Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

- Что у нас с импортозамещением?
- Похоже и точка.

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пёс!

Взрослая жизнь - это когда для тебя не существует лета.

- Прикинь, на анекдот.ру прочитал: "У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск".
- Ага... У математиков - на икс-икс-икс, а у урологов - на сик-сик-сик?

- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.
И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.
Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе.
А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.
- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.

Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
- Гриша! Вы шо, вернулись?!
- Таки да, Наум Маркович!
- И шо так?
- Та... В этом Израиле все такие умные, такие хитрые... А здесь - только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: "Шути на мове!"?

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Сочетание культуры раннего средневековья с современными технологиями даёт нам лайнер, врезающийся в небоскрёб.

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

Что американцу смешно, то нашему – зарплата.

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

Курильщики - это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

- А в чем разница?
- Разница принципиальная. Импортозамещение - это когда ты замешаешь импорт из одних стран импортом из других. Например, вместо товаров из Европы у тебя тот же товар из Китая.
А технологический суверинетет - это когда замещать вообще не на что и придется как-то обойтись без всех этих заграничных диковинок.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней… потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

В Париже собака заразилась оспой обезьян, предположительно от хозяев, со ссылкой на публикацию в журнале The Lancet сообщает Business Insider.
Кажется, я знаю, где сейчас Панин.

Позвонили друзья из Европы. Поплакался им на трудности жизни в России - на то, что в связи с тем, что горячую воду на неделю отключили, пришлось на газе три ведра воды согреть.
А они трубку повесили - наверное, чтобы меня сочувствием не унижать.

В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.

Теракт виртуальный, а срок реальный...

Правительство Монголии согласилось с Зеленским, заявившим, что Украина является единственной законной наследницей Киевской Руси, и требует от Украины выплатить просроченную дань, которая с учетом штрафов и процентов составляет 156 миллиардов долларов США.

Золотую ветвь Каннского кинофестиваля завоевал фильм-трилогия "Слуга народа", "Слуга Коломойского", "Слуга Бандеры".

Durex покидает Россию.
Нас будет больше - им же хуже!

- Вы доллары продаете?
- Нет, показываем.
- Красивое.

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

А помните, как Пугачева осуждала советское вторжение в Афганистан? Яростно, наотмашь, не стесняясь в выражениях. У себя на кухне, чтобы власти не услышали...

Новости: "Посольство США в Москве вывесило радужный флаг в поддержку ЛГБТ"
Это они место сбора **дорасов обозначили?

Нежданно-негаданно
(По следам новостей)
Анатолий Чубайс написал заявление об отставке и спешно покинул Россию.
А сокрушались, что первый квартал года никаких хороших воспоминаний о себе не оставит...
© Дмитрий Свиридов

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.

Это Россия.
Сюда ссылают чертей, которые слишком плохо себя вели в аду.

У меня вопрос, с кем мы восемь лет на Донбассе воевали, если Путин за один день дошел до Киева?

Причины головной боли у женщин:

а) Давление
б) Стресс
в) Цветочная пыльца
г) Плохие запахи
д) Мама
е) Дети
ж) Начальник
з) Коллеги
и) Секс
к) Деньги
л) Отсутствие детей
м) Отсутствие секса
н) Отсутствие денег.

Причины головной боли у мужчин:

а) Женщина
б) Удар топором.

Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору - цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
- Эй, цены, следуйте за мной!
- Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше - позвони - мы тебя быстро догоним.

Что делать, если упадёт Инстаграм - идите работать.

Рассказывают, что когда у Мавроди спросили, кто целевая аудитория рекламы МММ он сказал: "Делайте, чтобы работало на всех." Потом, по легенде, добавил: "Кроме умных, умных мало."

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?

Лондон. Украинца на бирже распределили на работы при дворце. Королю Карлу любопытно самому взглянуть на живого заробитчанина и решил сам проинструктировать своего нового лакея. Объясняет как и что, в конце всё-таки говорит, напуская суровость:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Всё понял, Ваше Величество. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Минюст России решил ликвидировать Сохнут. В связи с этим еврейское агентство будет переименовано в "Надо ехать и точка!"

Вопрос Канадскому радио:
- Какой протест можно считать легальным?
- Успешный протест.

Согласно последним исследованиям общественного мнения, из органов власти и управления россияне больше всего доверяют Росгидромету.

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

Чубайс ушел с поста спецпредставителя президента и уехал из России - вот теперь реально верится, что вся эта хуйня в интересах народа.

ВСУ уже почти взяли Крым, но тут вмешалось Минобороны России со своим опровержением.

Лавров: "Ну Вы же не ставите под сомнение суверенитет России над Воронежской и Ростовской областями?"
Лиз Трасс: "Британия никогда не признает эти области российскими!"
И тут Янукович напрягся.

Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.

Британский парламент одобрил ужесточение и расширение санкций против России. "Это вам за оккупацию Ростова и Воронежа" - сказали они.

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...

На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

Арестович:
Путин до сих пор не объявил капитуляцию, потому что у него нет соцсетей и он в своём бункере просто не знает, что мы загнали русню за Урал.
А генералы боятся ему доложить.
Шойгу мог бы, но его отстранили.

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

Надеюсь, что Турция не будет рассматривать присутствие Чубайса на своей территории в качестве военной агрессии России.

Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Люди, которые не нравились маме, реально оказались говном.

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

В России надо жить долго и назло.

- Что делаешь?
- Ищу жену в Тиндере
- Это так романтично!
- Я свою ищу...

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
- у моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования
- а у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как Горьковский автомобильный завод, а маленький, для личного пользования.
- а у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию «священного долга».

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.

Зеленский тщательно изучил и учел опыт боевых действий 2008 года в Грузии и на телевидении появляется без галстука.

- Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на тааакие деньги!
- Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на таакие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта...

Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.

Если МВД не борется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.