Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Мойша, почему ви плачете?
- Никогда еще дефолт не выглядел так жалко, как при Путине...

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.
Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.
Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Вайлдберриз переименовались в Ягодки, а в пресс-релизе указали: "это еще цветочки"...

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:
- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

Засекречивая своё имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!

Занимательная лингвистика.
Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй.
Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка - только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) уборщица.

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Приведи друга в Таможенный союз и получи скидку на газ!

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

«Не верь, не бойся, не проси» - рецепт выживания в Советском Союзе.
«Не ешь, не мойся, не плати» - рецепт выживания в Европейском Союзе.

В палате N6 постоянно ищут 5-ую колонну.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Судя по скорости изменения лимита на вывод валютных средств на счета в иностранных банках (0 - 10 тыс. - 150 тыс - 1 млн), скоро будут штрафовать за то, что не переводишь деньги за рубеж.

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Власти США захотели, чтобы Россия наделила задержанных на Украине американских наемников, воевавших на стороне ВСУ, статусом комбатантов.
Но Россия не Золотая Рыбка, поэтому сразу перейдем в конец сказки, где старуха пошла на хер.

«Россия должна проиграть!» - это вторая серия после «Асад должен уйти!».

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».

Война 1956 год. Операция "Кадеш".
Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, – говорят пленные, – он нас окружил.
-------------------------------------------------------------
Шестидневная война. 1967 год.
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер всё-таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель-Авиве. И вот мы уже здесь.

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

Мужики - они такие. 
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

Россия думала, что Китай откроет второй фронт. А Китай думал, что Россия не откроет и первый..

— В состав России на днях войдёт 4 крайние области
— Последние?
— Нет, не последние

Ненависть - это любовь, искалеченная обидой.
© Михаил Жванецкий

Учительница на уроке:
- Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
- Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Неожиданно понял⁠⁠, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя – это вы в прошлом.
И единственный человек, лучше которого вы должны быть – это вы сейчас.
© Зигмунд Фрейд

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

- Заморозили они часть золотовалютных резервов !
- Да Россия настолько суровая страна, что вообще может спокойно прожить без этих ваших резервов!
И назначили снова Набиуллину...

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

Жителям Украины не надо спешить выбрасывать учебники по русскому языку. Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.

Gillette - больше для мужчины нет!

Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

Если Ленин основал Украину, то отдайте Ленина Украине. Они нормальные люди. Хоть похоронят его по-человечески. Да и в мавзолее место освободится для следующего вождя.

Человек - вершина тупика эволюции!

- Слышал, что какой-то мужик из Швейцарии сменил пол, чтобы раньше выйти на пенсию.
- У нас хоть пол меняй, хоть потолок – такой фокус не пройдёт. Уж лучше Госдуму сменить.

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

Ничто так не бесит весной, как зима.

Минобороны доложило Путину, что готово приступить к строительству скоростного шоссе через Литву до Калининграда в кратчайшие сроки.

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?

- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел!
- Читай.
- Он на украинском.
- Хм, как интересно. Давай, читай.
- "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."

Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!

Оголтелая финская хокейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

Наверное, было бы справедливо, если бы миллионы украинцев, сдриснувших в Европу, испытывали горячую благодарность лично Путину. Ведь осуществилась их мечта - перебраться в европейский рай и сесть там на пособие.

- Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от... России!
- То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?

Приходится слышать, будто бы логистика по доставке западного оружия на Украину сильно хромает. Ну, не знаю, не знаю... Во всяком случае логистика по доставке этого оружия с Украины в Африку работает, как швейцарские часы.

- Как правильно писать - "эвакуацыя" или "эвакуацiя"?
- Пиши: "капитулирен"...

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или пиздюли.

В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?.

- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек?
- Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время уходит.

Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Звонок в Киев:
- Аллё, цэ Украина?
- Пока да! Но говорите быстрее!!

В рядах LGBTQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные ёлки!

Байден позвонил новому королю Великобритании Карлу III. Они обсудили наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом.

Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.