Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Моя любимая американская тема для разговора: «Россия проиграла, потому что Россия не взяла Киев за два месяца».
Говорит страна, которая провела 20 лет в Афганистане и даже не смогла достойно отступить.

🇩🇪 Германия —2023

- Папа, а почему у нас дома так холодно?
- Из-за войны, сын мой.
- Нас атакуют?
- Нет. Русские напали на Украину.
- Почему у нас дома так холодно?
- Германия ввела санкции против России.
- Почему?
- Чтобы русским было плохо.
- Папа, мы русские?

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Парадокс

68% поддерживают военную операцию на Украине. (ВЦИОМ)

Интересно, это те же люди, которые два месяца назад, сидя за новогодними столами, желали друг другу: «Главное, чтобы не было войны»?..

© Дмитрий Свиридов

Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен пригрозила России санкциями, если подтвердит причастность США к диверсии на Северном потоке

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Видный западный учёный Ниманд Нихель убедительно доказал, что все прививки от ковида не только ведут к полному бесплодию привитого, но и обрекают на бесплодие всех его потомков.

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

У украинцев безвиз и у россиян без виз, но есть нюанс.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!

- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?

Я не пошел на битву под Полтавой, потому что Петр отрубил мне бороду,
Я не пошел штурмовать Измаил, потому что Катерина была блядь,
Я не пошел на Бородинское поле, потому что Александр был властитель слабый и лукавый,
Я не пошел защищать Севастополь, потому что Толстой призвал к непротивлению злу насилием,
Я не стоял грудью за Москву, потому что Сталин расстрелял Мейерхольда.
Я все сделал правильно.
Почему же мне так мерзко даже смотреть на себя в зеркало?

А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого хуя вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Путин хочет запустить «Северный поток-2» и поставлять немцам больше дешёвого газа, чтобы их экономика росла, а зимой людям было тепло в домах.

Правительство ФРГ заявляет, что «не даст ему это сделать»!

Это что получается - Путин заботится об интересах немцев больше, чем их собственное правительство?

Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

Молодым на заметку. Так бывает в жизни - хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
© Михаил Жванецкий

Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Нравится не нравится, а необходимо срочно создавать в МГИМО кафедру Обсценной лексики. Нельзя пускать подготовку дипломатов на самотек в этом важнейшем вопросе. Это не то дело, на которое можно просто насрать или, допустим, хуй положить!

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Удивительные все-таки на Украине нацисты: любят Бандеру и ненавидят русских, но при этом предпочитают отправиться в плен к русским, а отправиться к Бандере не хотят.

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, блядь, немного не это имел в виду!!!

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в "Пятерочке".

В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.

В Украине восьмая тотальная мобилизация - и ни звука.
О частичной мобилизации в России бурлит весь мир.
Дискриминация, однако.

Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

С такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти «Зеленых».

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

В Европе на митинги, которые разгоняют водометами, протестующие приходят теперь с мочалкой и мылом.

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?

- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :)
- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
- И ты туда же!

У нас в правительстве сплошные ирландцы: О'Глохли, О'Cлeпли и О'Хуелли.

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Путин и Собянин открыли самое большое колесо обозрения в Европе на ВДНХ. Если не съездить, то хотя бы посмотреть на Европу.

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?

А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?

Штирлиц не смог расплатиться за пиво ни телефоном ни картой и Мюллер сразу понял: Штирлиц российский резидент.

Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется попавших под санкции депутатов?

Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

То, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах придворный стихотворец Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: "А у нас в квартире газ. А у вас?"

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

Один мой знакомый так давно живет в США, что ему начинает нравиться Путин.

Почему спрашивают у ясеня, если всё знает хрен?

Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола...

Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине - полезным оберегом.

Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.

Британская Шелл на выходе из России столкнулась с японской Тойотой, которая молча протискивалась обратно.

Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!

Патриотичные оптимисты радуются, что россиянам санкции пох*ю.
Либеральные пессимисты огорчаются, что из-за санкций народ еще больше сплотился вокруг президента.
И только осторожные экономисты знают, что санкции еще не наступили.

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

Бабка деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет!

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!

- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....

- Коля, ты куда, с женой, с детьми и вещами?
- Я, мама, к своему армейскому другу поеду, давно хотел у него в городе пожить год-другой, он мне квартиру свою пустую дает.
- А сам он где жить будет?
- А в нашей пустующей, с женой и детьми.
- А это зачем так?
- А нам одной армейской дружбы на всю жизнь хватило, не хотим вторую заводить.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те.

Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.