Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доктор говорит больному: - У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже... - Давайте сначала плохую. - У вас рак. - А еще хуже новость? - У вас болезнь Альцгеймера. - Ну хотя бы не рак!
2
После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.
21
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...
Пресс-секретарь президента России рассказал, что теперь для встречи с Путиным гостям с Запада нужен не только сертификат об отсутствии коронавируса, но и справка о принятии душа. Душ можно принять по приезде в Россию за рубли.
Мать беседует со взрослым сыном: - Я слышала, что программисты сейчас много получают… - Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать? - Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.
Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?
- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина? - Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры "Успей купить! -20% и -30%" с упаковок продуктов, купленных им в магазине "Магнит", чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов. Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.
21
США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет-оборудование. Значит, уже напичкали всё жучками.
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.
23
Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.
29
Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров: — белый цвет для гражданских авто — синий цвет для полицейских — желтый для такси — черный для военных — красный для дипломатов Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.
- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова. Путин раздраженно выдохнул: - Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером? По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом: - Ну? Не томи! - Там П… П… - Переворот? Посыпался фронт? - Пугачева пост в Инстаграм выложила! Путин рухнул в кресло. Это был конец.
В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ. Ну, кроме Аллы Борисовны.
5
Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.
Вовочка разбил стекло. Мама: - Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру. Вовочка сквозь слёзы: - Мама, а на обед ты меня подменишь?
"- Я - японская система управления! - Я - канадская телеметрия! - Я - немецкий двигатель! - Я - турецкий дизайн! И все вместе мы - украинский беспилотник!"
Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка". Не заводится. Наконец он ей говорит: - Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край! Вжик,- машина завелась. - Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!
2
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
8
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего... - Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
20
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
6
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
15
В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.
8
Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.
13
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.
- Рабинович, дважды два - это сколько? - Восемь! - Сколько?!.. - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы таки сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.
14
- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли? - А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает: - Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу? - Но старая уже протёрлась до дыр! - А заштопать, что, рук нет?
19
На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России. И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
6
Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.
13
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится. День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше. В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно. От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде. А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
16
- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник? - Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!
Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть? Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.
19
- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся! - Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.
14
Разговаривают дед с внуком: - Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас. - У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии. -Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.