Самые смешные анекдоты за неделю!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

В чём наша разница: вместо того, чтобы крикнуть:— Что же вы, суки, делаете?!Мы молча думаем: «Что же они, суки, делают».
Жванецкий

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Во дворце Путина обнаружен Геленджик.

Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

- Сергей Кожугетович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами??
- Вы про Сирию и Армению, Владимир Владимирович?
- Я про Геленджик!!

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Если бы Путин не занял тот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

- Посадили самолёт с Навальным!
- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

Пословица "Трудом праведным не наживешь палат каменных" признана судом г. Геленджик экстремистским материалом, возбуждающим социальную рознь.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, - это обычный домик.
Дворец в другом месте.

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

Трудно было понять, почему при таких доходах приходится замораживать пенсии и поднимать пенсионный возраст. После фильма Навального я поняла.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.

Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.

Судья с пониженной социальной ответственностью.

Что-то не так со страной.
Милиция должна сажать воров и охранять народ, а у нас - наоборот.
Агенты врага боятся с коррупцией, а патриоты держат недвижимость и детей у врага.
Лидер либеральных демократов не верит в демократию, а при своём награждении оппонентом цитирует "Боже, царя храни"
Самая богатая страна в мире, но средний класс зарабатывает по 500 долларов...

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвёртый."

Россиянам на заметку.

В горящий или перевернутый автозак протестующих не сажают.
(Украинская мудрость)

"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - это, по-моему, смешной армянский анекдот.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

- Сейчас врачи действуют по протоколу.
- А раньше?
- Раньше лечили.

Вы судью по вызову продлевать будете?

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Авиакомпания "Победа" предлагает новую услугу: Остановка по требованию.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!

Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли...

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?

- Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций...
- А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже.
- Вынепонимаете этодругое!

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

Никакого дворца нет. Хотели бы построить дворец, построили бы.

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

«Если человека судят под портретом Ягоды, уже не так важно, где это происходит.»
Виктор Шендерович

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Никто не сможет отобрать у россиян то, что наобещал им Путин!

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Путина свергнет не Навальный, а мама Кабаевой, которая узнала, сколько добра отвалили этой кривоногой лахудре!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушёл.

Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

Ваша выездная честь - обращение к судье по вызову

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

©Евгений Полищук

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

"Дворец большой, а шубохранилища нет", - подумал Якунин.

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.

Как президент в проруби.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

- Но от кого так тщательно прячут этот циклопический дворец, его же с Луны без телескопа видно? От иностранных спецслужб? От своего народа?
- От психиатров...

Есть ворец, есть и дворец.

- Пётр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!...

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Навальный летит в самолёте:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Принесу. Только не "мальчик", а "товарищ полковник"!

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

- Какая самая длинная ветка московского метро?
- Из бункера в Геленджик!

- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

Теперь и суды на пеньках.

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!