Самые смешные анекдоты за неделю!

В России запущена программа "Дворец в обмен на гаражи".

- Фима, ты слышал, как решают проблему бездомных собак в Челябинске?
- Шо, неужели таки их отлавливают и продают рестораторам Южной Кореи?

- Холмс, а что сейчас вообще твориться в Россие ?
- Это же элементарно Ватсон - ПОСЛЕДНЯЯ ОТРЫЖКА Российской Империи ...

После того, как на Тульском оружейном заводе посмотрели фильм про дворец, они решили назвать свой завод Императорским.

- А может быть, ворона, пам-парам-парам-парам, а может, и собака, пам-парам-парам-парам, а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

"Развитие" протестного движения: от Нельсона Манделы к Анальному Мудиле.

Как сказала Псаки, Байден в разговоре с Путиным себя не сдерживал. Но добежать успел.

Когда человек кормит собаку каждый день, то будет ли она по просьбе мнимого царя зверей бросаться и рвать в клочья? Никогда! А вот в жизни среди людей всё по другому.

Скучно, дедушка…

на вопрос кому принадлежит дворец - путину или ротенбергу, путина начал объяснять условия брачного контракта

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

Лешику:
- Тебя посадят, а ты не воруй!

А что, если те самые автомобили «Волга», «Нива» и автоприцеп «Скиф» это не просто артефакты древнеземья, а крестражи, лишь уничтожив которые, Мальчик Который Выжил сможет одолеть Владвлад Де Морта?

Талантливые люди не умеют быть бедными, но умеют быть одинокими. Не талантливые люди не умеют быть одинокими, но умеют быть бедными. И только истинные гении умеют быть и бедными, и одинокими

©Евгений Полищук

Пусть бы у нас в Томске построили дворец. Мы бы гордились. Потом, дорога от дворца, к дворцу, транспортная развязка. Вы не представляете, сколько это благ для окраинного города.

Это только культурной женщине послышалось "забрАло". Он употребил другое, созвучное слово.

Дворец не мой, я просто разместил объяву...

-Штирлиц, говорят у вас дворец под Геленджиком.
-Нет у вас методов против Кости Сапрыкина. - Пробурчал Штирлиц, дожевывая свидетельство о собственности.

-владимир влалимрович!навальный кино народу показал.что люди подумают...
-вечно ты,дима,со своим "что люди подумают..." ты обо мне и о себе думай...

- Прикинь, у королевы Великобритании есть муж!
- Король?
- Нет, муж!

©Евгений Полищук

Отдых сделал из тигра кота.

- Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!

Лавочка, где продают корейскую капусту - кимчистка.

Байден заявил, что все разногласия между Москвой и Вашингтоном решаемы путём переговоров. Но их надо вести на высшем уровне - с самим Леонидом Ильичом.

Украина - это история о том, как великие князья докатились до гетманов.

Как-то один блогер, решил прикупить дворец в Геленджике 17691 м2, ну чтобы соответствовать высокому званию «лидера оппозиции». Поискал, погуглил, карты накачал, шестёрок своих с квадрокоптером на разведку послал.
Но бестолковые (и безработные) хомяки донатов не до донатили. А просравший свои выборы президент (не будем говорить какой страны) гадостью какой-то напоил, а когда до бабок дело дошло – слился. Ну хоть в неметчину удалось смотаться, клизму сделать.
И решил наш «лидера оппозиции»: не пропадать же доброй инфе без делу. И забабахал новый видосик про злого царя. И нагрёб бабла честного, налогами не осквернённого, биткоинами защищённого. Ну хоть на однушку в «Матросской тишине» хватило.
Так что когда жизнь даёт вам лимоны, делайте лимонад. Всем добра и не скучать.

Навальный оказывается непростой чел: все вертолетные площадки принадлежат ему - все площадки помечены буквой "Н".

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Чтобы насрать в автозаке, его нужно предварительно сжечь.
Чтобы обосратся в автозаке - не обязательно.

Кааак удАрит Алеша Попович по 1000-головому змею ершиком... так тот кроссовки и откинул.

Золотая рыбка-ёрш!

Навальный после выпуска фильма "дворец Путина" приходит к Урологу и говорит: - У меня болят бубеньчики, что делать? . Уролог проверяет бубеньчики Навального и отвечает: -Редкий случай, первый раз вижу чтоб бубеньчики были крепче стали.

Дураку ёршик покажи, так он неделю смеяться будет.

- Почему северокорейскую ракету назвали "Пуккыксон-5с"?
- Сначала будет пук, потом кык, а уже потом сон.
- А что значит "5с"?
- Пять секунд!

