Самые смешные анекдоты за 2022 год!

— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.

Учителя математики всего мира умоляют РФ не использовать буквы X и Y

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное - потом не знают, что делать.
© Михаил Жванецкий

Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Услыхал новость о рекордном урожае зерновых - жди рекордных цен на муку и хлеб. (Народная мудрость)

Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.

- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

Объявление:
«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Рыцарю длинного стола круглый без надобности.

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...

День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?"..

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Президент Казахстана заявил, что на Алма-Ату напали 20 тысяч бандитов.
Сообщаем президенту Казахстана, что когда 20 тысяч - это уже не бандиты. Это уже народ...

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!". Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея "Момент". И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.

Два друга:
- Мы так плохо живём из-за ига.
- Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
- Так мы плохо и живём давно.

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

"Набиуллина исключила вероятность дефолта в России".
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

В Полтаве снесли памятник Александру Суворову в рамках десоветизации. Вероятно, там решили, что Суворов был советским полководцем.

Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Из 400 депутатов Верховной рады на заседание явились 24.
Остальные, наверное, в окопах...

- И зачем Фемиде весы?
- Как зачем? Взвешивать... эээ... подношения. Какая сторона... эээ... поднесёт больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Роскомнадзор запретил смотреть мультики про кота Леопольда.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка :(

- Ви знаите, Мойша, что таки президент Польши Анжей Дуда выразил надежду, что границ между Польшей и Украиной скоро больше не будет, а народы двух стран смогут вместе жить на одной земле и в составе одного государства?
- Он явно намекает, Яков Израйлевич, что обе страны таки войдут в состав новой Российской Империи...

Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст ещё фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

История доказала, что хороший человек сам себя елбасой не назовет...

Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

Европейцы с отвращением используют русский газ. Причем отвращение тем сильнее, чем выше цена газа.

Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

- Вау! Сегодня +14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

- Мы уже приехали?
- Нет...
- Мы уже приехали?
- НЕТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!
В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.

- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка.
Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги.
По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: - Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

Мой дед когда услышал про Чубайса, посмотрел на небо и зашептал-
"Дошла моя молитва, за потерянные ваучеры"...

Шольц Зеленскому:
- Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял...
- Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед - обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?

Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

- Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
- Может, если он газ.

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.

- В этом году Украина заняла на «Евровидении» первое место. А какое место заняла Россия?
- Попасную.

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

Ну вот какая блядь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?

Способных на многое давно заменили готовые на всё.

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.

- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

- Как правильно: "в Украине" или "на Украине"?
- Правильно "в Украинской ССР".

... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину

Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен
Вспомни о существовании украинской визы

Мы, говорит, когда "минскими соглашениями" 7 лет жопу вытирали, не знали, что нас Путин их сожрать заставит...

Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.

"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.