Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет - "тся" или "ться" - не пиши."
Совсем ничего не пиши.
Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся.
Только не пиши!  

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.

Импортозамещение в действии:
Дурекс ушёл из России, но гандонов в соцсетях меньше не стало.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те.

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?".
Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Германия выразила протест Газпрому из-за того, что он соблюдает европейские санкции, поддержанные Германией.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».

Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Европейцы в ужасе наблюдали превращение континента в арабский халифат, пока кто-то не придумал организовать приезд беженцев с салом.

Знакомый окончил вуз по специальности египтология. Не найдя работы, подался в аспирантуру, чтобы затем учить других египтологии и на этом зарабатывать. И это самая буквальная финансовая пирамида, о которой я когда-либо слышал.

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

Невзоров - это первый в истории случай, когда крыса сбежала на тонущий корабль.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно ещё немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Зеленский назначил Бориса Джонсона губернатором острова Змеиный.

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Одноразовая туалетная бумага - не право, а привилегия.

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

Как благодарят за помощь на разных языках:

Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ¡Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...

Это насколько же должно быть скучно человеку, чтобы он захотел сделать себе татуировку...
©

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

Парадокс. Все Госкорпорации принадлежат народу и государству, но для людей их возглавляющих - это семейный бизнес.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

А вы тоже заметили, что слова популярного мема про котов

Наташа, вставай,
мы там все уронили...

идеально ложатся на музыку гимна России?

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Макрон.

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.

"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

В связи с обострением ситуации на Донбассе Россия усилила группировку телеболтунов на федеральных каналах.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Чубайс уехал, срочно нужно искать нового, кто всю Россию разворовал. Не признавать же в самом деле, что живём плохо, потому что сами долбо#бы.

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

У многолетней идеи пересадки чиновников на отечественные автомобили появились реальные шансы.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Пример Гарри Каспарова показывает, что регулярная игра в шахматы просто учит человека лучше играть в шахматы, и то не всегда. Не более.

Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.

- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не "кто", а "что".
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка...

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...