Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.2021 по 17.01.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
19
Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.
16
Международная конференция по новейшим видам вооружений. Выступает китаец: - Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут! Выступает русский: - Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут! Выходит американец: - Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!
18
- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"... А я уже не могу.
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.
24
Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье! Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос: - А сам себе налить ты уже не можешь?
2021 год только начался, а уже: попытка захвата Парламента США; снегопады в южной Европе; и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.
Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры? - У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.
Итак, вступили в силу новые правила контроля за операциями с наличными. Теперь снятие со счёта телефона более 100 тыс. руб. будет контролировать Росфинмониторинг. Режим, выводящий из страны десятки миллиардов долларов каждый год, желает знать, откуда у тебя 100 тыс. рублей.
Умер патриарх Кирилл, привели его по обычаю на суд божий. Бог говорит: "Рассказывай, за какие добрые дела можно было бы отправить тебя в рай?" Кирилл (удивленно): "Ну как же, господи, я ведь глава РПЦ, твой предстоятель, все такое..." Бог (удивленно): "А что такое РПЦ?"
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
7
Сегодня они забанили президента США, а завтра обнаглеют и забанят домохозяйку из Техаса.
Вызывает Путин Премьер-министра: — В стране кризиз, люди остались без работы - надо их поддержать деньгами из стабилизационного фонда. — Владимирыч, тут вот какое дело: Мы же не знали, что вирус придет и деньги конвертировали в яхты и особняки.
8
Если тебе нужны 10 000 солдат чтобы защищать свою инаугурацию от людей, вероятно ты не был избран этими людьми.
Условия задачи: Страна 1: самый лучший президент, опирающийся на самую лучшую партию. Стабильность. Рост по всем направлениям, импортзамещение, прорывы и инновации. Первая в мире вакцина. Лучшие медицина, образование, прочая социалка. Страна 2: за президентство сражаются два дедка 75+. БЛМ. Захват конгресса. Уличные бои. Армия и полиция против внутренних террористов на улицах. Цензура. 300 миллионов стволов на руках. КОВИДом заболевает в день больше 200 тыс. Хаос, анархия, запах гражданской войны.
Вопросы: 1. валюта какой страны проседает все глубже и глубже? 2. чиновники, депутаты и коммерсы какой страны со всем "непосильно нажитым" бегут из своей страны во все направления? 3. в какой стране цены растут не по дням, а по часам?
И главный вопрос - в какой стране потомки и через 20-40-60 лет все еще будут показывать на другую страну "она прогнила", не замечая, что сгнили сами?
56
-рабинович, вы слышали? учёные доказали, что отвар полыни лечит от "короны". неужели лечить ковид будем бесплатно... -молодой человек...поверьте старому еврею...если, таки , полынь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО излечивает ковид, то, в россии, её сбор сделают платным и лицензированным.а за сбор без лицензии введут штрафы гораздо выше, чем стоимость вакцинации.
На празднике, посвящённом Дню Космонавтики возникла неловкая пауза, когда Терешкову спросили, чей вклад в развитие Космоса весомее, Рогозина или Белки и Стрелки.
Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию. Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер - это тот же подвал, только очень благоустроенный?
Мужик в Екатеринбурге искал угнанный джип. За четыре года сменилось четыре следователя, каждый подозреваемый поменял по четыре места жительства и паспорта, но начальника ГИБДД, который влегкую сменил номера машине, в итоге повысили.
-Учёному-экономисту предлагают стать депутатом Думы. -Он отказывается под предлогом того, что это очень сложно и ответственно руководить страной. -Ему возражают - посмотри на спортсменов в Думе - они же справляются!
То, что у России особый путь, понятно хотя бы из того, что реформу первичного звена здравоохранения с целью его реанимирования будет курировать особа, которая, собсно, это самое звено в реанимацию и отправила.
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона...
Благодаря коронавирусу природа настолько очистилась, что смогла устроить нам настоящую зиму.
1
*Полицейский останавливает машину, видит в машине мужчину и женщину* - Здравствуйте, а что за женщина с вами, давно знакомы? - Ну да, пару раз встречались уже - В соц. сетях познакомились? - Ну да, но... Извините, а зачем вы меня об этом спрашиваете? - Это моя жена
Раньше ходил такой анекдот: Нельзя доверять средствам от облысения и операциям по пересадке волос пока миллиардер Березовский остается лысым.
