Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента: - Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью. - Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.
Подумал не то - 5 лет. Услышал не то - 10 лет. Прочитал не то - 15 лет. Сказал не то - 20 лет. Написал не то - 25 лет. Сделал не то - пожизненное.
8
Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...
13
ЕС рассматривает вопрос об отмене Шенгенских виз для россиян, забыв о том, что всем родам войск МО РФ для денацификации и демилитаризации недружественных территорий Шенгенские визы, в общем-то, и не нужны…
13
В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.
Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
- Что эти прибалты себе позволяют? - Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...
8
Чат Авито. - Почём машину отдадите? - Два миллиона! - У меня на руках 770 тысяч, договорились? - Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
21
- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России... - Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
14
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе. - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.
30
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика.
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия: - Сколько вам лет, гражданка? - Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница. - А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
Адвокату звонит дальний родственник: — Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём… — Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
15
Всемирный конкурс лжецов. Выходит на сцену Хрущев: - Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! Похлопали ему. Выходит Буш: - Мы нашли биологическое оружие в Ираке! Ему тоже похлопали. Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала. Судья: - Можете ничего не говорить. Второе место. - А почему не первое? - Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
200 лет назад: МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.
Наше время: ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.
11
Яркая победа дипломатии. Переговорщики договорились, что будут договариваться.
— Когда же мы уже заживём хорошо? — Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году? — Так тогда же всё было плохо? — Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян. К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.
Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!
Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут. Исключение - сезонная замена бордюров.
5
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
14
- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы. - То есть, Россия непобедима?
- Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции? - Не смог бы, Петька. Языков я не знаю! - Да насрать на это! - Тогда, пожалуй, смог бы...
15
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
5
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.» Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.» Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает: - Как тебе моя татуировка? Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает: - То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
- Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране... - То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ - не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ... сильные сомнения...
День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.
14
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?! - Пятерочка выручает!
4
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
4
Общение на форуме. - Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ... - Колобок - это ты?
В регистратуре поликлиники: - Девушка, посоветуйте хорошего специалиста. - У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
15
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
17
Закусочная "Вкусно и точка". Арт-галерея "Линия и точка". Курсы правописания "Запятая и точка". Магазин мягкой мебели "Пятая точка". Точильная мастерская "Точка и точка".
- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету. - А что я нарушила? - Вы указали возраст на 10 лет моложе. - Но ведь все так делают. - Но не в 22 года!
На развал СССР США потратили кучу денег. На развале США Россия заработает кучу денег.
23
— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то... — Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
— В один лоток можно войти дважды. — Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм. — Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка. — Почему жрать так хочется именно по ночам? — Ни одна собака не умеет добиваться своего. — Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра. — Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё. — Мусорный мешок — лучший друг кота. — Пёс знает, где хозяева прячут колбасу! — Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер. — Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот. — Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон. — Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать. — Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске. — Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине. — Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»? — Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа. — Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам. — Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички. — Интересно, а хозяева тоже кастрированы? — Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)
Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282# DISSI-DENT- когда ноют корни
- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.