Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Чем украинский борщ отличается от российского?
Украинский охраняют, российский едят.

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Очередной пакет помощи США Украине весом в 1 млрд долларов будет состоять исключительно из переведенных на мову инструкций для поставленных ранее вооружений. А следующий пакет - из переводов этих доков с мовы на русский, более привычный для укрохероев.

Экс-президент Казахстана Назарбаев заявил, что находится в Нур-Султане и никуда не уезжал. По видеоконференции. Из Дубая...

Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос.
Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?

— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.

Санкции США за Донбасс - запрещен въезд в США друзьям Путина.
Антисанкции России - запрещен выезд из России всем кроме друзей Путина.

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

Пессимисты - это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
©

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
- А сколько у тебя дырок в ухе?
- Штук шесть...
- Под швейную машинку попала?

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

Представьте, Шура, 12 миллионов жителей, и все поголовно в белых москвичах!

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

- Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
- Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.

Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

розовые очки разбиваются вовнутрь

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Шольц:
«Введённые Западом санкции против России эффективны и правильны».
Обнял турбину и заплакал.

Как победить на Евровидении?
Напялить шаровары.

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

- Чем отличается украинский патриотизм от российского?
- Российский патриотизм заканчивается вместе с отъездом за границу. А украинский патриотизм с него начинается.

Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

На Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления. Ведь поначалу всё шло как по маслу, уже вдали виднелись крыши херсонских многоэтажек, но тут вмешались русские со своими насмешками, и контрнаступление провалилось.
И так каждый раз. То Байдена шутками с трапа собьют, то над санкциями ржут и они теряют силу…

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

- Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента!
- Шутишь?!
- Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным не бывает!

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

Минобороны сообщило об уничтожении склада с американскими гаубицами М777 на подконтрольной Украине территории ДНР. Что прикольно: все радуются. Летчики - награде за уничтоженный ангар, Генштаб Украины - тому, что не все гаубицы уничтожены, Уралвагонзавод - тому, что может изучить эти гаубицы, а прапор Мыкола Петренко - деньгам, полученным за проданные поганым москалям гаубицы.

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

Украина наложит санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.

В последнее время коммуналка стала похожа на ипотечный платёж.

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

- Свободная касса!
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри.
- Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире!
- Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть?
- При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером!
- Но это же невкусно!
- А я вам говорю - вкусно! И точка!

- А я своему дырки на носках делаю, чтоб ему было стыдно по бабам ходить...

Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Выпускной экзамен в МГИМО. Студент берет билет: Иностранное государство вводит санкции против России. Вы должны подготовить дипломатический ответ. Выберите правильный вариант:
- Нравится, не нравится, терпи моя красавица
- Нам на вас насрать
- Собака лаяла на дядю фраера

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.

Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

Удивительная, редкая ситуация, когда не знаешь чему больше радоваться...

С одной стороны наконец-то появилась возможность перестать болтать и реально защитить людей ЛНР/ДНР...

А другой наконец-то под серьезные санкции попало огромное стадо мерзавцев, от ротенбергов до депутатов, у которых едва ли не главной целью их жизни была возможность тратить наворованное в России на вечеринки в Сен-Тропе и алмазы в Антверпене!

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

- Слыхал? В Конгрессе Штатов разосрались на почве АБОРТОВ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ... МУЖЧИН!!!
- Бля... Может и зря мы, так уж, про наших-то "думцев"?

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

Параллельные импортеры Карибского моря.

12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!

Проходя по коридору рейхсканцелярии, Штирлиц услышал объявление по громкоговорителю (голосом Мюллера):
- Вниманию русских шпионов: согласно приказу № 12/22 с сегодняшнего дня вы все лишаетесь вида на жительство. Кстати, Штирлиц, вас это тоже касается!
Штирлиц насторожился...

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
- Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
- Нет.
- Почему?
- Я их пропил.

Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Ну, кто ещё хочет вступить в НАТО?

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...

Украл часть Грузии — сошло с рук. Украл часть Украины — сошло с рук. Решил украсть всю Украину.

Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Вице-премьер Хуснуллин отметил эффективность работы северокорейских строителей, существенно превосходящую эффективность работы их российских коллег:
- Корейский плиточник укладывает больше российского в 2,5 раза.
Как это вообще возможно без специального вице-премьера, выбивающего для компаний-застройщиков подачки и льготы?

Нанесены удары по центрам принятия кокаина.

Если у вас в школе была устойчивая двойка по географии, вы имеете прекрасную возможность стать британским министром иностранных дел.

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

Новости спорта:
- Сборная России завершила свое среднеазиатское турне, сыграв нулевую ничью со сборной Узбекистана... А теперь о футболе...

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Похоже, что с раем тоже наебали...

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года