою мать! Йоб твою мать! Ленин !!!!! Тут ему двое крутят руки и ведут на допрос. - Что ты ты кричал, сволочь? - Ленин! - Тебя, тварь антисоветская спрашивают что ты кричал? - Ленин!! - Отвечай, ублюдок, что ты кричал при всех??? - Ленин!!! - Да фуй с ним с этим йопаным Лениным, что ты кричал до того?
Раньше ходил такой анекдот: Нельзя доверять средствам от облысения и операциям по пересадке волос пока миллиардер Березовский остается лысым.
В свете последних событий возникает вопрос: Можно ли доверять российским вакцинам от коронавируса, если ВВП, активно призывающий всех россиян (в том числе пожилых людей) сделать прививку сам пока сделать эту прививку не решается?
Мужик в Екатеринбурге искал угнанный джип. За четыре года сменилось четыре следователя, каждый подозреваемый поменял по четыре места жительства и паспорта, но начальника ГИБДД, который влегкую сменил номера машине, в итоге повысили.
Украинка, постоянно проживающая на Западе, вся из себя такая про-украинская. Смотрит украинские трансляции на украинском, с детьми старается говорить по-украински. И часто говорит, как не любит русских,да что-то про мол, мы другие.
А как только нужен переводчик, например в делах с полицией или официалами, так всегда просит именно русскоязычного.
Когда спросил, чего не украйномовного, без лишних колебаний заявила. Что не понимает украинского, на котором говорят переводчики. И вероятно они её украинского тоже, не понимают..
После конфликта с продавцами магазина сначала приехали 2 сотрудника ГБР, затем 2 сотрудника Росгвардии, потом зашли 3 полицейских ППС, и только затем прибыл участковый, который и составил протокол. Сразу отпали смешные вопросы почему мы бедные, и куда испаряются бюджетные средства.
Дорогие девушки, помните, что даже если вы долго встречаетесь с программистом, то из этого вовсе не следует, что он обязательно сделает вам официальное приложение!
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона...
-рабинович, вы слышали? учёные доказали, что отвар полыни лечит от "короны". неужели лечить ковид будем бесплатно... -молодой человек...поверьте старому еврею...если, таки , полынь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО излечивает ковид, то, в россии, её сбор сделают платным и лицензированным.а за сбор без лицензии введут штрафы гораздо выше, чем стоимость вакцинации.
И вот что интересно: и те, кто в 80-е и 90-е "продались за Coca-Cola'у и жевачку", и те, кто по 5 раз голосует за Путина, как правило, - одни и те же слабоумные люди и их дети...
20
В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!