В свете последних событий возникает вопрос: Можно ли доверять российским вакцинам от коронавируса, если ВВП, активно призывающий всех россиян (в том числе пожилых людей) сделать прививку сам пока сделать эту прививку не решается?
-А вы слышали, что Навальный думает вернуться в Россию? -Да, мне это напомнило мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка... А он вернулся домой и грибы доел.
- Фима, посмотри, давай возьмем - это же матрас с эффектом памяти! - Сара, я таки вижу здесь только маркетинг. Раньше это называлось старый продавленный бабушкин диван!
- Мама, знакомься, это моя Лена ! - Ты же хотел собаку ? - Да ты даже не представляешь, какая она сучка !
47
ФБР обратилось к гражданам с просьбой сообщить о своих родственниках, друзьях и знакомых, которые, по их мнению, участвовали в вашингтонских беспорядках 6 января. Уже получены десятки тысяч доносов. О своих соседях, якобы штурмовавших Капитолий, стучат даже жители Аляски.
Навальный объявил, что 17 января он, рейсом Победы, вернется в Москву. Через несколько часов авиакомпания Победа объявила о своем банкротстве и отмене всех рейсов... Росгидрометцентр заявил о арктическом циклоне, снегопадах и магнитных бурях в период с 17 января, в связи с чем ожидается прекращение авиасообщения с Европой... Испанский диспетчер Карлос сообщил о подозрительной активности украинских истребителей в районе российско-немецкой границы... Минздрав России предупредил, что в связи со вспышкой британского штамма коронавируса, вероятнее всего пассажиров из Германии не будут принимать в России... Хоть бери, Лёха, посох и шуруй на Родину пешком!
Как взрослый человек, расскажу о том, как я вижу наши отношения.
Итак. Зарабатывать я всю жизнь буду меньше, чем ты. Или вообще не буду работать. Не важно, будут ли у нас дети и сколько их будет. Себя люблю, и гробить здоровье на работу не планирую. Тем более, прочитал, что женщины - успешнее. В жизни есть масса прекрасного: путешествия, спа, шоппинг, спорт... Ты же не хочешь, чтобы рядом с тобой был некрасивый мужчина? Не будет хватать денег - устройся на вторую работу. Хотелось бы, чтобы твоя зп была общая, а моя - на массажи, фитнес, протеин, витаминчики, шмот.
Я же возьму на себя домашний труд. Буду закладывать в мультиварку еду из расчета на двоих и забрасывать в стиралку и твои вещи тоже. Уборка квартиры - пополам. Ты же не за домработника замуж выходишь? Также, с нами регулярно будет жить мой папа. Ты должна его любить и уважать.
Дети возможно будут, возможно - нет. Как решу. Могу привести "со стороны". Давай только без предрассудков? Мать - та, которая воспитала.
Касаемо интима - под настроение, если не устану от хлопот по дому, и не будет болеть голова.
Если не сойдемся характерами, сразу договариваемся. Дети - мне. Точка. Имущество - пополам, плюс часть жилплощади на детей. Алименты на детей - мне. Как их тратить, решаю только я. Будешь ли ты их видеть? Смотря, как будем жить и расходиться. Если меня всё устроит - разрешу. Возможно, попрошу у тебя за это дополнительных материальных вложений.
Что ещё? Подарки люблю, внимание, выходы в свет. Люблю, когда женщина совершает ради меня поступки.
В общем, ничего сверхъестественного. Хочу простых, нормальных для РФ отношений.
Пиши, если готова сделать меня счастливым. Жду с нетерпением!
После конфликта с продавцами магазина сначала приехали 2 сотрудника ГБР, затем 2 сотрудника Росгвардии, потом зашли 3 полицейских ППС, и только затем прибыл участковый, который и составил протокол. Сразу отпали смешные вопросы почему мы бедные, и куда испаряются бюджетные средства.
Все кандидаты в президенты всегда в один голос заявляют, что они хотят добра избирателей. Избиратели, услышав это, начинают тщательно прятать свое добро.
-Помните, у Жванецкого, этого продавца заменим другим и что-то изменится... И все смеются. -Может быть в этом и есть особенность нашего национального сознания, что мы пробуем вороватых менять местами, а другие их просто сажают?
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!