Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем...

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Свобода абстрактна, пока её не отбирают.

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

ЮНЕСКО признала борщ блюдом украинской кухни. О це перемога. Сколько семей москалей будет разрушено:
- Дорогая, сваргань борща!
- Соси ты хуй, неонацист, пускай тебе твои киевские бляди борщ варят!

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Беспрецедентная индексация пенсий, которой так долго гордилось правительство РФ, теперь выглядит подъёбкой пенсионеров России...

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

"У вас в стране высокие цены на газ и засидевшийся правитель? Мы идем к вам!"
Террористы из Казахстана.

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

У него был вид человека, измученного импортозамещением.

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас...
ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу херово.

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

- Мыкола, наши самолёт сбылы!
- КРАСАВЦЫ!!! А чей?

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Российских военных не допустили к вторжению на Украину из-за обнаруженного у них в крови допинга.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

Лиз Трасс заявила, что Путин не должен ехать на саммит G20, потому что у него "нет морального права".
А Лиз Трасс туда поедет, потому что у неё нет моральных обязательств.

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.

- Ганс, сынок, не выливай воду от сосисок! Муттер сварит на ней яйца, я побреюсь, а Урсула смоет унитаз.

Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное - бензин в США и России будет стоит одинаково - по доллару за литр!

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.

У Ереванского радио спросили:
- Какие знаки зодиака самые глупые?
Ереванское радио ответило:
- Любые, если гороскопам верят!

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Решила Беларусь отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ёбаная Беларусь!?!?

У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!

Зеленский сообщил об эвакуации сборной Украины с чемпионата мира по футболу.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

Старый советский анекдот про мужика, несущего из химчистки туалетную бумагу, заиграл новыми красками.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- А чо сразу Петров с Бошировым? У нее в замке и шпиля-то нет.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

По новым правилам орфографии, принятых в Российской Федерации, писать слово "бог" со строчной буквы - оскорбление чувств тупых.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Тех, кто считает что незаменимых людей нет - их-то и надо заменить в первую очередь.

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.

Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

- Чтобы прокачать мозг, нужно формировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, ездить туда, где ещё не был...
- Проще говоря, устроиться в Яндекс такси.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Европейцам начали массово приходить письма на электронную почту. В них сообщается, что у них, оказывается, был дядя, который скончался и оставил им наследство - хрущевку в России с отоплением и горячей водой, а также годовой запас одноразовой туалетной бумаги. Надо только переслать 1000 евро на оформление документов.

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.

Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

- Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
- Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь... Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни...

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.