Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля??!!!
Какая то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как блять такое произошло?

Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?

Ещё немного беглых вице-премьеров - и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный... Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых
(около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.

- Ну что, отец, террористы в городе есть?
- Кому и правозащитник террорист.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

Мне одному кажется смешным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

Дорогие россияне!
Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
Весь мир пытается вас спасти!

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.

Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с "ВВВ" до "СССР"...

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку.

Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.

Экс-министр промышленности, торговли и ремесел, министр без портфеля по европейским делам Италии Паоло Савона написал в Twitter: «Я был убежден, что санкции введены против России, до тех пор пока не заехал на бензоколонку».

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

- Дорогая! Когда Петровы купили новый диван - ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
- А что, они опять что-то приобрели?!
- Да! У Петрова новая жена!

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерeнтабельные cтатьи.

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

«Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации» сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что завод «Рено Россия», расположенный в столице, перейдет на баланс города. На нем будут производить автомобили под брендом «Москвич»...
Следующий шаг:
Автомобили будут распределяться среди работников трудовых коллективов в порядке общей очереди. Ударникам и передовикам производства будет предоставлено право приобрести новый автомобиль вне очереди.

Чем большe приводишь вежливых и убедитeльных аргументов при cпоре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы «Иди на хуй» ничего не дейcтвует.

Всё-таки эгоисты эти европейцы! Ухудшит им политик своими действиями жизнь, так они из вредности его в следующий раз и не выберут. Хорошо, что у нас не так.

Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

В стране две беды - пидарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.

Сенатор Адам Смит в конгрессе:

"США отстаивают мировой порядок основанный на правилах, но это не означает, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы."
Айтыжнашалапа!
«Не живи, как я живу, а живи, как я учу»

Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
- с Ваней

Отныне строжайше запрещено:
1) Взрывать в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его потом захочешь в реале взорвать?
2) Строить в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его там захочешь после этого взорвать?
3) Скачивать Майнкрафт - ну а вдруг ты захочешь там построить здание ФСБ?
4) Покупать компьютер - ну а вдруг ты на него захочешь скачать Майнкрафт?
5) Рождаться - ну а вдруг ты в какой-то момент захочешь купить компьютер?

У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.

Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам так же часто, как Макрон звонит Путину.

Корабль идёт ко дну не из-за той воды, которая вокруг, а из-за той, которая попадает внутрь и наполняет его. Не позволяй злу проникнуть внутрь тебя.

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984"

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский.
Избиратели тут же предложили переименовать этого депутата в идиота.

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Позвонили из службы безопасности Сбера. Спросил, неужели у них уже отремонтировали ТЭЦ и дали свет. Начали ругаться и бросили трубку почему-то.

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Большинство россиян за запрет VPN. Большинство россиян за запрет хождения доллара. И именно это большинство никогда ни VPN, ни долларом не пользовались.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас, и всё.

По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.

После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.

Если вы думаете, что занимаетесь бесполезным делом, то вспомните, что в России есть Молодежный Парламент при Государственной Думе, который функционирует с 2001 года.

Из зоны комфорта не нужно выходить. Ее надо расширять.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

В Берлине сегодня прошла антивоенная демонстрация. Участники призывали отправить в Украину тяжелое вооружение.

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

- Слыхал? В правительстве обсуждают отмену НДС на социально значимые товары! Цены, в сетях, снизятся!!!
- Хуй там. В российских сетях они поднимутся. "В связи с расходами на отмену НДС..."

Хату, которая с краю, поджигают первой.

Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек

Чем инновационнее и высокотехнологичнее становится российская экономика, тем больше ей нужно неграмотных, ни хрена толком не умеющих мигрантов.

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

- Ни Франция, ни ЕС, ни НАТО не хотят войны с Россией.
- А чего же они хотят?
- Они хотят войны России с Россией.

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...

Но когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя" :-)

Я: сижу на рабочем видеозвонке.
Кот: мрмяу!
Вся конференция: ПОКАЗЫВАЙТЕ КОТА!

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

- Выродки! Ублюдки! Сволочи! Ненавижу! Ааааа!!!
- Дмитрий Анатольевич, а Вы точно член Совета безопасности?

Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.

ВЦИОМ заявил, что спецоперацию на Украине поддерживают 68 процентов опрошенных.

- Здравствуйте, это ВЦИОМ. Скажите, пожалуйста, поддерживаете ли Вы спецоперацию на Украине?
- Да пошли вы на хуй, суки ёбаные!!!
- Так, первое слово - ДА, так и запишем.

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!