Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом: - А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша: - Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет: - Лебеди! А ну пошли нахуй!!!
Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.
- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы. - Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы. - А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.
15
Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба «Северного потока - 2», которую они мужественно засанкционировали!
У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.
7
Есть у меня знакомый - Серёга таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.
17
Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!
- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека. - Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл, не помог? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Моя тёща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: "Малина 35%, смородина 65%" или "Земляника 60%, малина 40%". Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.
Я очень уважаю велосипедистов. Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.
11
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.
- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая? - Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.
Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
4
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
1
Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.
5
Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
3
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из под камней.
Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток». Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.
А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».
ЕС ввёл санкции в отношении 351 депутата Госдумы. Жозеп Боррель сообщил: «Больше не будет шопинга в Милане, вечеринок в Сен-Тропе, бриллиантов в Антверпене. Это первый шаг». При этом уточнил, что санкции не затронут российского президента Путина.
То есть из слов Борреля следует, что Владимир Путин сможет отправляться на шопинг в Милан, посещать вечеринки в Сен-Тропе, и покупать бриллианты в Антверпене. Ну, хоть кому-то повезло! :)
В ответ на санкции против счетов Путина РФ вводит санкции против правительства Великобритании. Заходи королева в отделение Сбера, а ей говорят: - У нас обслуживание королев Британии запрещено, где карточку получали, туда и идите. Шах и мат вам, бриты!
26
На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.
8
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
7
Мало кто знает, что после вступительного оборота "Мало кто знает, что..." можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.
Власти Чечни занялись развитием туризма. Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.
13
Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет. Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила: "Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников, чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".
Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном! И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.
Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".
Два одессита беседуют за дипломатию. - Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее? - Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.
Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые. Глава Якудза: - Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ. Главарь Коза-Ностры: - Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй. Главарь русской мафии: - Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю! Главарь еврейской мафии: - Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама? - Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе. - Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ. - Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала. - Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем. - Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться! - Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнëй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвëртку.