Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

Препод: - Сходится ли ряд Summa 1/n ?
Студент: - Сходится.
Препод: - Докажите.
Студент: - Мамой клянусь!
Препод: - Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит:
— А где тут хоть одна нормальная столовая на районе?
— Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят.
— Так я не очень богатый, где столовые подешевле?
— Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.

Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

Армения перешла на оплату российского газа все-таки в рублях, а не коньяком.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Чубайс снимает кэш в Стамбульском банкомате вместо того, чтобы прямо сейчас с него снимали отпечатки пальцев.

— Если за окном капель, значит на дворе...
— Июль. А капает от кондиционера.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Мир от первобытного никуда не делся: кто сильнее - тот и прав, сыт и охуел.

- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

- Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
- Ты извини, но это и правда нарушение.
- Какое нарушение? Я был на велосипеде!

Удивительные ребята в этих американских СМИ. Байден не помнит, как его зовут, кто у него жена и кто такая Камала Харрис, а ему задают вопросы об экономике и судьбах мира...

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Новости Воскресенья. По данным ВЦИОМ, на вопрос "В кого вы верите?" абсолютное большинство россиян ответило "В Путина". На втором месте, со значительным отставанием, оказался некто Иисус Христос.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры. Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Компания "Дисней" сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма "Русалочка" главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.

Глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен сделала заявление, что "полный отказ от российского газа включает в себя и отказ от производимого лесами и тайгой тоталитарного кислорода". По её словам, большая часть мирового кислорода вырабатывается фитопланктоном и экваториальными джунглями, так что полностью отказаться от российского газа совсем не составит для жителей Европы труда - им всего лишь придётся на 5-7% реже дышать.

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

Ленин в 1924 - люди плакали, Сталин в 1953 - люди рыдали, Брежнев в 1982 - весь СССР скорбел.
Говорят, что с 1991-го СССР больше нет... Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием.
Просто в Советском Союзе так принято: "О мёртвых либо хорошо, либо ничего"(с).

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Чем дольше в гостях у сказки, тем болезненнее возвращение домой...

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.

- Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

Официальные сообщения - пятьдесят оттенков правдивого...

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Если приглядеться, то вокруг нас много таких, у кого самые близкие люди - это собаки и кошки.

Роскомнадзор внес корректировки в пользование русским языком в СМИ и в быту. Упраздняются и считаются устаревшими слова: «ВОЙНА», «ВОЕВАТЬ», «ВОИН». Вместо них теперь следует употреблять: «СПЕЦОПЕРАЦИЯ», «СПЕЦОПЕРИТЬ», «СПЕЦОПЕРУН».
Слово «МИР» полностью выводится из обращения и объявляется СЛОВОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА.

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.

В том, что на карте мира больше нет Латвии, а не Литвы, МинОбороны обвинило Т9.

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

Умом Россию не понять. В СССР секса не было. А дети рождались. Сейчас войны нет, жертвы и разрушения есть.

В Кутаиси местными оружейниками был создан первый в истории грузинский танк. Не мудрствуя лукаво, создатели назвали его "Вах-танк".

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
- Что там на Земле с погодой?
- Все нормально.
- Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
- В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.

Несколько вещей можно делать бесконечно: смотреть на огонь, чесать где чешется и начинать проверять окружение Чубайса на коррупцию...

Жена мужу:
- Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
- Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
- Но ты не храпел!

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

С возрастом для мужчин выражение "крути педали, пока не дали" приобретает иной смысл.

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

СМИ: крупнейшие турагентства мира отказываются продавать морские круизы россиянам!
"Действительно, безобразие!" - сонно подумал на солнышке под яблонькой Вася, только что доставший из морозильника ледяную водку и снявший с мангала шашлык.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Прерванный половой акт - ненадежный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Вы расширяетесь и приближаетесь к нашим границам! Это создаёт угрозу и неприемлемо!! Давайте лучше мы к вашим.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

Только Путин может отличить настоящую елбасу от поддельной.

Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать "Войну и мир" как нормальную эпопею - томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса - каких-то четыре томика.

Самым распространённым мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.

Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.

Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Поездки в Европу действительно могут стать привилегией для россиян. Вживую увидеть как гордо считать себя одним из 300 видов педерастов - это реально зрелище не для всех.

В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Жить надо так, чтобы через несколько лет не было стыдно за то, что писал в соцсетях.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

В Германии продукты подорожали на 20-50%, жители начали скупать дрова. Россия на санкционную войну еще не явилась.

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

Как же обидно стать из народного артиста - инородным...

Быть родителем - это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!