Жили-были старик со старухой на самом берегу Потомака...

-рабинович,говорят,что в депутаты намылились?
-таки,теперь моя фамилия-иванов...

"В семье неандертальцев".

Гигиеническая драма в одном действии.

Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное.
(Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).

Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание!
Мама: Что?
Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?!
Мама: Неужели?
Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец!
(Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок).
Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги?
Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!!
Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки).
Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу.
Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт!
Мама (опуская топор): Думаешь?
Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.

(Так появился первый в мире стилист).

Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет.
Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!

(Упс. Кажется, не только стилист).

Да был я в этом Геленджике. Шагнуть нельзя, везде менты.

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

Интересно, а только у нас полиция может в час ночи арестовать поисковика "Лизы Алерт", чтобы через три часа с ним же в этом же месте найти хладный труп пенсионера и закрыть розыскное дело?

Судмед-экспертиза Шона Коннери:
Время смерти 0:07.

Ужас. В США - "внутренние террористы", в Голландии - "преступное насилие". И только в России - "мирные протесты".

Интересный язык. Почему плюнуть "в" лицо, а кончить "на" лицо? Неужели слюна проникает глубже?

Навальному срочно нобелевка! Он изобрёл машину времени! Как можно снять видео про дворец, который не достроен и не Путина? Только с машиной времени!

1991 год - долой власть, все будем миллиардерами.
2021 год - долой тех, кто стал миллиардерами.

В западных странах с детства учат, что в Новый Год какой-то дед сначала лезет к тебе в дымоход, а потом оставляет подарок.

Трудно быть рабом на галере. Особенно, если твоя галера плывет по бурным волнам в бассейне на аквадискотеке дворца в Геленджике. Но еще труднее почувствовать себя грязью в соответствующей комнате, когда твои подвыпившие друзья-предприниматели стоят рядом и ржут над твоими причудами

Гадили в подъезде при Обаме, потом при Трампе. И вот опять, но уже при Байдене. Может дело не в президентах США?

- Вот скажи честно: ты меня умным считаешь?
- Считаю. Считаю, считаю и считаю. А сумма всё равно не сходится.

Пьяный Навалка - трусам не хозяйка!

Наши люди не строят дворцы себе, а строят потомкам, объяснил ВВП о Зимнем Дворце и отводя глаза

Январь 2021г. Россиянам уже таки хочется, чтобы им на помощь пришли солдаты НАТО.

Попадание в рай - это монетизация святости.

- ты куда,соплюшка собралась?
- на митинг!
-давай я прямо здесь тебе пиздюлей навешаю и в угол поставлю!

Не бутылкой единой: сторонники Анального освоили ласки своих отверстий туалетными ёршиками. Затейники.

(Алина) - Володя, я приготовила уху из баранины!
(Володя) - А почему уху из баранины?
(Алина)- Вся рыба уплыла, остались только бараны.

с. Idermoon

Когда на Востоке покупаешь жену, на сдачу дают любовницу.

После истории с Дзюбой, фраза "он остаётся верен себе" не такой уж и комплимент!

В отличии от Навального, обещающего построить Прекрасную Россию будущего,

Трамп своим сторонникам обещает не много ни мало: Прекрасную Америку прошлого.

Нет у Америки будущего..

Она идет по жизни с мужем рядом, чтобы всегда командовать парадом.

Российский спортсмен сдал положительный допинг-тест.
"Вот видите, есть что-то положительное и в нашей стране!" - Прокомментировали в Администрации президента.

А главное запомните - у кого из оппозиционеров сегодня не будет обыска, тот крыса и кремлевский защекан.

Минфин предложил заложить в бюджет штрафы в размере 25000 рублей с каждого участника митингов.

Филипп Каверверсиевич Киркоров в десятый раз поедет на Евровидение со своей новой, оригинальной певицей.

- Хочу принять ванную
- Воду отключили
- Из шампанского
- Денег нет
- Хотя бы душ
- Могу обоссать

Занимательная лингвистика.
Geländ' schick (искаж. нем.) - территория шикарна.

Надо позвонить маме и сказать, что за все эти годы никто на улице так и не предложил мне наркотики.

Если бы Советский Союз не развалился, нынешние олигархи были бы сейчас просто директорами заводов. Так вот развал Союза - это значит госпереворот олигархов.

©Евгений Полищук

Неизвестный солдат и Неизвестный предприниматель

Ночь. Он и она. Она романтично шепчет:
- Эх! Месяц светит…
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!

