Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Сколько девушку ни корми, а напоить все равно придется.

Самое время отменить пенсионную реформу - Бог знает, пригодится или нет, но людям будет приятно, что государство о них заботится...

Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.

C кaждым днём в стране растёт число добровольцев, стремящихся записаться в иноагенты.

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

Только перестав играть на международной арене, нашей сборной удалось подняться в рейтинге ФИФА.

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать". Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

В Нью-Йорке снесли угнетающий темнокожих американцев памятник Рузвельту. Остается за малым - демонтировать США.

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Для крыс, сбежавших из Украины, возврат в страну нужно сделать платным.

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.

- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!

- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.

- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД.
- Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

- Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
- ...... Погоди... А где чёрные-то фигуры?
- Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь...
то, что искал неделю назад и уже купил.

Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.

"МО РФ сообщает об уничтожении двух установок РСЗО HiMARS"
- Ну хоть не продали, - с облегчением выдохнул американский генерал.
- Ничего, там еще две есть, - ехидно прищурился Шойгу...

- Ба, старина Стас, какая встреча! Сколько лет, сколько зим! Мы тут заждались уже! Давай ко мне в котёл!
- Привет, Борис Николаевич! Нальём, как в Беловежье?..
Через неделю.
- Славно гуляем! А чего там Леонид Макарович задерживается? Пошлите за ним какого-нибудь чертёнка!..

Путин - Боре Джонсону:
- Вам там на Альбионе как лучше: холодно, но зато голодно? Или пусть голодно, но холодно?

Предлагаю установить для Европы потолок отрицательных температур на зиму. Не ниже нуля градусов. Новые термометры выпускать со шкалой от нуля градусов, обязать европейцев в старых термометрах заклеить показания ниже нуля. Наказывать тех, кто не отрицает отрицательные температуры. Перестать сотрудничать с холодными странами, больше сотрудничать с теплыми.

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живёшь.

Если ты белый, но тебя называют цветным, значит, ты капуста.

Фонд борьбы с коррупцией* Алексея Навального обнаружил у голубя, испортившего костюм Джозефа Байдена на выступлении в Айове, квартиру в Москве стоимостью в 140 миллионов рублей.

* - запрещено здравым смыслом

Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Прочитал сейчас, что пропало электричество на Украине - и как молнией стукнуло! Та стиралка, что кум третьего месяца притащил из набега, она от проводов должна работать! А мы ее руками крутим, то-то стирает плохо.

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

Сколько раз пробовали в России гвозди делать - ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.

Если каждый год предсказывать, что Путин в этом году уйдёт, то, рано или поздно, непременно угадаешь.

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

- Слыхал, Петрович от алкоголизма гомеопатией излечился!
- Да ну, первый раз слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
- Да, он начал пить напёрстками, заебался и бросил!

Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Сезоны 2022 года:
- Пандемия
- Спецоперация
- Пандемия во время спецоперации
- Спецоперация во время пандемии

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.

- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

В книжном магазине покупатель спрашивает:
- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?
- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.
- Какую!
- Уголовный кодекс.

Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

Для нашего слушателя Билла Гейтса, запретившего обновление Windows, передаем песню "Московских окон негасимый свет".

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Опытный риэлтор в зеркалах не отражается.

- С нами Бог!
- Да Бог с вами...

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери. Вот не хватает им пандемии и Украины!

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Владимир Соловьёв заявил, что санкции против него ввели потому что он еврей.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

За 70 лет лозунг западноевропейских стран НАТО "Лучше быть мертвым, чем красным" (Better be dead than red) плавно трансформировался в "Лучше быть вонючим, чем пророссийским".

Не понимаю, как можно не любить соцсети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы - лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

- Псаки утверждает, что США полностью сокрушили экономику России.
- Где-то мы это уже слышали. Ах, да, про страну-бензоколонку, чья экономика разорвана в клочья.