Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2021 по 08.08.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит: - Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.
6
Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен - с экономической конъюнктурой. И только с президентом России ничего в России не связано.
Подрывал основы государственного строя... Оскорблял чувства верующих... Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями... Устраивал несогласованные митинги... Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов... Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии... Занимался несанкционированной просветительской деятельностью... Распни Его!
27
Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.
Журналист берет интервью у психолога. - Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего? - Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства… - А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения? - Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
- Привет, Голливуд, как насчет снять фильм, в котором расово разнообразная команда героев надирает задницу шовинистическим белым свиньям? Основано на реальных событиях! - Конечно, да! Diversity! Актуальность повестки! А что за реальные события? - Сталинградская битва, "дом Павлова". - ...Вы не понимаете, это другое.
Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую.
24
Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
5
Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.
13
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
26
- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...
Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал "подловить" европейца: - Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня лично вы считаете совершенно лишним, без которого всему Человечеству сейчас жилось бы гораздо лучше? (ага, он назовёт создание Америкой атомной бомбы, а я ему тут же - а чем бы вы тогда тут сейчас занимались без этого американского открытия?) - Первая экспедиция Колумба, - ответило европейское "светило", ни на секунду не задумавшись.
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
31
- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое. - На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят. - Да ты чортов гений!!!
2
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
2
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.
4
Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.
25
Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.
20
На уроке истории: — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Карла Седьмого? — Карл Шестой. — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь? — Да походу сиротой он был!
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
29
Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...
- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире! - Откуда вы об этом узнали? - От наших разведчиков...
10
Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...
Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается? Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?
- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов. - Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...
Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране.
17
В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.
После просмотра трансляции финала индивидуальных соревнований по художественной гимнастике, прыгунья в высоту из Израиля возмутилась чёрствостью судей в лёгкой атлетике, и потребовала отобрать золотую медаль у россиянки Марии Ласицкене и вручить ей, потому что она тоже, как и её землячка-гимнастка, "просто слегка уронила палочку".
- Рабинович, а что вы на это скажете: "В России могут ввести налог на мясо для поддержания экологии..." - Шо тут скажешь. Ну коробит наше правительство, когда россияне без таки дополнительной платы шо то пьют и едят...
Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке. Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.
В ресторане. - Что будете заказывать из закусок? - Тертую морковь под сметаной. - А на основное? - Морковные котлеты. - Пить что будете? - Морковный сок. - А на десерт? - Морковный торт. - Богато живете!
18
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
7
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
14
Вот говорят "Не занимайтесь самолечением по интернету". Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены - сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс "Антивирусная база обновлена".
Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!
36
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Враги и завистники России санкциями заставили нашу сборную выступать БЕЗ названия, БЕЗ флага, БЕЗ гимна. В ответ Дмитрий Губерниев заставил россиян смотреть трансляции соревнований ещё и БЕЗ звука...
- Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики! - Видимо, сходил за морковью в магазин...
22
- Вы слышали: белорусская легкоатлетка Тиманоаская получила польскую визу? - Надеюсь, самолёт из Токио в Варшаву выберет правильный маршрут. - Думаю, что у Лукашенко надеются на то же самое.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!