Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

- Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
- Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Пробовал как-то вместо телевизора радио смотреть. Тоже красивое.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Спиздократия.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек, пожалуйста.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

Пресс-секретарь президента России рассказал, что теперь для встречи с Путиным гостям с Запада нужен не только сертификат об отсутствии коронавируса, но и справка о принятии душа. Душ можно принять по приезде в Россию за рубли.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

Чтобы стать истинным айтишником, нужно всего лишь три вещи... и никогда их не стирать.

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Поорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Станция "Дно" в Псковской области попросила не сравнивать ее со всей Россией.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Вот никак не пойму, почему СМИ стран, на весь мир заявляющих, что "спорт - вне политики", предают такое значение политическому бойкоту спортивных соревнований?

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

- Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
- Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.

Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!

Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.

В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.

После новостей о лишае Столтенберга наконец-таки дошло почему у Путина такой длинный стол.

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

- Привет, Василий, что-то смотрю у тебя с финансами не очень. А друзей много. Живёшь по принципу не имей сто рублей, а имей сто друзей? Так пусть они тебе хотя бы по рублю скинутся!
- Понимаешь, Жора, я умею друзей заводить. А чтобы быть богатым их надо уметь разводить. А я так не умею.

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

- Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

Консерваторы - это разбогатевшие либералы.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?

Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.

На Тайване думали запретить упрощённое (пекинское) написание иероглифов.
Но увидев, к чему привела попытка запретить русский язык на Украине, передумали.

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

США исключил из санкционного списка против России телекоммуникационное и интернет-оборудование.
Значит, уже напичкали всё жучками.

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

- Владимир Владимирович, там… там… - продолжение фразы застряло в горле у Пескова.
Путин раздраженно выдохнул:
- Что еще? Теракт в Белгороде? Отступили на Херсонском? Опять устроили цирк с пассажирским лайнером?
По ужасу в глазах пресс-секретаря Путин понял, что дело обстоит куда страшнее. Раздражение сменилось страхом:
- Ну? Не томи!
- Там П… П…
- Переворот? Посыпался фронт?
- Пугачева пост в Инстаграм выложила!
Путин рухнул в кресло. Это был конец.

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

"- Я - японская система управления!
- Я - канадская телеметрия!
- Я - немецкий двигатель!
- Я - турецкий дизайн!
И все вместе мы - украинский беспилотник!"

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

Гольфстрим прекратил поставки теплой погоды в Россию.

- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

В России упал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича - длинного.

Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

Голливуд попросил ввести санкции против кинокомпании Союзмультфильм: эти русские добились фантастических успехов в мультипликации. Сначала они снимают мультик о гиперзвуковой ракете Кинжал, а затем мультяшная ракета каким-то образом материализуется и поражает цель на Украине.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я - даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.

- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?
- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.

Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

В ответ на признание Северной Кореей ЛНР-ДНР частью России Украина заявила, что собирается рассмотреть вопрос признания КНДР частью Южной Кореи.

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.

Родина – это мать, а Государство - это оно!

Женщины: а что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины: стоял бы хуй, а слова найдутся.

Пока пара рубль\доллар в принципе торгуются все не так уж плохо, гораздо хуже если критичным для выживания станет курс рожка патронов к банке тушенки.

Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает:
- Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!

Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?

- Где Вы получали образование?
- Я закончил Ельский университет.
- То есть Йельский, вы учились в Штатах?
- Нет, в Ельце, но английский мы тоже изучали. По ускоренной программе.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

Россия – страна настолько больших возможностей, что то и дело видишь за рулем дорогущих авто полных дебилов, а то и откровенных макак.

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

- Ганс, зачем ты взял новую туалетную бумагу?
- Но старая уже протёрлась до дыр!
- А заштопать, что, рук нет?