-Алексей, подскажите, почему до сих пор никто не может увидеть интерьеры дворца Путина? В вашем же расследованиии вы их показывали ? Или это был фейк?
- Нет, это не было фейком, интерьеры дворца Путина действительно существовали, у нас есть фотографии, но после нашего расследования все пропало! Это сделали по приказу Путина. Специальные команды стирателей на грузовых вертолетах, из тех же людей, что стирали мне трусы, прилетели в Геленджик и сПерли все интерьеры и всю мебель.

-В ближайших планах Байдена - вакцинировать от коронавируса за 100 дней 100 млн. американцев.
-А 5-летку за 3 года слабо и потом сразу в мавзолей?

не хватает катастрофически людям памяти исторической

©Евгений Полищук

Мишка - Меченый.
Борька - Безпалый.
Вовка - Некорректно именуемый...

На недельку , до второго , я уеду в геленджик ! И у вас , на мысе идокопас , будет личный отельер !!

Репортаж 23 января 2021.
"Я сама россиянка, дочь Навального и Фцргала. Здесь не все так однозначно..."

Кто такой гений, хуй поймёшь, с налёту.
Какая-то, ебать, квантовая сингулярность, нахер...
А вот мудрец - это долбоёб, старательно отпизженный жизнёй...

История повторяется - когда-то нам пытались выставить дураком Ельцина. Главное - когда устанет, не дать оставить после себя раскрученного преемника.

-рабинович, как вы относитесь к тому,что протестные акции в поддержку навального были НЕ СОГЛАСОВАНЫМИ?
-молодой человек... а шо надо било, таки, согласовивать, после ОТКРЫТОГО задержания навального?

Не стыдно проиграть сражение, стыдно проиграть войну.

С таким ёршиком и держателем для туалетной бумаги можно надолго получить место у параши.

-А ты знаешь, что настольный теннис был придуман английским студентами-педерастами???
-Слышишь ты,урод, я играю в теннис!Сейчас как ебану тебя!..
-Во-во!А я про что?!!

Любовь: А давайте скажем, что у деда есть незарегистрированная яхта?!
Кира: Или – целый самолёт?!
Алексей: Скучно, девочки…
Михаил: Предлагаю сказать, что у него есть дворец за 100 миллиардов.
Алексей: Браво, Михаил Борисович! Учитесь, девочки!

©Полищук

В светлом будущем нас ждет беспредел добра.

Из-за ворот ада слышался крик: «Да здравствует божий суд - самый гуманный суд в мире!»

Продается шар предсказателя.
Всего £50, но вы сможете поторговаться со мной и купите его за £35.

Чемезов приходит к ВВП и дарит Электро ёршик...и ты туда же.
извините совпало...

Неандертальцы, ой извините, нидерландцы взбунтовались: им запретили выпаривать прививку, а потом её выкуривать!

Главы МИД «большой семёрки» призвали отпустить Навального и Ассанжа. Найдите здесь лишнее слово

©Полищук

Жена, увидев, как я лежу на диване, что-то читаю в смартфоне и улыбаюсь, нежно сказала мне «Любимый, я приготовила твоё любимое блюдо, жду тебя на кухне… но не торопись», а потом мило улыбнулась, послала мне воздушный поцелуй и тихо ушла - ждать…
Какой был сон!

©Полищук

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.

У хорошего человека не хватает сил радоваться за других.

Навальный объявил над кремлём бездворцовую зону.

Коротко о разговоре Байдена и Путина.
Байден выразил озабоченность. Путин выразился. Байден попросил в его доме не выражаться.

Современный анекдот. Франция. 2020 год.
- Почему вы отказываете мне в работе? Потому что я русский?
- Нет, потому что вы русский из Украины.
У моей фирмы итак очень много уже зачислено арабов и сенегальцев. Мне же нужны работники, а это европейцы.
- Но Украина це Европа.
- Да но русские из Украины всегда изображают из себя тех, кто их гнобит и унижает. Поэтому они обязательно начнут вести себя на моей фирме либо как арабы либо как сенегальцы. А это перебор.

Из комнаты грязи есть портал прямо на аквадискотеку.

Для учителя географии главное, чтобы ученики знали, где находится школа.

А мне кажется он женится хочет, представьте себе, едет ВВП, с тестем, и они видят людей, земли, дома и все кричат это все принадлежит Маркизу...

Хорошо, чтобы мужчина был умён. Хорошо, чтобы мужчина был талантлив.
Хорошо, чтобы он просто был!

ФСБ и Администрация Президента объявляют конкурс сочинений на тему "Геленджик - жемчужина России".
Третья премия - Гелевая ручка.
Вторая премия - Гель для душа.
Первая премия - Гелендваген.
Гран-при - газенваген*.

* Газенваген, газваген, Gaswagen, Sonderwagen - мобильная газовая камера ("душегубка").